Nuestra propia "Canitrot".

Hace unos meses llegó al trabajo un nuevo personaje, trasladado desde el servicio al hospital. La verdad es que no estaba muy claro cuál iba a ser su función, ya que no digamos que nos sobran box para atender,ni computadores para hacer informes, ni nada la verdad (el apostolado de trabajar en el servicio público). Al principio nadie se preocupó mucho porque se le asignó un trabajo de investigación, que tampoco sabíamos muy bien en qué consistía. Pero poco a poco nos comenzamos a dar cuenta que pasaba el tiempo y en realidad este personaje deambulaba por la unidad sin una tarea determinada, ni se integraba al equipo de trabajo. Finalmente nos dimos cuenta que algo pasaba cuando todos comenzaron a preguntar por ella y sacando cuentas hacía ya un mes que se había ido de vacaciones. De repente la jefa preguntó y "¿dónde está Juanita?" (obviamente le hemos cambiado el nombre, como para no perjudicarla) y la secretaria respondió; "de vacaciones", pero sacando cuentas llevaba algo más de un mes fuera, entonces la jefa levantó la voz y sentenció que debía volver ya! a trabajar. Ahí al pobre secretaria ubicando a Juanita para que volviera a "trabajar".

La verdad que ahora poniéndole atención a este nuevo personaje, sacaba la vuelta olímpicamente todo el día, se mandó un gol de media cancha con las vacaciones tomándose algo más de un mes y no tenía pacientes ni labor determinada. Entonces la jefa me encarga la entretenida tarea de buscarlo oficio a la niña. En medio de esta nueva tarea de buscarla para ver sus horarios y determinar sus funciones pude ver en pleno a nuestra propia Canitrot.

Día Nº1: la busco para que veamos su horario. Sin mayores preocupaciones Canitrot llega a la unidad a la que hora que nadie llega, así que alrededor de las 3 de la tarde venía haciendo su entrada triunfal libro en mano. Le digo que debemos fijar su horario, que lo ordene mientras yo atiendo a un paciente. Luego la busco largamente, hasta que la encuentro piernas arriba en un box leyendo una novela. La verdad es que la vi tan cómoda que me dio hasta lata interrumpir su descanso, fue algo así como disculpa la interrupción, pero la jefa me dio la cabrona tarea de buscarte algo para hacer.Obviamente no tenía su horario listo

Día Nº2 : Aparece a las 10 de la mañana para avisar que en la tarde no vendría porque había muerto la abuela de una amiga, entonces la secre muy simpática ella, le dice que debe avisarla a la Dra. (jefa subrrogante) que no va a venir y no a nosotros porque tenemos menos autoridad que el portero en el hospital. La respuesta de Canitrot fue: "ok, vuelvo más ratito", el más ratito le duró hasta las tres de la tarde hora a la que es imposible encontrar a la jefa. Su actitud fue entonces como un "pucha yo venía a hablar con ella, pero como no está me voy no más".

Día Nº 3: Canitrot aparece en el box de la jefa y le dice "tienes que darme permiso!!!!", esto sin decir agua va y ahí le va con el cuento nuevamente de la abuela que se había muerto, que a estas alturas ya parecía vía crucis el de la vieja, llevaba una semana muriéndose pero por etapas parece, porque el cuento de la abuela le dio para sacar la vuelta la semana entera.

Día Nº4: La jefa el día anterior le dijo que el jueves trabajara todo el día recuperando todo lo que no había ido en la semana ( y los tres meses que llevaba yendo al hospital sin hacer nada y las casi dos semanas extra que se tomó de vacaciones, y los días que de plano no iba sin que nadie se diera cuenta, etc, etc, etc). Mientras la jefa, que no se por qué mierda le dio conque yo me hiciera cargo del personaje, me preguntaba cada 5 minutos si la pastela había llegado ella seguramente dormía placidamente en su casa aún. Hasta que finalmente arriba al hospital, sueltecita de cuerpo a las 10 de la mañana (siendo que lo más tarde que se puede entrar es a las 8.30 am) y la jefa la llama a ella y a mi ( a mi poh!!!) para que informemos de sus funciones y para apretarla porque ya era evidente su descaro ( que a todo esto ya tenía choreados a varios y a mi me terminaban dando risa sus pasteladas).

