Recuento de fin de año

Se que no es un derroche de creatividad precisamente hacer este resumen, pero me parece que siempre es una buena idea pensar en esta fecha en lo que hicimos y lo que nos sucedió, tratando de rescatar lo positivo de todo.

• Este año tuve una depresión importante producto de varias cosas prsonales y laborales que se me fueron juntando. SI bien fueron días muy duros y tristes, también pude ver mi fortaleza y reconocer a aquellos que están y estarán siempre conmigo, en las buenas y en las malas y creanme que dentro de la pena, fue hermoso sentir a los amigos.
  
• En Julio mi madre tuvo un accidente de auto grave, quedó postrada en cama por muchos días sin poder moverse ni para ir al baño. Esos días estuve con licencia para poder cuidarla, estaba bien que una enfermera hiciera sus curaciones, pero yo sabía que prefeririía que fuera yo quien la cuidara en esas cosas más personales, que tantas veces hizo ella por mi cuando yo era más pequeña. Fue difícil verla así, pero dentro de todo esto mi hermano se acercó más a nosotras tanto que ahora mi madre vive con él y creo que esa fue una de las cosas más hermosas que le pudo pasar a mi madre y a mi también. Se que tú lees esto, gracias por eso.
• Este año asumí el trabajo en el Programa Enlace, dónde vemos urgencias psiquiátricas. Al andar pensé que no iba a poder, porque me conmovía demasiado con algunas cosas que veía, pero he visto que se han ido logrando cosas a través del programa para psiquiatría infantil en general y con la ayuda de un nuevo psicólogo en el área, siento que el peso es más compartido y aunque, como ya saben me ha tocado ver morir a mis niños, siento que debo estar ahí y que me he fortalecido.
• Este año en especial me he sentido muy cerca de mis amigos y aunque en algún momento sentí que mis fuerzas no me daban para responderles a la altura, pero creo que de algún lugar especial me enviaron fuerzas para estar al lado de ellos incluso cuando sentía que no las tenía para alentarme a mi misma y eso estoy segura que lo hizo el cariño que existe entre ellos y yo.

• y....pensaron que lo dejaría fuera???? si pues elnovio. Debo admitir que al principio no me sentía capaz de comprometerme en una relación, pero él con su amor y su paciencia hizo que me enamorara de lo que íbamos construyendo juntos, de lo yo sentía por él y de mi sensación en nuestro estar juntos. 

En suma lo que quiero reflejar es que por duras que parezcan las cosas y por malas que las veamos, con el tiempo debemos ser capaces de reflexionar y encontrarle el sentido a que sucedieran y cómo nosotros somos capacez de ancausarlas para que tengan ese sentido en lugar de quedarnos en el lamento y la inconformidad.

Gracias a todos por acompañarme en cada uno de esos momentos, porque muchos de ustedes los vivieron conmigo a través de este blog.

Que venga un muy buen 2008 para cada uno de ustedes y ya saben depende de cada uno que así sea.

Besos

Leonor

Feliz Navidad!!!

Hace algo más de un año cree este blog. La verdad que lo pensé primero como un espacio dónde poder contar aquellas historias de hospital de las cuales les he contado muchas. Sin embargo, poco a poco, se fue convirtiendo en mucho más que eso, ya que pasó a ser mi espacio de desahogo, un lugar que me ha permitido conocer gente (a nivel virtual) que ha sido un gran apoyo, pese a no concernos personalmente y que además me ha permitido irla conociendo a través de sus relatos. También ha sido un espacio que ha permitido que amigos de la vida (incluído mi hermano) vayan sabiendo más cosas de mi, incluso debo admitir que se han entreado de algunas cosas leyendo el blog y luego me han llamado para saberlo por mi.
Esta vez pensando en todo lo anterior, les escribo para desearles a todos una Feliz Navidad, para los creyentes y no creyentes. En el fondo amigos, es enviarles los mejores deseos de felicidad y alegría. Se que la mayoría hemos tenido momentos difíciles este año, y por lo mismo espero que el que se viene nos traiga tanto momentos gratos, como de aquellos más duros pero que nos ayudan a crecer y nos enseñan de qué se trata la vida.

Un abrazo lleno de cariño para todos.

LEONOR

De dulce y Agraz

No vayan a pensar que soy medio bipolar por pasar de la alegría a la pena en mis post, pero como lo dice el título la vida es así tiene tanto de buena como de triste. Hoy, sábado me tocó trabajar por una emergencia. Me llamó mi jefe para decirme que había un niño el la UCI del hospital por asfixia, que sus padres estaban mal, en especial la madre y que habia que ir para hacer contensión. Bueno, hoy llegué al hospital a las 10 de la mañana, me puse mi delantal blanco necesario especialmente en la Unidad de cuidados intensivos, y lo primero que me dicen al preguntar por el niño es que falleció hoy a las 6.30 de la mañana. Luego de un minuto de silencio, pregunto por el motivo de la asfixia y me dicen que se ahorcó con el cordón de la lavadora en el baño de su casa. La pregunta necesaria, luego de oir eso era, ¿qué edad tenía?... 10 años. Frente a eso sólo pude llenar la ficha para dejar constancia de que había ido y que me llevaba los datos de los padres para luego contactarlos en la semana y ofrecerles apoyo y ayuda profesional. Cuando tomo la hoja del día en la ficha, leo: 6.30 Se constata fallecimiento del menor. No puedo decir que estoy acostumbrada a estas cosas, porque no es cierto, sentí el estómago apretado y pensaba en esos padres que estaban en el servicio médico legal haciendo los trámites para luego enterrar a su hijo. Cuando dejé eso listo, me acerqué a otros padres que estaban sentados junto a su hijo, un pequeñito de no más de 2 años, que se había caído a la piscina en su casa y estaba con muerte cerebral. El padre lloraba tomado de la mano de su hijo y cuando me acerqué y le dije quién era, me pidió ayuda para poder hablar con sus otros hijos. La madre por su lado estaba inmóvil sentada al lado de la cama con su mirada perdida y cuando me miró tuve la sensación que no entendía nada de lo que le decía, pero sus ojos se llenaron de lágrimas y lentamente fue transformando su rostro para comenzar a llorar con desesperación.
Luego de un rato paró de llorar pero no se calmó, sino que volvió a su estado de enajenación. En la tarde cuando estaba comprando unas cosas y veía todo con ambiente navideño, no paraba de pensar en esos cuatro padres que lejos de todo, estaban enfrentando la muerte de sus hijos.

Leonor

PD: Hoy lunes, el pequeñito de la piscina murió durante la mañana. Creo que ver a su madre tomarlo en sus brazos y mecerlo ya muerto es una de las cosas más tristes que he visto en mi vida.

Mi nueva Familia.

A falta de hijos, buenos son los perros!!! (por ahora, al menos). Esta es mi pequeña nueva familia, Kayser, mi linda Canelita, yo y el que no sale, justo ese, es mi pololo, se los presento, jejeje. No vayan a creer que le pedí a cualquiera que me sacara la foto y que lo del novio es un invento, producto de mi no poco fertil imaginación. Ah, se me olvidaba contarles que cuando me cambié de casa, en mi nuevo departamento no aceptan animales, así que ella se quedó con mi madre por un tiempo...se suponía al menos. Bueno, ahora mi madre se cambia de casa y mi hermosa Canela está viviendo en Melipilla en casa de ...si, mi pololo, monotemática la mujer, pero bueno. Lo lindo es que él se ofreció a llevar a mi pequeñita a su casa. Lo ideal sería tenerla viviendo conmigo y no sólo verla los fines de semana, pero la veo
tan feliz con patio, aire libre y nuevo partner de juegos que para poder traerla conmigo, deberé darle, sino lo mismo al menos algo parecido, así que el desafío es grande, veremos qué pasa.

Cariños a todos.

Leonor

Cansancio de fin de año

No les pasa que a estas alturas del año como que cuesta más levantarse en las mañanas???, que hay unos segundos antes de salir de la cama que piensan... y si no voy??? , que ya comienzan a contar los días que quedan para irse de vacaciones??? Ojalá que me digan que si porque sino me sentiré la más floja de las mortales.  
Trabajar en salud mental implica un cansancio extra, como el valor agregado pa' abajo de mi trabajo, por decirlo de alguna manera. Pero si le sumas el cansancio natural de fin de año puede ser desastroso, o sea ya no coordino, hoy me di el Don cabezaso en el colectivo, como que me falló el cálculo cabeza - puerta del auto, lo bueno fue que terminé por fin de despertar para ir a trabajar. Hace un par de semanas nisiquiera me caí como el común de los mortales escaleras abajo, sino que fue escaleras ARRIBA!!! si, eso me pasa a mi no más y dónde más gente había, porque si uno se va a caer tiene que ser con escándalo, que todo el piso se enterara que me había sacado cresta y media. Obviamente muy digna me puse de pie y seguí caminando, pero avancé como tres pasos y me tuve que sentar encima de mi dignidad porque el dolor fue más fuerte. Además hemos tenido un caso en el hospital tantito complejo, que las quejas de la madre hasta en le diario han salido y parece que están prontas a salir en la Tele así que capaz que me haga famosa :-(
Confieso que es la primera vez que las vacaciones me urgen tanto, o sea por la salud mental de todos y la integridad económica del hospital, antes de que surja un accidente laboral, yo me daría vacaciones...mañana digamos, pero supongo que por reglamento me tocarán en Febrero. Tendré que esperar entonces para  poder relajar mi mentecita cansada de funcionaria pública de la salud mental infantil de éste país.
No es aviso ni nada, pero me encantaría ir a un lugar lindo dónde pueda levantarme y quedar desocupada, con esa sensación de que todo ese tiempito de ocio es para mi, para caminar, comer rico,pasear,comprar, en fin, puede ser desde la primera semana de Febrero
 amor,digo como una sugerencia nada más por si se te ocurre algo :-).

