No todo es risa

Yo se que trato de contar las cosas con humor, pero no todo se puede relatar de esa forma. Hoy estuve en oncología porque una colega nos pidió ver a un niño junto con la psiquiatra. Este pequeñito tiene 13 años y desde febrero lidia con un sarcoma en su pierna izquierda, que pese a toda la quimi y la radioterapia no cedió ni un centímetro y al intentar extirparlo, en pabellón se encontraron conque la metastasis llegaba hasta los huesos. La única posibilidad en ese minuto para salvar su vida fue amputar la pierna desde la cadera, es decir, desmembrarla. Hoy lo vi trasladarse de su cama a una silla de ruedas apollándose en su única pierna y en los brazos de una auxiliar mientras yo afirmaba la silla. El niño de plano no tiene pierna izquierda, nada sólo un gran parche para proteger esa herida que no ha querido cicatrizar bien. Cuando lo vi sentí opresión en el pecho, pero al ver el manejo de susdiagnósticos, con la fortaleza que me dijo que la amputación de su pierna era para mejor y un alivio finalmente porque cesó el dolor, pensé como niños tan pequeños tienen la fortaleza para pasar por todo esto. Su proceso aún no termina queda una nueva quimio, para evitar posibles metástasis, rehabilitación en teletón en un tiempo más y esperar a que no haya recaída. Mentras hablaba con él y veía dentro de su fortaleza toda la pena que tenía, escuchaba como al lado una pequeñita de no más de 5 años, en medio de su tratamiento ( también de oncología) lloraba y gritaba: "ya no más, por favor".

Saben que me gusta mi trabajo, pero en días como hoy cuando siento que me afecta me cuestiono si de verdad sirvo para trabajar en esto.


Leonor

Cansancio de fin de año.

Amigos se que no he escrito por estos días, pero creánme que el trabajo en el hospital ha estado duro. Een este tiempo suelen llegar más intentos de suicidio, o depresiones con síntomas psicóticos, así la semana pasada atendí entre otros; al anticristo en persona, a uno que la mente le decía que no sabía nada y por eso le iba mal en el colegio, la mente lo convencía, una chica mapuche tosuda que nos quería hacer creer que se había tomado un coctel considerable de medicamentos, entre otros bensodiazepinas, porque le dolía la guata ( verdad que con todas esas pastillas no le iba a doler más con lo vómitos), y así les podría contar mucho más. El punto es que han sido días de mucho trabajo y cansancio. Me estaré comunicando más seguido aunque sea para contarles pequeñas cosas que pasan a diario en el loco mundo de psiquiatría infantil.

Besos

Leonor

PD: Necesito vacaciones, ando recagada de sueño todo el día. Uno debería trabajar 3 meses y luego tener 1 semana de vacaciones...es una idea.

Soy muy poco pudorosa????

Hoy en una especie de almuerzo familiar (que mi madre se encargó de organizar para que mi hermano y mi cuñada conocieran a mi pololo, sin avisarme por supuesto),mi querido hermano mayor me dijo: "leí tu blog, vi que te hiciste el examen" y cuando yo esperaba que me preguntara ¿cómo te fue? me dice: "oye... vo' no tení ningún pudor pa' contar la huevadita". Me quedé pensando un rato en afán de análisis y le respondí: "No, la verdad que no". Pero me quedó dando vueltas el asunto y llegué a mi casa a releer el post y quedé con la duda si debía ser más pudorosa con esas cosas. Así que decidí preguntarles a ustedes si creen que fue algo así como too much mi relato o naahh está bien. Si total es algo que le pasa al cualquiera, o sea, no estoy contando nada que no haya vivido otra persona. De seguro los que leyeron y han pasado por la famosa colonosocpía saben a lo que me refiero y se deben haber sentido identificados.

Bueno espero vuestra opinión y mejor ni les cuento cuál es el tratamiento para la fisura, porque ahí si que mi hermanito se avergonzará de su pequeña hermana y sus anécdotas rectales... pero igual les puedo contar que es tan indigno como el examen mismo. Yo no se si el tratamiento para el colon irritable es muy bueno, entre que te mandan la manguera por el culo y que te dan tratamientos poco dignos, el colon sigue igual de alterado que antes y más encima con el orgullo literalmente por el poto.