Jefa : Leonor cuáles son las funciones que va a tener Juanita en la unidad y en qué programa va a trabajar?

Leonor: En Sda judiciales y administrativos, bla,bla, bla

Jefa: Juanita tienes listo todo eso y escrito?

Juanita: No te preocupes que está todo listo.

Jefa: (Sonriente y amable) que bueno!!! (Ahora con cara más seria y acercándose a ella) muéstramelo!!!

Juanita: (Se acerca también a la jefa poniendo cara triste) jefa, esta semana ha sido tan dura, como murió esta señora y yo que "prácticamente" vivía con ella (suspiro)... pero cuando salga de acá voy a hacer todo eso y te lo entrego mañana.

Jefa: pero a las 8 de la mañana!! Y enqué horarios vas a atender pacientes?

Juanita: dos días, uno de 13.30 a 15.30 y otro de 13.30 a 16.30.

La pastela iba aver 5 pacientes a la semana y pretendía justificar con eso 22 horas, la verdad es que había pasado piola, pero yo pensaba que no podían ser tan poca atenciones si mínimo se ven 12 pacientes semanales con 22 horas. Hasta que la jefa reculó en la conversación y le paró el carro. Canitrot ahí con cara de inocencia dijo que no sabía que había un mínimo de pacientes, pero que no era problema que atendía más, así como haciéndose la amable.

A todo esto hay que sumar que Canitrot los días que llegaba a ir al hospital llegaba pasadas las 3 de la tarde, se hacía cafe o chocolate, sacaba unas galletas, revisaba su correo y estaríamos, se iba!!

La verdad es que hoy la vi haciendo su agenda de atención a pacientes y su horario para ser enviado a la jefa, some y personal y ya con esas dos cosas se paró en la puerta de secretaría con cara de cansancio y dijo : "estoy chata", plop, nadie puede!!!!!!

Para que vean que de todo hay en la viña del Señor y parece que Canitrot me dará material para contarles, claro que la jefa cree que no por más de 15 días, ahí veremos qué pasa.

Leonor

Cambio de año

Exactamente dentro de una semana ( el 1º de Abril) cumplo 32 años y pasada la treintena como que te cuestionas más lo que haz ido haciendo con tu vida y hacía dónde la vas dirigiendo. En este minuto para mi todo es incierto, lo más estable es el trabajo, pero ni eso, porque recuerden que también está la beca de por medio que de tomarla, aunque sea en un año más, signfica partir de cero en otro país y volver a ser estudiante, con todo lo que eso implica. Si bien estoy con alguien, tenemos de por medio algunos kilómetros de distancia que hay que sortear cada vez que queramos vernos y aunque ambos sabemos que es algo complejo, existen las ganas de intentarlo.

Hace algo más de un año comencé a vivir con mi madre, por razones de salud ( me operaba de algo que reuqería una recuperación lenta y de cuidados) , pensando que sería por unos meses, pero por cosas de la vida fue más que eso. Ahora estoy en busca de un dpto para arrendar, pero sabiendo que no es algo definitivo, y ya siento que me quiero asentar, no andar más de un lado a otro y encontrar mi lugar.

Se que todo esto puede sonar a quejarse de llena, y pueden pensar : que mal agradecida ésta, está postulando a una beca en otro país, tiene trabajo estable, una nueva pareja, está en la búsqueda de su casa,etc. Pero si leen los detalles todo es incierto, todo depende mucho de las circuntancias más de mi intervención directa. Supongo también que la vida es así, un día estamos en algo y al día siguiente ya pasamos a otra cosa.

Se que lo que se lee suena medio disgregado, pero es así como me siento en este momento a una semana de cumplir los 32 y ver como mis treinta van avanzando y aún no me siento muy segura de lo que voy haciendo con mi vida, ni tengo claridad de hacia dónde la voy llevando. A lo mejor mi vida es así como medio incierta siempre, me voy de un lado a otro, encuentro un trabajo estable y pienso en irme a estudiar a otro país, y esto cuando por fin encuentro estabilidad laboral, o sea y siendo autocrítica me gusta la huevadita también. No se, parece que no ando muy clara hoy y que la psicología me abandonó, porque de verdad me siento medio perdida.