Besos para todos.

Leonor

Volver a creer.

A veces pasas por cosas que te hacen pensar que el amor es una cosa demasiado compleja y que ser una soltera eterna, pero no fanática, es una opción. Sobre todo cuando ya pasas los 30 y ves que ya te estás acostumbrando a vivir sola, a tener tus mañas y sobre todo si a este escenario lo antecede una desilusión grande. Bueno así estaba yo pues, hasta que conocí a alguien que día a día se fue convirtiendo en alguien cada vez más importante para mi, que con sus gestos, su cariño, su risa, su alegría y su forma medio desordenada de ser, hizo que me ilusionara nuevamente, sintiéndome segura, contenta y dispuesta a correr los riegos que implica el amor cada vez que te aventuras en una nueva relación. El sabe lo que significa para mi en este instante y yo se lo que soy para él, claro tenemos nuestras peleas, que son espectaculares porque del enojo pasamos a la risa pendeja en que el orgullo se nos va a las patas, pero es algo hermoso, lleno de dulzura pero también de mucha pasión en todo lo que hacemos, en cada cosa que planificamos juntos, en cada pelea que tenemos, en cada juego, en cada beso, en todo. Ojalá esto dure mucho tiempo, porque lo estoy disfrutando al máximo y se que es mutuo, pero si las cosas fallan (que espero no pase) estaré feliz y agradecida de haber vivido esta historia con toda la alegría que ha traído a mi vida. Tú sabes que esto va dedicado a ti y que hacerlo público para mi es muy especial, porque estas cosas son para mi, pero esta vez lo quise compartir.

Mil besos amor

Leonor

PD: Hermanito ...bueno eso me pasa con el muchacho de Melipilla como le dijiste ayer cuando em preguntaste por él.( Es que es mi hermano mayor y lee esta cosas y se entera por aquí de mi vida, jeje, es que esto de ser poco comunicativa...)

No todo es risa

Yo se que trato de contar las cosas con humor, pero no todo se puede relatar de esa forma. Hoy estuve en oncología porque una colega nos pidió ver a un niño junto con la psiquiatra. Este pequeñito tiene 13 años y desde febrero lidia con un sarcoma en su pierna izquierda, que pese a toda la quimi y la radioterapia no cedió ni un centímetro y al intentar extirparlo, en pabellón se encontraron conque la metastasis llegaba hasta los huesos. La única posibilidad en ese minuto para salvar su vida fue amputar la pierna desde la cadera, es decir, desmembrarla. Hoy lo vi trasladarse de su cama a una silla de ruedas apollándose en su única pierna y en los brazos de una auxiliar mientras yo afirmaba la silla. El niño de plano no tiene pierna izquierda, nada sólo un gran parche para proteger esa herida que no ha querido cicatrizar bien. Cuando lo vi sentí opresión en el pecho, pero al ver el manejo de susdiagnósticos, con la fortaleza que me dijo que la amputación de su pierna era para mejor y un alivio finalmente porque cesó el dolor, pensé como niños tan pequeños tienen la fortaleza para pasar por todo esto. Su proceso aún no termina queda una nueva quimio, para evitar posibles metástasis, rehabilitación en teletón en un tiempo más y esperar a que no haya recaída. Mentras hablaba con él y veía dentro de su fortaleza toda la pena que tenía, escuchaba como al lado una pequeñita de no más de 5 años, en medio de su tratamiento ( también de oncología) lloraba y gritaba: "ya no más, por favor".

Saben que me gusta mi trabajo, pero en días como hoy cuando siento que me afecta me cuestiono si de verdad sirvo para trabajar en esto.


Leonor

Cansancio de fin de año.

Amigos se que no he escrito por estos días, pero creánme que el trabajo en el hospital ha estado duro. Een este tiempo suelen llegar más intentos de suicidio, o depresiones con síntomas psicóticos, así la semana pasada atendí entre otros; al anticristo en persona, a uno que la mente le decía que no sabía nada y por eso le iba mal en el colegio, la mente lo convencía, una chica mapuche tosuda que nos quería hacer creer que se había tomado un coctel considerable de medicamentos, entre otros bensodiazepinas, porque le dolía la guata ( verdad que con todas esas pastillas no le iba a doler más con lo vómitos), y así les podría contar mucho más. El punto es que han sido días de mucho trabajo y cansancio. Me estaré comunicando más seguido aunque sea para contarles pequeñas cosas que pasan a diario en el loco mundo de psiquiatría infantil.

Besos

Leonor

PD: Necesito vacaciones, ando recagada de sueño todo el día. Uno debería trabajar 3 meses y luego tener 1 semana de vacaciones...es una idea.

Soy muy poco pudorosa????

Hoy en una especie de almuerzo familiar (que mi madre se encargó de organizar para que mi hermano y mi cuñada conocieran a mi pololo, sin avisarme por supuesto),mi querido hermano mayor me dijo: "leí tu blog, vi que te hiciste el examen" y cuando yo esperaba que me preguntara ¿cómo te fue? me dice: "oye... vo' no tení ningún pudor pa' contar la huevadita". Me quedé pensando un rato en afán de análisis y le respondí: "No, la verdad que no". Pero me quedó dando vueltas el asunto y llegué a mi casa a releer el post y quedé con la duda si debía ser más pudorosa con esas cosas. Así que decidí preguntarles a ustedes si creen que fue algo así como too much mi relato o naahh está bien. Si total es algo que le pasa al cualquiera, o sea, no estoy contando nada que no haya vivido otra persona. De seguro los que leyeron y han pasado por la famosa colonosocpía saben a lo que me refiero y se deben haber sentido identificados.

Bueno espero vuestra opinión y mejor ni les cuento cuál es el tratamiento para la fisura, porque ahí si que mi hermanito se avergonzará de su pequeña hermana y sus anécdotas rectales... pero igual les puedo contar que es tan indigno como el examen mismo. Yo no se si el tratamiento para el colon irritable es muy bueno, entre que te mandan la manguera por el culo y que te dan tratamientos poco dignos, el colon sigue igual de alterado que antes y más encima con el orgullo literalmente por el poto.

Espero vuestra guía. Besos!!!!!!!

Leonor

El Grito.

Y ya fue poh... me hice la famosa colonoscopía. Fue muy raro porque por un lado veía que la enfermera me inyectaba el famoso calmante (que no me hizo nada) y a la vez veía al médico en chufándome un aparatito por aquellos lares, como decía mi abuela, pero todo la unísono, y no esperamos a que haga efecto la droguita pensaba yo antes de meterme esa cosa por mis partes íntimas???? Así que mi cara de susto o asombro hizo que mi Doc me dijera: tranquilita si no va a pasar nada ( eso me dijo un amigo la otra vez). Terminó de decir eso cuando sentí que me plantaba el aparatito por el culo y me metía aire que según yo me llegó hasta la garganta y mi grito de ¡QUÉ ESTÁ HACIENDO!!!!!, hizo que él calmadamente me dijera:" tengo que inflar el colon con aire para poder ver bien". Dentro de mi lo único que atiné a pensar era que estaba ahí justamente porque la cagadita de tripa se me inflamaba, ¿era necesario inflarla más?. Porque quienes padecen de colon irritable sabrán que al inflamarse duele bastante, con unas clavaditas espectaculares, bueno, cuando te mandan el aire de una, con manguera y todo incluída parece que el aire se te va a salir por todos lados y sientes esas puntaditas por todo el cuerpo. Lo peor es que el médico me decía, "si ya va a pasar" ( le habrán metido a él una manguera por el culo alguna vez?). Ya que estábamos en esa y ya no podía arrancar, le dije que quería ver la camarita y ahí todo gracioso me dice: "ah, pero eso tiene otro precio"... (si conchezum...), me acomodé y pude ver que mi colon estaba limpiecito, sin tumores, ni vertículos, sólo una fisura, que al parecer es la que sangra. Ya mañana supuestamente me dan un tratamiento para la fisura y para tratar de ir calmando estos dolores, que por más que me hagan exámenes, para qué engañarnos si esta es una de las enfermedades de somatización por excelencia. Bueno, habrá que aprender a canalizar las emociones para que no vayan a dar directo a la guata.