Espero vuestra guía. Besos!!!!!!!

Leonor

El Grito.

Y ya fue poh... me hice la famosa colonoscopía. Fue muy raro porque por un lado veía que la enfermera me inyectaba el famoso calmante (que no me hizo nada) y a la vez veía al médico en chufándome un aparatito por aquellos lares, como decía mi abuela, pero todo la unísono, y no esperamos a que haga efecto la droguita pensaba yo antes de meterme esa cosa por mis partes íntimas???? Así que mi cara de susto o asombro hizo que mi Doc me dijera: tranquilita si no va a pasar nada ( eso me dijo un amigo la otra vez). Terminó de decir eso cuando sentí que me plantaba el aparatito por el culo y me metía aire que según yo me llegó hasta la garganta y mi grito de ¡QUÉ ESTÁ HACIENDO!!!!!, hizo que él calmadamente me dijera:" tengo que inflar el colon con aire para poder ver bien". Dentro de mi lo único que atiné a pensar era que estaba ahí justamente porque la cagadita de tripa se me inflamaba, ¿era necesario inflarla más?. Porque quienes padecen de colon irritable sabrán que al inflamarse duele bastante, con unas clavaditas espectaculares, bueno, cuando te mandan el aire de una, con manguera y todo incluída parece que el aire se te va a salir por todos lados y sientes esas puntaditas por todo el cuerpo. Lo peor es que el médico me decía, "si ya va a pasar" ( le habrán metido a él una manguera por el culo alguna vez?). Ya que estábamos en esa y ya no podía arrancar, le dije que quería ver la camarita y ahí todo gracioso me dice: "ah, pero eso tiene otro precio"... (si conchezum...), me acomodé y pude ver que mi colon estaba limpiecito, sin tumores, ni vertículos, sólo una fisura, que al parecer es la que sangra. Ya mañana supuestamente me dan un tratamiento para la fisura y para tratar de ir calmando estos dolores, que por más que me hagan exámenes, para qué engañarnos si esta es una de las enfermedades de somatización por excelencia. Bueno, habrá que aprender a canalizar las emociones para que no vayan a dar directo a la guata.

Un abrazo y más valen un par de gritos y pataletas que un colon irritado, sólo como consejo.


Leonor

PD: Les conté que la noche anterior y la mañana previa al examen me tenía que tomar dos soluciones salinas laxantes para limpiar el colon??? bueno eso tampoco fue agradable ya no sabía por dónde botar más agua.

Colonoscopía... ya me duele.

De verdad que este blog se ha convertido en un desahogo. Hace mucho tiempo sufro por las molestias que me produce mi colon, pero por estos días he colapsado y hoy además de darme licencia me dieron toda la preparación para hacerme este sábado una COLONOSCOPÍA. Yo algo sabía del examen, pero cuando la asistente comienza a entrar en detalles, yo sentía como mis ojitos de iban saliendo de su orbita y mi pobre potito se comenzaba a ir hacia dentro, quedando cada vez más chupadito. Yo creo que en ese momento tenía vida propia y estaba tan o más asustado que yo. El examen consiste en un aparatito, tipo maguerita (que nunca son chicas) que recorre el colon en su totalidad y adivinen por dónde la meten... exacto, por ahí mismo. Al menos te duermen y te meten a pabellón y según el médico no sentiré nada. Pero y cuándo me despierte????? , porque tonta no soy y la anestesia local por algo es. Si voy a estar dormida cuando lo hagan entonces por qué la anestesia local pregunté yo y luego de una mirada irónica del Dr. entendí y me dio hasta algo de lástima mi pobre... como decirlo, recto???

La cosa es que el examen es este sábado y como ando de mal en peor con esto del colon, el Dr me dio licencia, mal que mal , como dijo él con todo su tino de buen Dr. estamos descartando la existencia de un tumor, pero tranquila que este sábado ya sabrás si es eso lo que tienes. Ah ya, me voy más tranquila entonces!!!!!.