Un confundido abrazo para todos.

Leonor.

Entrampados

Se que he hablado largo y tendido de los mamones, pero hay veces que nos enfrentamos a casos en que las relación entre las madres y sus hijos en tan "disfuncional" mirada desde fuera (porque para ellos es bastante funcional, por algo mantienen ese patrón de relación) que potencia el desarrollo de un trastorno en estos hijos. El otro día con unas compañeritas de trabajo hicimos un ingreso de un chiquillo de 17 años aproximadamente, creo yo que con un trastorno de personalidad en desarrollo. El punto es que la madre comentaba que lo había llevado como a cuatro psicólogos, (el pobre desde chico andaba de loquero en loquero) bueno todos le habían hablado de un trastorno vincular en el fondo, explicando que el apego entre ambos era poco sano, pero obviamente el énfasis ella no lo puso en esos comentarios, sino que en el de una psicóloga que le había dicho que su hijo tenía el "Complejo de Edipo Rey", como repitió sin cansancio durante miles de veces en la sesión. Ella explicaba que la psicóloga trataba de hacer entender a su hijo que ella era su madre y no su polola y cada vez que decía esto su rostro se llenaba de una expresión de orgullo, como diciendo :" es que mi hijo está enamorado de mi".

Luego repetía que el problema era que su hijo la quería demasiado y que durmió con ella hasta grande y que aún lo hacía de vez en cuando. Ahí el pobre niño, ya no tan niño, la interrumpe diciendo: " yo duermo contigo cuando no está mi papá, porque a ti te da miedo dormir sola". Claro que todas estas intervenciones clarificadoras del pobre cabro, que como que vislumbraba que las cosas no andaban bien, ella las ignoraba descaradamente y seguía hablando.

A medida que avanzábamos en la sesión, que por lo demás fue muy agotadora, la viejita de mierda ( porque era medo mayorcita para la edad del niño) a ratos como que acusaba a su hijo con nosotras y lo criticaba y a ratos contaba con una especie de orgullo y sentimiento de halago cuan dependiente era este niño-hombre de su madre. Además claro está que la señora, que a esas alturas ya nos tenía más que calientes, porque no se puede decir de otra forma, ya que había que pararla a cada rato, no dejaba que su hijo hablara ya que trataba en todo momento de responder por él a cada pregunta que nosotras le hacíamos.

Se que este post puede resultar poco entretenido, pero vean que esta forma de relación entre madre e hijo es bastante común, así que mis queridos ojo para quienes ya son padres y también para aquellos que pretenden serlo algún día. Todos declaran la mejor de las intenciones en la forma de criar a sus hijos, pero a veces las propias necesidades o falencias llevan a establecer relaciones poco sanas, dañinas y poco felices. Se que se puede pensar que estamos hablando de madres que no sueltan a sus hijos, los amarran a sus faldas y luego se quejan de su falta de independencia, pero aquí también hay padres que no aparecen en la historia y nbo precisamente porque se trate de madres solteras. Ahí piensen ustedes.

Un abrazo para todos.

Leonor

Mis 6 detallitos

Hago esto cumpliendo con el meme encaragado por Angel y Demonio. La verdad es que he pensado estos días en el asunto y parece que soy bien normalita, mis rarezas tienen que ver más con niñerías, pese a mis 31, pero veremos qué les cuento.

1. Le tengo terror al agua ( menos a la de la duchapor si acaso) , lo peor es el mar, al extremo de darme miedo andar sobre muelles o puentes inestables sobre el agua. Por lo mismo nunca pude aprender a nadar, pese a haber tomado cursos y todo cuando era chica. Esto me averguenza confesarlo, pero como me ponía nerviosa y se me lavantaba el traste y se me hundía la cabeza...era patético.