Un abrazo y más valen un par de gritos y pataletas que un colon irritado, sólo como consejo.


Leonor

PD: Les conté que la noche anterior y la mañana previa al examen me tenía que tomar dos soluciones salinas laxantes para limpiar el colon??? bueno eso tampoco fue agradable ya no sabía por dónde botar más agua.

Colonoscopía... ya me duele.

De verdad que este blog se ha convertido en un desahogo. Hace mucho tiempo sufro por las molestias que me produce mi colon, pero por estos días he colapsado y hoy además de darme licencia me dieron toda la preparación para hacerme este sábado una COLONOSCOPÍA. Yo algo sabía del examen, pero cuando la asistente comienza a entrar en detalles, yo sentía como mis ojitos de iban saliendo de su orbita y mi pobre potito se comenzaba a ir hacia dentro, quedando cada vez más chupadito. Yo creo que en ese momento tenía vida propia y estaba tan o más asustado que yo. El examen consiste en un aparatito, tipo maguerita (que nunca son chicas) que recorre el colon en su totalidad y adivinen por dónde la meten... exacto, por ahí mismo. Al menos te duermen y te meten a pabellón y según el médico no sentiré nada. Pero y cuándo me despierte????? , porque tonta no soy y la anestesia local por algo es. Si voy a estar dormida cuando lo hagan entonces por qué la anestesia local pregunté yo y luego de una mirada irónica del Dr. entendí y me dio hasta algo de lástima mi pobre... como decirlo, recto???

La cosa es que el examen es este sábado y como ando de mal en peor con esto del colon, el Dr me dio licencia, mal que mal , como dijo él con todo su tino de buen Dr. estamos descartando la existencia de un tumor, pero tranquila que este sábado ya sabrás si es eso lo que tienes. Ah ya, me voy más tranquila entonces!!!!!.

Bueno chicos luego les cuento como me fue con mi grata pérdida de virginidad por aquellos lados y si es tan malo el diagnóstico como el Doc lo ve o es algo más simple como lo veo yo.

Besos a todos

Leonor

Un padre no debería dañar así a un hijo

Hace unos días recibimos una interconsulta desde cirugía para que viéramoa a una niña por un posible trastorno alimenticio ya que tenía 11 años, medio 1.48 y pesaba 28 kilos. Luego de llamar 3 veces a la madre, finalmente trajo a la niña. Se trataba de una pequeñita muy pálida, retraída, estudiando en un colegio especial por retraso, muy delgada y menuda. La hospitalización fue inmediata. Todos estos días la he visitado y conversado con ella para ver la evolución del caso. Bueno aquí les va, para que se den cuenta de lo cruda que es la realidad de nuestros niños. Desde el lunes sólo la ha visitado una hermana mayor de 18 años, la madre que no trabaja sólo fue el día quequedó hospitalizada yque la entrevistamos y no ha vuelto a aparecer ni para saber cuándo se irá de alta. No hay trastorno de la conducta alimentaria sino que un claro estado de desnutrición, porque he subido a verla a la hora de almuerzo y qué les puedo decir, la comida del hospital no se trata de faizanes, codornices, ni caviar, con cueva les toca croquetas de jurel si andan con suerte y la pequeñita come de manera ansiosa, con verdadera hambre, de hecho a subido de peso en esta semana. Cuando la miras comer no sabe tomar el servicio, no coordina al querer revolver la comida, constantemente pregunta cuándo se va y hoyestaba molesta porque nadie la fue a ver. Según el relato de la madre el día de la hospitalización y que ella también confirma, vivió 5 años sólo con su padre y sus hermanas cuando su madre se fue de la casa por vif. El padre era alcohólico, las maltrataba física ypsicológicamente y a las dos chicas mayores las violó y a ella la obligaba a besarlo en la boca. La pequeñita dice que escucha voces y que están son de sus hermanas pidiéndole ayuda. Cuando habla de todo esto no ves correlación entre el relato y lo emocional. Ella es una pequeñita muy dulce, bastante dañada, criada sin cuidados que da la sensación de un animalito al que hay que curar. Entonces dónde está mejor ? con esta madre que también le pega y la tiene es estado de desnutrición y que ni la visita?,¿con el padre que les daba de comer pero las abusaba??? Me gusta mi trabajo, pero a veces me hace llegar muy agotada a mi casa y pensando quehay niños que nacen con tan pocas posibilidades de estar bien. Sólo espero que podamos hacer algo por ella, hay bastante gente que estamos movilizando por este caso.

Un abrazo

Leonor

Cuando la comida se vuelve un enemigo

Sólo quiero decirles que algo está pasando, cada día recibo más casos de trastornos alimenticios, ya sea bulimia o anorexia o la combinación de ambas que es lo que suele darse. Las niñas llegan a hospitalizarse con un peso muy por debajo del que deberían tener. Se trata de niñas no mayores de 13 años con una imagen totalmente distorsionada de si mismas y que han desarrollado técnicas increíbles para vomitar sin dejar rastros de esto, cosas que no se imaginarían y que obviamente es mejor no contar acá. Se que ya he hablado de esto antes, pero ya se nos va de las manos como sistema de salud, ya que se requiere de un equipo multidisciplinario y capacitado. El servicio público no cuenta conesto y el único lugar que si ha implementado esto en la región es un hospital de nivel particular para quienes no pertenecen a su institución, o sea si no hay dinero las posibilidades de un buen tratamiento son escasas. Hay que hacer algo a nivel público entendiendo que es expresión de una dinámica familiar disfuncional.

Ayer vi a una niña de 11 años hospitalizada en una clínica con una baja de peso notoria con lipotimias de por medio, que me decía; tía yo me miro al espejo y veo mis brazos gordos, mis piernas hinchadas, mi cara gorda. Yo no quiero subir de peso, aunque eso signifique estar hospitalizada aquí... yo quiero a mis papás y se que están sufriendo, pero no puedo hacer nada, pese a eso no me quiero mejorar porque no quiero subir de peso"

Cariños





Leonor

Padres que trabajan

Esta vez quiero conocer vuestra opinión sobre un tema que me ronda por estos días en la consulta con los niños. Actualmente ambos padres trabajan, en el caso de mis pacientes, esto se hace completamente necesario ya que con un sueldo no alcanza para sacar adelante los gastos de la casa. En la primera infancia de los niños esto significa dejarlos con abuelas, tías, etc. con todos los riesgos que esto además implica. Cuando ya tienen 10 años en adelante, los padres parecen considerar que ya se pueden arreglar solos y luego de llegar del colegio pasan horas en sus casas sin que nadie más que sus hermanos estén ahí y si son menores además les toca cuidarlos. Yo entiendo que los padres o el padre proveedor que en muchos casos en una mujer soltera debe salir a diario para alimentar a la familia, pero el costo que deben pagar los niños es alto, depresiones, trastornos alimenticios, ingreso en consumo de drogas, intentos de suicidio. Con esto no digo que los niños que tienen padres que trabajan yque pasan horas solos estén destinados a desarrollar un trastorno, pero claramente tiene sus consecuencias. Además se une el hecho de que los padres llegan tan cansados que no dedican mayor tiempo a sus hijos, más que para preguntar si hicieron la tarea, preocuparse de los quehaceres de la casa y cuando uno los entrevista en terapia, saben tan poco de sus hijos que se hace difícil decidir por dónde comenzar a trabajar.

Les pido su opinión al respecto amigos, ya que esto es algo con lo que trabajo a diario.

Un abrazo

Leonor

Bienvenidos a mi casa.

Se que he andado perdida (en el buen sentido de la palabra), pero ha sido por exceso de trabajo tanto en el hospital como en ir armando mi casa. Saben, quería contarles sobre las miles de cosas que suelen suceder en el hospital, pero me di cuenta de algo estas semanas que quiero compartir con ustedes. Desde muy joven (18 años) comencé con esto de vivir fuera de la casa de mis padres, en casa de amigas, con mi hermano, con un tío, compartiendo gastos, si, parecía gitana, pero siempre trabajando y estudiando. Ahora es la primera vez que vivo sola en una casa, o sea es un departamento, pero ya no algo de un ambiente y he podido ver cómo mi comodidad de estar aquí y mi tranquilidad recobrada se proyecta a mi familia, que no es muy grande que digamos, pero es mi familia. Ahora veo más seguido a mi hermano, que viene a visitarme o a almorzar conmigo, o sea, desde que vivo aquí lo he visto tres veces!!!!, es más de lo que lo solía ver en un año. A veces se pone de acuerdo con mi madre y ambos me vienen a ver, siempre avisan eso si, para no encontrarse con sorpresas, mal que mal a los 32 años uno necesita independencia e intimidad, aunque en este momento no se pa' que, pero me mantengo firme en ese potulado. Creo que a ambos les hacía falta un lugar donde llegar de vez en cuando y alguien que mantenga el equilibrio, además saben que siempre son bienvenidos. Como ven nunca se estudia psicología por casualidad, ya que tiene mucho que ver con el lugar, o el rol que ocupamos en nuestras familias. Yo ya se cuál es el mío.