Bueno chicos luego les cuento como me fue con mi grata pérdida de virginidad por aquellos lados y si es tan malo el diagnóstico como el Doc lo ve o es algo más simple como lo veo yo.

Besos a todos

Leonor

Un padre no debería dañar así a un hijo

Hace unos días recibimos una interconsulta desde cirugía para que viéramoa a una niña por un posible trastorno alimenticio ya que tenía 11 años, medio 1.48 y pesaba 28 kilos. Luego de llamar 3 veces a la madre, finalmente trajo a la niña. Se trataba de una pequeñita muy pálida, retraída, estudiando en un colegio especial por retraso, muy delgada y menuda. La hospitalización fue inmediata. Todos estos días la he visitado y conversado con ella para ver la evolución del caso. Bueno aquí les va, para que se den cuenta de lo cruda que es la realidad de nuestros niños. Desde el lunes sólo la ha visitado una hermana mayor de 18 años, la madre que no trabaja sólo fue el día quequedó hospitalizada yque la entrevistamos y no ha vuelto a aparecer ni para saber cuándo se irá de alta. No hay trastorno de la conducta alimentaria sino que un claro estado de desnutrición, porque he subido a verla a la hora de almuerzo y qué les puedo decir, la comida del hospital no se trata de faizanes, codornices, ni caviar, con cueva les toca croquetas de jurel si andan con suerte y la pequeñita come de manera ansiosa, con verdadera hambre, de hecho a subido de peso en esta semana. Cuando la miras comer no sabe tomar el servicio, no coordina al querer revolver la comida, constantemente pregunta cuándo se va y hoyestaba molesta porque nadie la fue a ver. Según el relato de la madre el día de la hospitalización y que ella también confirma, vivió 5 años sólo con su padre y sus hermanas cuando su madre se fue de la casa por vif. El padre era alcohólico, las maltrataba física ypsicológicamente y a las dos chicas mayores las violó y a ella la obligaba a besarlo en la boca. La pequeñita dice que escucha voces y que están son de sus hermanas pidiéndole ayuda. Cuando habla de todo esto no ves correlación entre el relato y lo emocional. Ella es una pequeñita muy dulce, bastante dañada, criada sin cuidados que da la sensación de un animalito al que hay que curar. Entonces dónde está mejor ? con esta madre que también le pega y la tiene es estado de desnutrición y que ni la visita?,¿con el padre que les daba de comer pero las abusaba??? Me gusta mi trabajo, pero a veces me hace llegar muy agotada a mi casa y pensando quehay niños que nacen con tan pocas posibilidades de estar bien. Sólo espero que podamos hacer algo por ella, hay bastante gente que estamos movilizando por este caso.

Un abrazo

Leonor

Cuando la comida se vuelve un enemigo

Sólo quiero decirles que algo está pasando, cada día recibo más casos de trastornos alimenticios, ya sea bulimia o anorexia o la combinación de ambas que es lo que suele darse. Las niñas llegan a hospitalizarse con un peso muy por debajo del que deberían tener. Se trata de niñas no mayores de 13 años con una imagen totalmente distorsionada de si mismas y que han desarrollado técnicas increíbles para vomitar sin dejar rastros de esto, cosas que no se imaginarían y que obviamente es mejor no contar acá. Se que ya he hablado de esto antes, pero ya se nos va de las manos como sistema de salud, ya que se requiere de un equipo multidisciplinario y capacitado. El servicio público no cuenta conesto y el único lugar que si ha implementado esto en la región es un hospital de nivel particular para quienes no pertenecen a su institución, o sea si no hay dinero las posibilidades de un buen tratamiento son escasas. Hay que hacer algo a nivel público entendiendo que es expresión de una dinámica familiar disfuncional.