2. Cuando llego a darme permiso para tomar un helado, pido la copa más grande, la que tenga más cosas, más sabores, wafles, etc y luego me como sólo un par de cucharadas necesarias para probar todo junto y dejo el resto, que es casi todo. Tengo amigos que por lo mismo les encanta salir conmigo, así con un heladito chico tienen, luego se toman el mío.


3. Soy un poquito arrebatada con mis reacciones, por lo mismo podría decir que no guardo recuerdos como fotos, regalos ni cosas varias de mis parejas, porque luego de terminar elimino absolutamente todo, boto y rompo los recuerdos, aunque con la mayoría (que no han sido tantos tampoco) con el paso del tiempo he logrado establecer una buena amistad.


4. Tengo algunas rarezas al dormir. No me puedo quedar dormida si hay algo sobre la cama, necesito que esté completamente despejada sin nisiquiera un pañuelo sobre ella. Las sábanas deben estar bien estiraditas, si no me levanto y las estiro para poder dormir cómoda. Suelo hacer en la realidad las cosas que sueño, por ejemplo, me he soñado probándome ropa en una tienda y me he despertado a mitad del sueño sacándome la ropa, o me río o lloro a mares, como que me vivo en forma intensa los sueños.


5. No soy una tipa pegada con la ropa, de hecho me carga el vitrineo, pero cada vez que me compro un par de zapatos, compro también un bolso que combine, detesto cuando veo a alguien que anda con zapatos de un color, cartera de otro, aros de un tipo y color y el collar no tiene nada que ver, es como tirarse cosas encima nada más. Prefiero mucho menos pero más armónico.


6. Me cargan ( salvo contaditas excepciones) la mezcla agridulces en las comidas, por lo tanto y cuando lo digo nadie me cree, DETESTO EL PASTEL DE CHOCLO, creo que no hay comida más mala y sin gracias que esa majamama del pastel y por lo mismo no como nada en el estilo ni papas rellenas, ni pastel de papas, ni las pizzas con piña... o es salada o es dulce la cuestioncita, pero eso de que le echamos azúcar y le metemos sal a la vez, puaj!!!!!!, no es ni chicha ni limonada.

Bueno ahí hay algunos de mi detallitos, y leyéndolos parece que soy un poquitín rígida y me faltan algunos palitos pa'l puente , no era tan normalita, pero que más le pueden pedir a una psicóloga.

Ahora les toca a Karenchi, Miss Granger,Vuelta Loca, Penélope Glamour (aunque me parece que haz hecho algo similar) y Todo es por algo. Los demás creo que ya lo han hecho.

Un abrazo grande a todos.

Leonor

Psicóloga en terapia

Aunque ustedes no lo crean los psicólogos también vamos a la o el psicólogo y quizás seamos los pacientes más complejos y resistentes que puedan tener. De por si los psicólogos nos cuestionamos harto las cosas, una discusión con nosotros puede ser eterna y si se trata de una psicóloga , pior aún, como diría una amiga. Quienes han tenido polola psicóloga saben de lo que hablo.

Bueno, hoy estuve en sesión y la verdad fue bastante duro el asunto, ustedes comprenderán que la atención hacia un psicólogo es distinta, más directa, a veces más técnica y otras hasta más dura. Incluso a veces pienso que era más feliz cuando no sabía nada, algo así como "el que nada sabe nada teme", acomodando el adagio.

Hablando bien seriamente, uno sabe cuando la está cagando o ya la cagó con algo, pero sabe también por dónde va el asunto que nos hace quedarnos pegados en ciertos temas y cuando vuleves a caer en lo mismo y pasas por alto las cosas buenas que están sucediendo a tu alrededor, dices: "cómo tan dura de mollera que de nuevo cayendo en los mismo temas, hasta cuando Leonor no aprendes que hay cosas que no van a cambiar y eres tú quien debe mirarlas de otra forma, dejar que ya los otros se hagan cargo de sus vidas, y ocuparte de la tuya y disfrutar lo que te está pasando después de un buen rato de pasarla mal." Entonces retomo nuevas fuerzas, y me replanteo, digo en voz alta frente a mi psicóloga aquello que me produce dolor, hasta me cayó una lagrimita, que se que ella por dentro debe haber celebrado con bombos y platillos, porque mina más dura pa'l llanto no le había tocado.