Un abrazo y prometo actualizar más seguido.

Leonor

PD: Amigos son todos bienvenidos a mi hogar, aunque aún no tengo comedor, pero ya se viene.

Departamento nuevo.

Se que estuve unos días sin hacer visitas y sin escribir, pero la verdad es que he estado un poco ocupada entre el trabajo y un nuevo proyecto que estaba trabajando. Les cuento que el trabajo sigue siendo la misma locura hermosa de siempre, entiéndase esto refiriéndome a los niños y a las anécdotas que se vivien a diario ahí. Tanto que el otro día llegó una señora que se equivocó de unidad y nos dijo: "saben que estoy medio perdida y ando buscando a un enfermito", la respuesta del Dr. Blanco y mía fue al unísono: "aquí hay varios, cuál le sirve". Menos mal que en el lugar hay gente más sería y tomó a la sra. para indicarle dónde debía ir. Eso por un lado y por otro... por fin me cambié de casa!!!! Así es luego de tanto buscar encontré un dpto que me gustó, cerca de mi trabajo, cerca del centro,cerca de todo. La verdad que con el cansancio del trabajo, recién una noche antes del cambio embalé las cosas, ayer se hizo la mudanza, acomodé algunas cosas y lo único que hice fue buscar dónde miércales había metido los pijamas para acostarme a descansar. Hacía tiempo que no me cambiaba de casa y ya había olvidado cuanto cansaba el asunto. Pero como no todo puede ser color de rosa yalgo siempre tiene que pasar algo en mi mundo, el futton que compré venía con fallas (maldito Ripley siempre me caga con algo). Mi amigo intentó ver que pasaba y según él, el l resorte que iba enganchado estaba suelto. Trató de ponerlo, pero sus esfuerzos cesaron cuando el gancho le atravesó de lado a lado el dedo. Mientras yo curaba a mi pobre amigo (medio cagada de la risa), mi hermano trataba de hacer lo mismo y a los 2 minutos escucho el mismo improperio de mi amigo y el mio fratello llegaba al baño con el dedo en iguales condiciones. Pregúntome yo, por qué mierda son tan porfiados los hombres, si les dije que lo iba a cambiar para qué intentan arreglarlo!!!. Resultado dos dedos menos!!. Bueno, después de eso mi amigo se fue despidiéndose algo así como diciendo: "fue u-n a-g-r-a-d-o, cuando quieras no más". Pucha igual me sentí algo culpable... pero ya se me pasó y estoyfeliz en mi nueva casa, están invitados.

Un abrazo a todos

Leonor

DE VUELTA A LA LOCURA

Hoy, luego de una larga licencia he vuelto a mi trabajo, si poh porque no se olviden de que yo a parte de andar peleando con cajeros automáticos, pelando el cable con quienes me critican y andar visitando blogs ajenos... siiiii, TRABAJO y harto. Claro que como la loquita tuvo licencia por depre, mi trabajo por ahora es más bien administrativo, pero no deja de ser poco. Hoy llegué a mi dulce hospital y la locura seguía siendo la misma, mesas grandes en box chicos y mesas chicas en box grandes, como para que el lugar físico se vaya asimilando a la locura del ambiente. Hoy fue todo un reencuentro con mi gente, la secretaria que se rie de todo, la gente preguntando por la dra James la psiquiatra, cuando mi amiga nunca ha sido Dra, es psicóloga, pero para qué vamos a contradecir a las mamás haciéndolas sentir mal y allá llamándola: " Dra James la busca una mamá que necesita hablar con usted". Ella sale de la sala del lado toda sonrojada, se lleva a la paciente y luego vuelve a putearnos, pero muerta de la risa cómo quiere que la tomemos en serio!!!!!

Era mi primer díade vuelta al trabajo y ya era la segunda vez que me decían, tienes que controlarte ¿?perdón, excuseme. Yo soy bien controladita y adecuadita, sólo que me gusta mucho reir y reirme de los otros y de la gente, pero juro por mi padre ( que nunca me quiso pagar la U y que ahora gracias a eso tengo una deuda millonaria, que hace que lo recuerde con cariño a diariol) que no es con mala intención, es para hacer más livianita la vida no más. Bueno resumiendo, estaba Dr. Barros con su déficit atecional a flor de piel, yo más ansiosa que nunca, la secre tan buena para revolverlas como siempre, los pacientes revoloteando con lo suyo en sala de espera, Canitrot (recuerdan la que le hacía el quite al trabajo, pero con arte) teniendo que lasearla pa que trabaje nuevamente y claro está que también están los que no pierden la compostura ni cuando se les arranca un peo. O sea hoy me sentí en casa nuevamente, Home Swett home, qué le vamos a hacer, ese nivel de desorden mental es el que me hace sentir en casa.

Cariños a todos

Leonor

Un verdadero gruñón!!!!

Ayer recibí un correo de una de esas personas que huyen cuando hay dificultades, diciéndome que leyera mi blog y que cambiara el switch, porque ya tooooodo el mundo sabía cuan mal lo he pasado en la vida a través de mi blog ( literalmente). Me decía además que lo leyera y viera casi que daba lástima y la verdad lo revisé poh. Me di cuenta que les he contado cosas difíciles que me ha tocado vivir, pero en cada relato creo que les he tratado de transmitir fortaleza y lo he compartido como experiencia de vida, como cosas que se pueden superar y seguir adelante, teniendo fe y sabiendo que vienen tiempos mejores. Pero también hay anécdotas del hospital, historias no siempre alegres de mis pacientes, anécdotas personales, de mi Canela y la verdad es que me costó entender su mala onda gratuita por lo demás. Su principal crítica al parecer fue a mi último post dónde planteo esto de las relaciones de pareja. Relato que surje a partir de ver la separación de unos amigos muy queridos, donde de paso cuento algo de mi experiencia al respecto con mi ex pololo. Así qeu pido vuestra opinión porque a lo mejor no estoy siendo objetiva y si soy una quejosa, que agota como me dijo este personaje (a quien a propósito nunca he acudido en pedido de ayuda o como escucha) o de verdad sirve compartir estas experiencias de vida como yo creo y que además es mi objetivo, porque de sus comentarios yo también aprendo y saco cosas para mi vida, como cuando Renton me dio una sacudida que me hizo reaccionar, cuando Pay nos cuenta sus experiencias y me aconseja, cuando mi amiga Maca sabe exactamente de lo que hablo porque compartimos hartas cosas, etc.

Un abrazo a todos y espero su opinión objetiva.

Leonor

ALGO ESTÁ PASANDO

De un tiempo a esta parte y debe estar relacionado con la edad también, que no estanta tampoco, me vengo fijando que las relaciones de pareja son cada vez menos duraderas. Es como si la magia durara un tiempo y cuando ya viene un amor más reposado, como diría mi abuela, para muchos es sinónimo de que el amor se está acabando. Yo se que la pasión en una relación debe estar siempre presente, pero en el agetreo diario de cada uno con sus trabajos, puede que no todos los días sean igual de entretenidos y que baste con un acostarse juntos a descansar, viendo una película y picando algo. Pero desde hace un tiempo he venido escuchando historias de mujeres donde sus parejas pese a ser relaciones estables han aparecido con la típica frase (prepárense) "estoy confundido, no se si te amo todavía...necesito un tiempo para extrañarte y saber que aún te amo... para necesitarte". Hombres, sepan que cuando eso sucede y uno siempre ha dado la libertad de hablar las cosas sea lo que sea y ustedes aparecen conesto cuando ya lo viene pensando hace rato y ya están abandonando la relación, uno claramente ve el yunque del correcaminos cayéndoles por la cabeza y haciéndolos desaparecer por el piso. Estas situaciones implican tanta desilusión y no digo que para los hombres sea una taza de leche, pero no son buenos luchando porque las cosas se hablen en cuanto sienten quealgo está sucediendo, ninguno de los dos en la pareja es adivino, por eso HAY QUE HABLAR . Yo no tengo mucha paciencia que digamos y cuando reicibí ese mensaje lo esperé a la vuelta del trabajo con todas sus cosas empacadas y le pedí que se fuera, si no me amas no tengo nada que hacer a tu lado. Es cierto que lo intentamos una vez más pero ya nada era lo mismo ya las proyecciones se habían ido al diablo, hablar de hijos como antes era tabú, porque yo impuse eso para volver, no por venganza ni nada, sólo para no volver a sufrir, no pasar por la mima desilusión de nuevo. Pero dejemos de hablar de mi, y generalicemos, algo pasa que relaciones que se tornan serias llegando a la convivencia y planes de matrimonio se estropean con facilidad. Cuando hablé esto conmi hermano mayor hace unos días medijo, "nada es para siempre". Esa frase me incomodó un poco porque me pareció que algo de razón tenía y me dio pena pensarlo así. Pese a todo yo aún creo en que puedes encontrar a la persona indicada e ir construyendo algo juntos. Bueno cuéntenme ustedes que piensan del tema, no creo que les sea ajeno.