Ayer vi a una niña de 11 años hospitalizada en una clínica con una baja de peso notoria con lipotimias de por medio, que me decía; tía yo me miro al espejo y veo mis brazos gordos, mis piernas hinchadas, mi cara gorda. Yo no quiero subir de peso, aunque eso signifique estar hospitalizada aquí... yo quiero a mis papás y se que están sufriendo, pero no puedo hacer nada, pese a eso no me quiero mejorar porque no quiero subir de peso"

Cariños





Leonor

Padres que trabajan

Esta vez quiero conocer vuestra opinión sobre un tema que me ronda por estos días en la consulta con los niños. Actualmente ambos padres trabajan, en el caso de mis pacientes, esto se hace completamente necesario ya que con un sueldo no alcanza para sacar adelante los gastos de la casa. En la primera infancia de los niños esto significa dejarlos con abuelas, tías, etc. con todos los riesgos que esto además implica. Cuando ya tienen 10 años en adelante, los padres parecen considerar que ya se pueden arreglar solos y luego de llegar del colegio pasan horas en sus casas sin que nadie más que sus hermanos estén ahí y si son menores además les toca cuidarlos. Yo entiendo que los padres o el padre proveedor que en muchos casos en una mujer soltera debe salir a diario para alimentar a la familia, pero el costo que deben pagar los niños es alto, depresiones, trastornos alimenticios, ingreso en consumo de drogas, intentos de suicidio. Con esto no digo que los niños que tienen padres que trabajan yque pasan horas solos estén destinados a desarrollar un trastorno, pero claramente tiene sus consecuencias. Además se une el hecho de que los padres llegan tan cansados que no dedican mayor tiempo a sus hijos, más que para preguntar si hicieron la tarea, preocuparse de los quehaceres de la casa y cuando uno los entrevista en terapia, saben tan poco de sus hijos que se hace difícil decidir por dónde comenzar a trabajar.

Les pido su opinión al respecto amigos, ya que esto es algo con lo que trabajo a diario.

Un abrazo

Leonor

Bienvenidos a mi casa.

Se que he andado perdida (en el buen sentido de la palabra), pero ha sido por exceso de trabajo tanto en el hospital como en ir armando mi casa. Saben, quería contarles sobre las miles de cosas que suelen suceder en el hospital, pero me di cuenta de algo estas semanas que quiero compartir con ustedes. Desde muy joven (18 años) comencé con esto de vivir fuera de la casa de mis padres, en casa de amigas, con mi hermano, con un tío, compartiendo gastos, si, parecía gitana, pero siempre trabajando y estudiando. Ahora es la primera vez que vivo sola en una casa, o sea es un departamento, pero ya no algo de un ambiente y he podido ver cómo mi comodidad de estar aquí y mi tranquilidad recobrada se proyecta a mi familia, que no es muy grande que digamos, pero es mi familia. Ahora veo más seguido a mi hermano, que viene a visitarme o a almorzar conmigo, o sea, desde que vivo aquí lo he visto tres veces!!!!, es más de lo que lo solía ver en un año. A veces se pone de acuerdo con mi madre y ambos me vienen a ver, siempre avisan eso si, para no encontrarse con sorpresas, mal que mal a los 32 años uno necesita independencia e intimidad, aunque en este momento no se pa' que, pero me mantengo firme en ese potulado. Creo que a ambos les hacía falta un lugar donde llegar de vez en cuando y alguien que mantenga el equilibrio, además saben que siempre son bienvenidos. Como ven nunca se estudia psicología por casualidad, ya que tiene mucho que ver con el lugar, o el rol que ocupamos en nuestras familias. Yo ya se cuál es el mío.

Un abrazo y prometo actualizar más seguido.

Leonor

PD: Amigos son todos bienvenidos a mi hogar, aunque aún no tengo comedor, pero ya se viene.

Departamento nuevo.