Ahora pese a lo duro de la sesión y de lo difícil que fue tratar ciertos temas , siento que cada vez tengo más claro que hay cosas que no dependen de mi, que ya no puedo ser tan dura conmigo misma y juzgarme como la responsable siempre que las cosas no resultan ( que no lo hice bien, que no hice todo lo necesario, etc) y darme más tregua. Les aseguro que estar de repente del otro lado de la terapia ayuda a la hora de mirar a mis propios pacientes. Si supieran mis pobres niños que la tía Leonor es mil veces más durita de mollera en sesión que ellos, pero por suerte no lo saben y no tienen por qué saberlo.

Pese a que en general fue una dura semana con reencuentros dolorosos, aniversarios tristes y algunas decepciones, he decidido centrarme en lo hermoso que la vida me vaya poniendo por delante y hoy una llamada logró arreglar mi día, una llamada que me dio luz, esperanza en que las cosas van mejorando y que me reafirmó que no estoy sola en todo esto.

Un abrazo a todos.

Leonor, en terapia

Extraño mi trabajo???!!!

En la semana fui a control por lo de la operación y la verdad es que me dieron 7 días más de licencia, así que partí al hospital a visitar y de paso hacer el trámite de dejar la famosa licencia a la secretaria. Al principio, pensé: que lata 7 días más sin ir al hospital, quedándome en casa, porque digámoslo, niña de casa no soy y necesito eso de ir todos los días a trabajar,la acción del hospital, que se arme algo para más tarde y juntarnos en la noche, o salir apuradita porque voy a salir con alguna amiga. Pero cuando llegué y vi que no andaba un alma ( como diría mi abuela) como que revaloré la licencia. Entre que los niños están entrando a clases y aún no retoman terapia, mis compañeros que andan de vacaciones y las que están con post natal, la cosa está derechamente fome. Ni un escándalo, nada de niños corriendo, ningún paciente descontrolado que le quiere pear a la psiquiatra, ninguna mamá peleadora que reclama si nos llegamos a atrasar en la atención, pero que se hacen las simpáticas cuando llegan media hora tarde, nada de nada!!!!!!!!!!

Puede ser que alguna vez me haya quejado de la locura que es trabajar en neuropsiquiatría infantil, pero parece que estoy hecha para ese nivel de locura, porque la paz de la tarde en que se ha convertido la unidad, la verdad no me motiva mucho a volver aún. Necesito cabros descompensados, juguetes volando por la sala de espera, gritos, carreras desde pediatría a la unidad y de ahí a SQP ( cómo les quedó el ojo porque si, tenemos nuestro propio sqp, servicio quirúrgico pediátrico), etc, etc, o sea lo que para mi es parte de la emoción de trabajar en ese hospital. Yhablando en serio, el trabajo con los niños llena gran parte de mi vida, tuve la suerte de encontrar un trabajo que me hace sentir cada día que finalmente elegí bien mi carrera.

Cariños a todos y la próxima semana retomo la acción.

Leonor

DECISIONES: IRME O QUEDARME

En Octubre del año pasado, luego de una serie de cosas que pasaron en mi vida y de una buena conversa con una profe y amiga de la Universidad en la cual estudié, me comenzó a rondar la idea de irme a estudiar fuera, algo relacionado con terapia familiar que es una de las áreas que más me gusta dentro de la psicología. Ahí comencé a averiguar sobre becas, porque muy lindo el servicio público, pero no da para costearse ni el pasaje a Europa. Finalmente en Diciembre realicé mi postulación a la beca Alban para estudiar en el Instituto de Terapia Familiar Sistémica de Sant Pau dependiente de la Universidad Autónoma de Barcelona. Dentro de todas las alternativas ofrecidas, ésta era la que más lograba llamar mi atención. El director de la escuela Juan Luis Linares, es uno de esos gurus de los cuales uno lee sus libros en la universidad y verme estudiando con él, era casi increíble. Además me había comunicado con él durante mi tesis y cuando le volví a escribir para decirle que estaba postulando a esta beca para estudiar allá, su acogida fue la mejor, al extremo de considerar la preparación que yo h etenido acá en él área, entonces me aceptaron previo proceso de postulación y me convalidaban dos años de los 4 que dura el magister. Hasta ahí todo parecía perfecto, pero hoy recibí una carta de la corporación Alban y me dicen que SantPau no es en si ,una Universidad reconocida por la Unión, por lo tanto yo debería quedar fuera automáticamente del proceso de postulación, pero... agregan, debido a mis "méritos de postulación" consideraban la posibilidad de que escogiera otra Universidad con estudios similares para seguir en el proceso de postulación.