Un abrazo a todo

Leonor

"En casa de herrero cuchillo de palo"

La mayoría sabe que soy psicóloga, pero cuando se trata de uno, como que la teoría te tiende a abandonar por momentos. Aunque uno trate de pasar por altos las penas a las que te enfrentas en la vida, ya sea ocultándote en el trabajo, el carrete, los amigos, tarde o temprano las cosas caen por su propio peso. Recién ayer reaccioné frente a algo que pasó hace muchos meses y pude llorar, en su momento me dediqué de lleno a mi trabajo, a salir, y no pensar. Pero esas cosas no se quedan ahí como si nada. Puede ser que por todo lo que he enfrentado este tiempo esté más sensible o esté en un proceso de enfrentar temas. Pero sólo ayer después de mucho tiempo me permití llorar una pena que no me atrevía a asumir. Mi cuerpo con su cansancio me obligó a detenerme y aceptar que algo andaba mal. Si bien ayer sentí mucha pena y lloré mucho, por fin saqué esa pena, que aunque aún no se va, hacia allá se encamina ahora. No veo estas lágrimas como algo negativo o un retroceso, sino que como un avance por salir adelante, por cerrar ciclos, para avanzar con otras perspectivas. Hay lágrimas que pueden ser sanadoras.

Cariños

Leonor

PD: Talvez no entiendan bien lo que digo, pero en esencia es que por mucho que uno se niegue a aceptar que algo lo hace sufrir tarde o temprano vas a vivir esa pena, porque llega el momento en que te pesa tanto que ya no cabe dentro tuyo.

Parece que ando medio bipolar.

OJO CON LOS CAJEROS.

Hay cosas que sólo me pasan a mi, definitivamente. Hoy iba camino a juntarme con un grupo de amigos para almorzar juntos, pero antes quise pasar por el cajero que esta cerca de mi casa para sacar dinero. Iba todo bien, ingreso mi tarjetita, anoto la clave y cuando tengo que confirmarla vienen todos los problemas. Aprieto el maldito botón y no funcionaba!!!! , se había hechado a perder, lo apretaba, lo apretaba y nadaaaaa!! Ahí comencé a pensar voy a perder la tarjeta cómo voy a sacar plata? no me voy a poder juntar ahora con mis amigos y mil cosas más todas en un segundo. Ya en un minuto de desesperación golpeo el cajero y no se si me lo topé en un mal día al cajero y la que lo parió, porque comenzó a sonar una especie de alarma estridente que venía de la maquinita famosa. No se si era una forma de quejarse, de acusarme porque lo golpié, no se, pero la cosa es que sonaba y sonaba la alarma y mis niveles de histeria iban subiendo, apreté todas las cagadas de botones y nada. Ya era un caos, entre el cajero que sonaba y sonaba y yo que lo quería hacer callar, porque claro me imaginé que podían pensar que yo estaba intentando robarlo,( si hasta vi en mi mente a los pacos llegando) he insistía en apretar todas las malditas teclas y cuando ya iba a comenzar a gritar yo para estar a la altura del cajero culi... de pronto PUF!!!! el maricón vomitó mi tarjeta, porque no fue que saliera como lo hace normalemente luego de hacer la operación, sino que la expulsó. Recogí mi pobre tarjeta que quizás que le pasó en la dimensión desconocida del cajero y cuando miro a la maquinita famosa, gentilmente sale en pantalla. "Bienvenido a Red Banc". Sólo pasa en el mundo de Leonor.

Cariños

Leonor

Las aventuras de Canela

Cuando uno adquiere una mascota, sabe de las responsabilidades que ésta implicará y uno está dispuesta a sumirlas, pero cuando un ex pololo me regaló una perrita Beagle, no pensé nunca que mi vida cambiaría tanto, así que no se si agradecérselo o ir y devolvérsela. Mi hermosa y ultra regalona perrita se llama Canela, es juguetona, dulce, cariñosa, pero... tiene el mal hábito de robar y ser pendenciera con los otros perritos que amistosamente se acercan a ella. Es experta metiéndose en los bolsillos tipo pantalón de vestir cuidadosamente y robar lo que haya en ellos para luego salir corriendo. Pero su especialidad son las carteras, saca las cosas una a una y luego de vaciarla elije lo que más le guste para llevarlo a su casita y esconderlo. Jamás, pero jamás se le puede dar la espalda en la cocina porque entonces con una habilidad sorprendente atrae hacia ella con su patita lo que alcance y se lo roba. Hace poco frente a un descuido de mi hermano tomó un paquete de champiñones y se acostó sobre ellos, pensando que pasaba piola. Lo malo fue que justo cuando mi hermano sospechó de ella se arrancó uno de los champiñones por un lado hacia fuera de su casita que la delató, allá a la basura el paquetito entero.

Por otro lado, cuando la llevo a pasear y otros perros se acercan a ella a olerla se enoja, les gruñe o deja tranquilamente que estén lo suficientemente cerca para agarrarles y morderle la nariz!!!!, puede sonar divertido, pero para mi no lo fue cuando un tipo se acercó un un pequeño salchicha, diciéndome que linda tu perrita y se la mostraba a su perro , cuando Canelita ataca y no soltaba la nariz del famoso salchicha, haciendo oídos sordos a mis retos, hasta que le di un tirón a su collar y soltó , pero casi con la nariz del otro perro en su hocico. No vayan a creer que esto lo ha hecho sólo esa vez, sino que por lo menos 4 veces, y el robo hormiga es a diario. Anoche parece que se sentía algo resfriada porque se tomó un tapsín noche, debe haber estado medio atorador eso si sin agua. Pese a todo la adoro y todos dicen que la mal crío, pero es la alegría de mi vida. Miren su carita y díganme si no les partiría el alma pegarle o retarla muy fuerte.

Cariños

Leonor

Alguien quiere ser padre??

Esto de ver el apoyo de la gente ha sido increíble, sobre todo considerando que la mayoría no me conoce en persona. Pero, les cuento que mi madre sigue mejor de su accidente de auto y ya se levanta dentro de la casa, lo que me tiene muy contenta. Eso si, que la cicatriz es bastante fea y difícil de ocultar, pero eso será algo para preocuparse luego. Ya terminé por ahora con mis exámenes al utero. Si bien no hay tumor eeehhh!!! hay una endometriosis que se controlará con hormonas y unas adherencias, que quiere decir que cuando la cicatriz de mi utero por la operación anterior, fue cerrando, partes del intestino se pegaron ahí y al moverse éste o el utero me duele. Pese a que escuchar eso me tranquilizó mucho, luego de un exámen interno que otro día les cuento lo "entretenido" que es, mi doctor insiste en que mi utero no es normal, es pequeño, está operado y reconstruído y más encima con la tendencia a formar tumores por lo tanto y considerando mis hermosos 32 años, a él el apura que me embarace, porque día a día mis posibilidades van disminuyendo. Hasta ahí me llegó la alegría Si bien no estoy mal, ahora al estar sin pareja, o sea sin posibilidad cercana de un embarazo, me comienzo a cuestionar esto de la maternidad y la posibilidad de que no se concrete. Así que se me havuelto un tema esto de ser madre, plantearme qué pasa si no sucede, qué tanto quiero que pase, como para recurrir a acciones más alternativas o seguir esperando a que llegue alguien que nuevamente me haga sentir feliz en pareja y que producto de eso surja en ambos el deseo de ser padres... No lo se ahi veremos lo que va pasando, por ahora sólo me alegra no haber formado un nuevo tumor y que mi madre vaya en franca recuperación.

Un abrazo a todos y mil gracias por el apoyo que ha sido algo que me ha sorprendido de una manera muy hermosa.

Leonor

Una Confesión

Se que he enfrentado hartas cosas en la vida y lo agradezco porque me ha fortalecido, pero debo confesar que estoy aterrada frente a la posibilidad de pasar todo de nuevo con mi útero.Ha sido la lucha eterna sólo para en un momento determinado tener la opción ser madre, pero mi utero no aguantará una operación más de ese tipo. El martes sigo con exámenes, no se si quiero saber y no se qué decidiré cuando tenga un diagnóstico en mano, pero se que quiero hacerlo rodeada de gente que de verdad me aprecie y que me apoye independiente de lo que decida. Al contarles esto me siento expuesta con algo que es muy mío, pero es algo que se no me toca enfrentar sólo a mi como mujer y es bueno que los hombres sepan en el sentir de una mujer frente a estas posibilidades.