La verdad ahora toca pensar y decidir, porque ya no sólo sería otra Universidad sino que otro país,(Italia) ya que en España no se ofrecen otras maestrías en terapia sistémica y además por acuerdo de la unión en Europa todos los magister en Psicología deben durar 4 años y ya no haría dos como había logrado transar en Barcelona.

He pensado dejar pasar un año y prepararme mejor en cuanto a idioma, dinero, ect, más que apresurarme a elegir ahora. Además mi posición y estabilidad en el trabajo ha ido en aumento. No se bien cómo saldrá esto, pero por ahora hay que pensar. De todas formas me alaga que lejos de dejarme fuera del rpoceso de postulación de acuerdo a lo que determina el reglamento de la beca, me hayan dado esta oportunidad en virtud de mis "méritos de postulación" como los llaman ellos.

Ya veremos qué pasa.

Escucho opiniones

Leonor

Una historia prestada

Esta historia no es inventada, la conocí hace unas semanas de boca de su protagonista. Una mujer llena de fortaleza, valiente, apasionada por la lectura, la naturaleza y la vida. La cuento porque creo que nos puede ayudar a ver cómo frente a grandes dificultades, aparece nuestra fortaleza para sorprendernos y sacarnos adelante.

Ella acababa de egresar de la Universidad, cuando recibió una oferta de trabajo para ir a vivir al sur del país. Nada la ataba a su ciudad así que a sólo un día de titularse emprendió el rumbo a su nueva vida, sin saber todo aquello que el destino, la vida o Dios le tenían preparado. Al poco tiempo de llegar al lugar y comenzar a hacer distintas cosas relacionadas con su profesión lo conoció a él, 15 años mayor, separado y con esa caballerosidad y atractivo que tienen sólo algunos hombre. Se sentía muy atraída por él y sabía que ella no le era indiferente, pero la diferencia de edad para él era un freno para iniciar esta historia. Segura de lo que sentía, fue ella quien tomó la iniciativa y dio el primer beso de muchos que se fueron sucediendo desde ese día en que no se volvieron a separar por 5 años, en los cuales, ella se hizo parte de su familia, de su entorno y de su vida en general, así como él de la de ella. Hubo momentos de importantes decisiones como vivir juntos, traer a vivir con ellos a uno de los hijos adolescentes de él, apoyar a la familia, etc.
Un día, como muchos y bajo la insistencia de de su hijo, llegó el día de lanzarse por el río en kayak, tradición obligada de la zona. Ella, ese día no quiso ir, no estaba de humor para ello, pero los fue a dejar. El descenso demoró menos de lo esperado por lo que mientras esperaban por ella para que los recogiera, decidieron seguir con el ejercicio en el mar. Pero el mar tiene otra braveza, otra personalidad mucho menos domable e impredecible, algo que al parecer ellos no imaginaban. Cuando ella llegó, ya todo había sucedido, el mar se había quedado con ellos sin dejar señales de su paso por él. Durante algunos meses con toda la fortaleza que la caracteriza, salió todas las mañanas en busca de sus cuerpos, pero el de su amado no regresó nunca, el mar se quedó con él. Ya ha pasado el tiempo y su estadía en esa zona del país ya ha cumplido su ciclo, ahora emprende otro rumbo en busca de una nueva etapa de su vida en la que sé le irá bien. Pero cuando cuenta esta historia, pese a que lo hace con entereza, si miras bien en sus ojos se ve el dolor de haber perdido lo amado, pero también la dicha de haber vivido esa historia de amor con él.

Saludos a todos

Leonor