Un abrazo a todos.

Leonor

Como el Ave Fénix

Como me dijeron por ahí, las cosas malas llegan todas juntas, pero esto me ha demostrado que es cierto lo que los demás me han dicho y que tengo mucha fuerza para pelear en la vida y salir victoriosa de estas pequeñas batallas. Algunos saben que para mi fue un triunfo sacar mi carrera adelante, porque no contaba con el apoyo de mi padre pese a que podía costearla, siempre me complicaba las horas de estudio y la vida en general, al grado que salí re chica de mi casa , como a los 18 años trabajando y estudiando. Hoy pasa lo de mi madre y la he cuidado cuanto he podido. Su evolución ha sido buena, lenta, pero positiva. Pese a esto, no he descuidado mi propia salud y asisití a mi control ginecológico que llevo hace varios años, porque mi querido útero me ha dado problemillas siempre, de hecho ya llevo dos operaciones, una por un tumor bastante grande hace dos años atrás. Ahora nuevamente las cosas van mal, no saben bien lo que es por lo que mañana comienzo con mis exámenes médicos para precisar, uno es un recuento celular de no se que cosa para ver la posible formación de un nuevo tumor. Se que todo esto significa la posibilidad de no poder ser madre. Pero ayer cuando salí del médico sólo puede pensar que nada de lo que me ha estado pasando me la va a ganar, yo sigo peleando, sea lo que sea lo que venga, sobre todo cuando cuento con el apoyo de mis amigos y gente que nos quiere a mi madre y a mi. Aunque sea un nuevo tumor y sea maligno, voy a dar la pelea como siempre y tengo fe que en cada una de estas batallas voy a ganar algo para mi vida. Creo que el sufrimiento no es gratis, sino que me ayuda a entender el dolor de mis pacientes y que por eso me ha tocado vivirlo.

Un abrazo a todos y gracias por el apoyo que me tiene completamente en pie.

Leonor

PD: También lamentablemente están quienes han huido como ratas de barco que se hunde frente a las dificultades, como que eres entretenidacuando estás bien no más y se pierden cuando las cosas se complican, pero amigos míos así se conoce a la gente.

Cuando el dolor llega.

Uno está acostumbrado a que sean los padre quienes cuidende uno y esperas que la tarea se revierta cuando ya su edad no les permita una mayor independencia en lo físico. Estos días me hatocado cuidar de mi madre en todo sentido, ella no puede levantarse de la cama ni moverse, supongo que entienden lo que eso implica en cuanto a cuidados. A mi no me importa hacer todo eso por ella, pero me da pena verla tan dependiente, porque se que para ella es duro. Hoy amaneció con mucha pena, me dijo que ha luchado por 5 años con su enfermedad ( autoinmune al hígado por virus de hepatitis C), se hadado ánimo, no ha faltado a sus controles y no ha dejado que merme su ánimo, peroque no se esperaba esto, estar así postrada en una cama, dependiendo totalmente de mis cuidados. Todo esto me lo dijo llorando, sólo la abracé y le dije que desahogara su pena, que lo que le había sucedido era un accidente, pero que sacara todo lo que sentía. No se qué sentir por ahora, me duele ver a mi madre así, y justo en este momento que las fuerzas me flaqueaban, pero agradezco que eso no haya impedido que la pueda cuidar. Cuando ella esté bien yyapueda valerse por si misma, creo que quiero hacer cambios importantes en mi vida y creo que una opción es alejarme un tiempo de aquí, necesito reponer fuerzas yverhacia dónde va mi vida.

Cariños

Leonor

PD: Que bien me haría recibirun abrazo en este momento ysolo llorar sin tener que decir nada.

Las cosas siempre pueden ser peores.

Todo este tiempo no he querido aceptar la licencia completa que me sugiere mi psiquiatra. Hoy estaba pensando en decirle que no estaba lista para volver este miércoles a trabajar jornada completa. Me vine a casa pasada las 13.30 hrs y mi madre no estaba, lo que me extrañó, porque yo sabía que le tocaban sus exámenes de sangre, en ayuna, por su enfermedad al hígado. Entonces tendría que haber venido a comer algo a casa o a descansar, pero no llegaba, llamé a amigas de ella a su hermano y nada. Le dije a una amiga con la que chateaba, algo le pasó a mi madre,y en ese momento me llaman del hospital en el que yo trabajo, para decirme que mi madre estaba en urgencias porque había tenido un accidente. Volé al hospital en un taxi y vi a mi madre en una sala con un gran parche en la cabeza un cuello ortopédico, su mirada como perdida y un médico que me decía que había ingresado a pabellón, porque traía un golpe en la cabeza que había dejado una herdia expuesta que abarcaba una buena parte del lado derecho de su cabeza llegando hasta el párpado. Creo que no puedo explicar lo que sentí al verla así, el miedo a consecuencias mayores, el miedo a que su hígado se hubiese visto dañado, mil cosas, sobre todo cuando decidieron trasladarla a un hospital más especializado en neurocirugía. Ahora acabo de llegar del hospital a mi casa, y les confieso que escribo esto llorando, porque dejé a mi madre en una sala de hospital con un corte inmenso en su cabeza, reacciones negativas según el médico como vómitos y demasiados golpes en su cuerpo que estaba morado por todos lados. Es irónico, pero sólo ahora que tengo que cuidar a mi madre estoy dispuesta a contactar a mi psiquiatra para decirle que finalmente acepto la licencia por jornada completa. Como que me llueve sobre mojado por estos días.

Un abrazo triste para todos

Leonor

Por qué hace esto??

Desde hace un tiempo tengo una paciente por un trastorno ansioso.Siempre me costó bastante que la madre la trajera y sobre todo que viniera ella y cuando lo hacía sólo se quejaba de que la niña se alteraba y se taimaba o que se iba a casa de la abuela. En la familia de esta niña hubo violencia intrafamiliar desde que ella recuerda hasta hace 3 años atrás que nació su hermana menor, hace 5 años su madre sufrió una depresión severa que la tuvo hospitalizada un tiempo y luego fue trasladada a un hospital diurno.

En una entrevista con esta abuela materna en conjunto con la niña me enteré de que pese a que los golpes cesaron los gritos y la forma agresiva en el trato se mantiene, siendo su hermano bastante maltratador psicológicamente, siempre ha sido comparada con su éste porque a él le va mejor en el colegio y ella tiene un trastorno de aprendizaje, situación que la tiene convencida de que es "tonta". La abuela confiesa que su hija se altera con facilidad y que no le tiene paciencia a la niña. Por unos exámenes que le pedí a la psiquiatra que se hicieran por al enuresis de la niña se descubrió que tenía unos osteomas en la columna y la hospitalizaron para examenes. En su estadía en el hospital con ayuda de las enfermeras, nos dimos cuenta de que Andrea ( la llamaremos así) comía tan poco como podía y luego de hacerlo se iba al baño a vomitar. Hablando con ella era un hecho que presentaba un trastornos alimenticio, pasando por un ciclo de anorexia. Mi sugerencia a la traumatóloga cuando terminó sus exámenes fue que no se le diera el alta porque era una anorexia de cuidado y la niña había bajado de peso en el hospital, claramente no me hizo caso y dio el alta. Cinco días después la niña vuelve a control ambulatorio con la psiquiatra y conmigo y ya no estaba comiendo nada ni ingiriendo agua, pese a eso continuaba vomitando ( tres veces al día) y había perdido 4 kilos más en esos días. Se ordenó su hospitalización, se negaba a comer y en la noche cuando la enfermera de turno dormía se levantaba a vomitar. El viernes la subía a ver y estaba con una sonda nasogástrica para ser alimentada y amarrada para que no intentara sacársela, ya que el primer día se sacó el suero más de una vez. La madre lo único que me repite es: " ¿por qué hace esto?, habría preferido que tuviera cualquier enfermedad menos esto". Yo creo que con los antecedentes previos familiares que les he relatado, más contarles que es la típica niña molestada por todo el mundo en el colegio se harán una idea de por qué Andrea se daña de esta forma y rechaza su cuerpo. Lo increíble de estos casos es que los padres creen que la niña les está haciendo esto en forma voluntaria. Andrea tiene 13 años, mide 1,65 mts, y pesa 43 kilos, no habla con casi nadie excepto conmigo y me confesaba cuando vomitaba y cuando se sacó la vía (porque laa anoréxicas son muy buenas mintiendo), su frase del viernes cuando le dije mira a lo que llegamos fue, "yo se que comencé esto en forma voluntaria con dietas, pero ahora no se cómo pararlo". Por supuesto ella sigue sintiéndose gorda y su falta de interés en mejorarse es notoria, nisiquiera se resistió cuando le pusieron la sonda, no quiere nada ni ver tele, ni leer, y lo peor es que estoy segura que si la desatan se va a sacar cualquier vía de alimentación, simplemente se estaba matando de a poco.

Hay un largo trabajo por hacer con esta familia, pero lo primero es estabilizar su salud

ABUSO SEXUAL INFANTIL

Algo está pasando, porque el abuso se vuelve algo cada vez más común, lo que no lo normaliza, ni lo normalizará nunca, pero a diario conozco en el hospital la historia de un niño, que dentro de sus penas y problemas suma el haber sido abusado, en un 80% de las veces por un familiar. El abuso ocurre siempre antes de los 13 años cuando aún no se pueden defender y las amenazas por develar son múltiples. Valparaíso es uno de los lugares de la región donde más delitos sexuales infantiles se producen desde abuso a explotación sexual. No deja de impresionarme escuchar esos relatos de como el abuelo o el tío o el propio padre comenzó a tocarlas de una manera diferente y ya no pudieron volver a confiar en él. Lamentablemente nos solemos enterar cuando ya hay secuelas como una depresión, automutilación, trastorno alimenticio, etc. Cuando ya sólo queda tratar de reparar. Por eso es necesaria la prevensión en esta área, ojalá la salud en este país tuviera ese enfoque.

Saludos a todos

Leonor

Ya estoy de vuelta

No hay mal que dure cien años, ni tonta que lo resista. Bueno, eso al menos he tratado yo que pase, ya me siento mejor aunque queda harto por trabajar, pero la cosa es que este martes vuelvo a mi trabajo con media jornada por 15 días, pero vuelvo a mis niños. El viernes me fui a dar una vueltecita para irme reambientando al asunto y ver por dónde empezar. Dándome vueltas por el hospital, pediatría, bibioteca (porque asistí a una reunión) pensaba que habiendo tanto médico y hombres en general en dicho recinto, se dividían en dos tipos aquellos que ya peinan canas en el poco pelo que les va quedando acompañada de su poderosa ponchera y los demasiado jóvenes alumnos en práctica que se mueven en masa por el hospital, como rebaño y que más de una vez me ha tocado que en pediatría me terminen preguntando a mi, por el alta de los pacientes que me piden que vea.

Como se podrán dar cuenta, mucho para observar o hacer "amistades" nuevas no hay, yo no se si será la soltería ya prolongada o los días de ocio que he tenido con la licencia que ya me da el tiempo para fijarme en tonteras como esa, pero como que mucho no hay en el hospital para recrear la vista. Como ven ya estoy de vuelta lentamente.

Cariños a todos

Leonor

De vuelta de Buenos Aires

Este viaje tenía mucho de simbólico para mi , en cuanto a dejar cosas atrás y partir una nueva etapa. La verdad no ha sido nada fácil, pero por ahora, estoy casi lista, al parecer, con un departamento que compatiré con una amiga, estoy buscando horas extra de tabajo para ahorrar algo de dinero y darme algunos gustos, las personas que eran nocivas para mi ya comienzan a ser parte del pasado diciéndose todo lo que quedaba por decir, sigo con licencia, pero al parecer volveré con media jornada. A veces la soledad y la pena arremeten con fuerza, pero no permito que ganen. Encontrar mi casa, envulve el simbolismo de una nueva etapa en mi vida, dejando de lado aquello que me hizo daño tanto referente a la familia como a aquellos que son externos. En este proceso que aún le queda bastante, mis amigos han estado ahí a mi lado y le viaje a Buenos Aires con un grupo de mis amigas fue un regalo, pero aún queda camino por andar y que estoy dispuesta a caminar.
Un abrazo a todos y mil gracias ahí les dejo algunas fotillos del viaje, besos.

Leonor

Sólo quería agradecer

Se que este blog comenzó con la idea de contar las historias de hospital que vivo a diario, pero también se ha convertido en mi desahogo.

Quiero agradecerles por el apoyo que me han dado en estos días que han sido difíciles, pero en los que he hecho lo posible por estar mejor pidiendo la ayuda necesaria y contando con el cariño y compañía de mis amigos.

Este viernes parto a Buenos Aires con mis amigas que han estado conmigo en todo momento. Se que este viaje me va a hacer bien, me va a dar nuevas energías y me va a alejar de muchas cosas que acá me han hecho daño. Se que las penas van con uno a todas partes, pero yo no quiero que a mi me inmovilicen, sino cómo luego trato de sacar a mis niños de las suyas.

Un abrazo para todos y mil gracias porque de verdad sus palabras me han alentado mucho y me han sorprendido en medio de la soledad en la que me sentía.

Besos para todos.

Leonor

Renacer

Todo sufrimiento tiene además un lado de belleza, que aunque nos cueste verlo está ahí imponente, claro y luminoso. Estos días han sido muy duros y mi responsabilidad ha estado en exigirme rendir y seguir dándole a la vida como si nada pasara, pero mi cuerpo sabiamente me frenó y no me permitió levantarme a trabajar, como diciéndome: No abuses todo tiene un límite. Me dieron licencia originalmente por 20 días por una depresión mayor, sin embargo, frente a mis ruegos y explicaciones que tienen que ver conque estar sin trabajar no es la mejor terapia para mi, quedaron en 9, ahí veremos si se extienden o no. Dentro de todo esto he podido var varias cosas y he mirado distinto a la gente . Yo soy una mujer alegre, siempre me estoy riendo y haciendo bromas a mis amigos, y pensaba ingenuamente que nadie había notado que estaba mal, pero bastó que faltara un día a trabajar para que todos sospecharan que algo andaba mal y no era una simple enfermedad. Estos días hubo quienes hubiese esperado que estuvieran y no estuvieron, aquellos que pese a verme mal me tiraron más mierda encima, quienes fueron totalmente indiferentes, pero también estuvieron quienes me apoyaron cada uno en su particular manera de ser. Y eso ha sido y está siendo lo hermoso de este proceso que pese al dolor, he sido capaz de no cerrarme sólo en la pena, sino que he podido ver también lo hermoso de los amigos y su apoyo cuando los necesitas. Aún me falta mucho para estar bien, pero creo que voy por buen camino, que por fin si hago bien esto, hay ciclos que se podrían cerrrar, que puedo salir más fotalecida que nunca de esta crisis y con los mejores amigos a mi lado. Se que todavía me queda hato por llorar, putear, pelear y quejarme, pero tengo fe en que con el paso de los días vaya saliendo lentamente el sol, hasta brillar nuevamente en todo su esplendor. Gracias a todos quienes me han apoyado de distintas maneras y saben que yo también estoy para ustedes.

Un abrazo a todos.

Leonor

Nada por ahora

Por estos días no he escrito, pero cuento conque saben que todos tenemos nuestros momentos malos. Ahora paso por uno de ellos y aunque trato de darme ánimo haciendo mil cosas, al final del día la pena sigue estando presente. Hay dolores que cuesta dejar atrás y que recobran vida cuando las cosas en general se comienzan a complicar.

Un abrazo a todos

Leonor

INICIO PRECOZ.

Hace nos días, vi un blog dónde se preguntaba cuál era la mejor edad para iniciarse sexualmente a propósito de los temprano que las niñas comienzan su vida sexual activa actualmente. La verdad, la realidad que me toca ver a mi en el hospital, es que las niñas tienen sus primeras relaciones alrededor de los 13 años o antes. Por lo general provienen de familias donde hay ausencia, paternal, maternal o ambas, porque la madre es la sostenedora y debe trabajar. Suele suceder que la iniciación sea con sujetos bastante mayores ( lo que es delito de estupro que suele no denunciarse) y luego con niños de su edad. La experiencia me ha mostrado que más allá de que sean situaciones satisfactorias momentáneas, el resultado final es una niña confundida emocionalmente, con grandes niveles de culpa por su conducta, alto riesgo de embarazo y contagio de enfermedades de transmisión sexual. En suma la experiencia no es vivida como algo agradable aunque se mantenga en el tiempo y se ven niñas de no más de 13 años con el cuerpo de una adolescente de 16 o17, muy confundida, con un gran sentimiento de soledad y una inmensa pena con la que arrastran. Pareciera que estas relaciones sexuales ocasionales yo llenan el vacío que pretenden borrar de sus vidas, sino que desaparece sólo de manera momentánea y luego se sienten aún peor que antes. Hay que sumar a esto que muchas veces estas mismas niñas han sido abusadas a temprana edad en la mayoría de las veces por un familiar directo.

Nada,sólo pedirle a quienes tienen hijos estar atentos, a quienes trabajan con niños observar aquello que los padres no están viendo para poner a las niñas en las manos adecuadas para todo el tema de prevención, no sólo de un embarazo, sino que de múltiples enfermedades y sobre todo de reparación. A la mayoría de estas niñas las veo llegar por urgencia pediátrica por intento de suicidio y esta semana estuvo cargada de eso.
Debo admitir que aún me afecta ver los niveles de maltrato, angustia, dolor, indefensión y soledad que pueden vivir los niños.

Un abrazo a todos
Leonor

Paciencia!!!

De todo llega a nuestro querido hospital, y lo importante dentro de este trabajo es que es más que atender pacientes en el box, es atenderlos en pasillo, resolver sus dudas en cuanto a funcionamiento del hospital, tener paciencia frente a sus reclamos injustificados muchas veces y apechugar también cuando su molestia es justificada por fallas nuestras. La cosa es que ayer fue un día lujo con las pasteladas de nuestra distinguida clientela, frente a las cuales hay que plantearse con mucha paciencia.

Hoy apareció un chiquillo adolescente ya, medio barboncito incluso, diciendo: "tengo hora con la Dra. XX", ya era la una de la tarde y dicha dra cita a las 12.15 al último paciente, por lo tanto era imposible que fuera a la una como él quiso hacernos creer. Acto seguido viene su madre a los dos minutos a reclamar porque el niño no ibaa ser atendido. Se le explica con toda paciencia que la Dra. ya no está que tienen 45 minutos de retraso y que tienen que venir a pedir la hora con ella porque además, han perdido horas en ocasiones anteriores y la medicación no la puede dar sin un control previo. Aquí viene lo lindo, la madre comienza a reclamar que viene de Quillota, la secretaria con toda la paciencia del mundo y con un tono de voz suave les dice: "si poh, si ustedes vienen de lejos, por eso mismo sería re bueno si se vienen un poquito más temprano, como para que alcancen a llegar a la hora, porque es tercera vez que pasa lo mismo". En ese momento la madre mira con rabia al adolescente en cuestión como culpándolo por los atrasos ( porque digámoslo a los cabros no les gusta ir al psiquiatra), él ni tonto ni perezoso, previendo la que se le venía, arremete contra la secretaria, como queriendo arreglarla, pero la caga aún más: "pero cómo usted no va a poder hacer algo, hágame la receta al menos" PLOP!!! pidiéndole a la secretaria que lo medicara. Ahí pensé que debía ser EQZ (tarea pa' la casa averiguar qué es un EQZ, jeje). Nuevamente nuestra querida Monito con voz aún más suave y pausada, porque yo creo que no cachaba bien en qué parte se le perdían estos dos personajes que no estaban entendiendo nada, va y les explica que una secretaria no puede medicar. Ahí se fueronel par alegando y peleando por el camino. Acto seguido entra otra mamá a la secretaría y le comenta también a nuestra querida y nunca bien ponderada Monito que la Neuróloga le dijo que fuera a la Teletón con su hijo (instancia que claramente no depende del servicio sino que es un ente independiente) pero ella no sabe si ir en la mañana o en la tarde, entonces le pregunta:

Mamá: ¿a qué hora cree usted que es mejor ir?, ¿voy ahora y después me voy a mi casa a cocinar o voy a mi casa hago el almuerzo y después me voy en la tarde a la Teletón? ...

Monito: Mmm, es que la Teletón no depende de nosotros, yo no se cómo funcionan allá, lo que puede hacer es preguntarle a la misma Dra si conoce el procedimiento o llamar directamente... pero, a mi parecer depende de lo que vaya a cocinar porque si es una cazuela que es más largo y complejo puede ir y dejar todo listo y luego vuelve a armar ... ahora, si es más simple, algo rápido vaya cocine y va más tarde...claro que esta última parte no se al dijo a la sra, sino que espero que se fuera para hacer este monólogo, incrédula frente a las conductas, actitudes y preguntas de nuestras a veces queridas madres. Cosas que pasan.

Un abrazo para todos desde la total ausencia de cordura que , aunque no lo crean, llena y le pone humor a mis días.

Leonor

PEQUEÑO DESCANSO

Se que no va muy avanzado el año, pero el trabajo en el hospital ha estado tan ajetreado que me hacen falta unos días de descanso, pero no tirada en la cama o vagando todo el día, sino que disfrutando, carreteando, paseando, etc, etc. Por eso, luego de una larga conversación con mis amigas, que duró algo así como dos minutos, hemos decidido arrnacarnos a Buenos Aires por 5 días a partir del 11 de Mayo...eeeehhhh!!!!

Las reservas ya están hechas, y el paquete de Marcos... que es el agente de viajes de Lan ( pensaron en otra cosa???) incluye pasajes aereos, traslados, hotel, entradas a casino flotante y los típicos descuentos en un shopping. Así que queridos míos serán 5 días y 4 noches de disfrute con mis partner, llegaremos raja cansadas de vuelta a trabajar, pero felices ya que todas estamos un poco cansadas con el trabajo, sumado a algunos problemillas personales que hacen que este viaje sea "justo y necesario". La jefa ya autorizó los días administrativos necesarios, así que es todo legal, ahora sólo queda contar los días que quedan para tomarnos un descansito en el camino, claro que habría sido más atractivo un paraje más exótico, pero algo es algo y Baires es una buena opción.

Cariños a todos

Leonor

Y terminamos preocupándonos más que los propios padres

Hace unos días llegó una niña a consultar junto a su abuela a una entrevista de ingreso al hospital. La niña presentaba dolores de cabeza y desmayos constantes. Al ahondar en la historia supimos que ya había recibido atención en otro hospital de la región con ayuda de su medio hermana que es funcionaria en esa institución. Al parecer fue atendida en Diciembre y Enero por un equipo de salud mental del hospital, pero luego se fueron de vacaciones y según la abuela de la niña, quedaron de llamarlas cuando estuvieran de vuelta, pero ya estamos en Abril y aún no las llaman. Para contextualizarlos, los síntomas de la niña han sido desmayos, dolores de cabeza, convulsiones y mareos. Al parecer en el otro hospital ya estaba en manos de un neurólogo y había sido derivada a psicólogo, pero y aquí viene lo interesante, la abuela tenía la interconsulta de derivación guardadita en el bolso. Podrían pensar que la abuela puede ser una persona muy mayor que no sabe cómo moverse en el sistema hospitalario, pero no, no es así, la sra era relativamente joven de unos cincuenta y algo, pero suele suceder que la salud de los niños pase a un segundo plano.

En primer, lugar la sra no recordaba el nombre del neurólogo que la atendía en el hospital, dato importante para haber intentado nosotros el contacto hacia la otra institución y me comienza a dar los rasgos físicos del médico (pretendería que yo lo fuera a buscar siguiendo sus señales??) que tampoco recordaba muy bien.

Segundo:La sra responsabilizaba a la medio hermana de la niña que no se había movido buscando una nueva cita para la niña y en esa misma sesión supimos que la niña ha visto sólo un par de veces en su vida a esta hermana ya que sólo supo de su existencia hace unos meses.

Tercero: La niña no supo qué hacer con la interconsulta ya que iba sola a los controles porque la abuela hacía unos trabajos en la feria al cual podía faltar por un rato pero, "dejaba de ganar".

Cuarto: En su última crisis la niña había tenido compromiso de conciencia y convulsiones, pero no fue llevada a ningún recinto hospitalario, según el relato de la abuela: "a la niña se le pusieron los ojos blancos, yo me asusté, pero como después se paró y reaccionó no la llevé a ninguna parte". A esas alturas yo ya quería golpear a la señora, pero amablemente le explicamos que su nieta no podía ir a controles sola porque era muy pequeña aún, que lo que le sucedía a la niña no era normal, por lo tanto, era importante continuar con el tratamiento que habían comenzado con los especialistas del otro hospital y si no las habían llamado, ella tenía que acercarse al lugar, ubicar a la gente y ver la posibilidad de retomar el tratamiento y que era importante que supiera el nombre de las personas que estaban haciéndose cargo a nivel hospitalario de la salud de su nieta ( o sea como le entregan su salud a personas de las cuales nisiquiera saben su nombre y eso es común que suceda, llegan a la unidad diciendo: " mi hijo tiene hora con la psicóloga, una bajita, o morenita, o degadita y ahí uno adivinando de quién se trata... con el único que no se equivocan nunca es con el Dr. Blanco).

Yo en todo eso no dejaba de pensar que esa niña podía estar siendo evaluada por una posible epilepsia, que con esa despreocupación de la abuela era probable que no fueran al hospital porque la abuela no se impresionó ni con las convulsiones de la niña. Yo se que la gente se queja mucho de la atención de la salud en el área pública, pero siento que hacemos un buen trabajo, pero la primera preocupacion por los niños debe venir de parte de los padres y en este caso (que representa a muchos) la niña era criada por su abuela, porque los padres no se hiceron cargo y cuando la llamé para citarla al ingreso que se hacen una vez a la semana en un horario determinado, su primera respuesta fue: "yo no puedo ese día porque voy a la feria a trabajar, así que va a tener que ir sola si va". Nada más que decir.

Saludos

Leonor