Se que estuve unos días sin hacer visitas y sin escribir, pero la verdad es que he estado un poco ocupada entre el trabajo y un nuevo proyecto que estaba trabajando. Les cuento que el trabajo sigue siendo la misma locura hermosa de siempre, entiéndase esto refiriéndome a los niños y a las anécdotas que se vivien a diario ahí. Tanto que el otro día llegó una señora que se equivocó de unidad y nos dijo: "saben que estoy medio perdida y ando buscando a un enfermito", la respuesta del Dr. Blanco y mía fue al unísono: "aquí hay varios, cuál le sirve". Menos mal que en el lugar hay gente más sería y tomó a la sra. para indicarle dónde debía ir. Eso por un lado y por otro... por fin me cambié de casa!!!! Así es luego de tanto buscar encontré un dpto que me gustó, cerca de mi trabajo, cerca del centro,cerca de todo. La verdad que con el cansancio del trabajo, recién una noche antes del cambio embalé las cosas, ayer se hizo la mudanza, acomodé algunas cosas y lo único que hice fue buscar dónde miércales había metido los pijamas para acostarme a descansar. Hacía tiempo que no me cambiaba de casa y ya había olvidado cuanto cansaba el asunto. Pero como no todo puede ser color de rosa yalgo siempre tiene que pasar algo en mi mundo, el futton que compré venía con fallas (maldito Ripley siempre me caga con algo). Mi amigo intentó ver que pasaba y según él, el l resorte que iba enganchado estaba suelto. Trató de ponerlo, pero sus esfuerzos cesaron cuando el gancho le atravesó de lado a lado el dedo. Mientras yo curaba a mi pobre amigo (medio cagada de la risa), mi hermano trataba de hacer lo mismo y a los 2 minutos escucho el mismo improperio de mi amigo y el mio fratello llegaba al baño con el dedo en iguales condiciones. Pregúntome yo, por qué mierda son tan porfiados los hombres, si les dije que lo iba a cambiar para qué intentan arreglarlo!!!. Resultado dos dedos menos!!. Bueno, después de eso mi amigo se fue despidiéndose algo así como diciendo: "fue u-n a-g-r-a-d-o, cuando quieras no más". Pucha igual me sentí algo culpable... pero ya se me pasó y estoyfeliz en mi nueva casa, están invitados.

Un abrazo a todos

Leonor

DE VUELTA A LA LOCURA

Hoy, luego de una larga licencia he vuelto a mi trabajo, si poh porque no se olviden de que yo a parte de andar peleando con cajeros automáticos, pelando el cable con quienes me critican y andar visitando blogs ajenos... siiiii, TRABAJO y harto. Claro que como la loquita tuvo licencia por depre, mi trabajo por ahora es más bien administrativo, pero no deja de ser poco. Hoy llegué a mi dulce hospital y la locura seguía siendo la misma, mesas grandes en box chicos y mesas chicas en box grandes, como para que el lugar físico se vaya asimilando a la locura del ambiente. Hoy fue todo un reencuentro con mi gente, la secretaria que se rie de todo, la gente preguntando por la dra James la psiquiatra, cuando mi amiga nunca ha sido Dra, es psicóloga, pero para qué vamos a contradecir a las mamás haciéndolas sentir mal y allá llamándola: " Dra James la busca una mamá que necesita hablar con usted". Ella sale de la sala del lado toda sonrojada, se lleva a la paciente y luego vuelve a putearnos, pero muerta de la risa cómo quiere que la tomemos en serio!!!!!

Era mi primer díade vuelta al trabajo y ya era la segunda vez que me decían, tienes que controlarte ¿?perdón, excuseme. Yo soy bien controladita y adecuadita, sólo que me gusta mucho reir y reirme de los otros y de la gente, pero juro por mi padre ( que nunca me quiso pagar la U y que ahora gracias a eso tengo una deuda millonaria, que hace que lo recuerde con cariño a diariol) que no es con mala intención, es para hacer más livianita la vida no más. Bueno resumiendo, estaba Dr. Barros con su déficit atecional a flor de piel, yo más ansiosa que nunca, la secre tan buena para revolverlas como siempre, los pacientes revoloteando con lo suyo en sala de espera, Canitrot (recuerdan la que le hacía el quite al trabajo, pero con arte) teniendo que lasearla pa que trabaje nuevamente y claro está que también están los que no pierden la compostura ni cuando se les arranca un peo. O sea hoy me sentí en casa nuevamente, Home Swett home, qué le vamos a hacer, ese nivel de desorden mental es el que me hace sentir en casa.

Cariños a todos

Leonor

Un verdadero gruñón!!!!

Ayer recibí un correo de una de esas personas que huyen cuando hay dificultades, diciéndome que leyera mi blog y que cambiara el switch, porque ya tooooodo el mundo sabía cuan mal lo he pasado en la vida a través de mi blog ( literalmente). Me decía además que lo leyera y viera casi que daba lástima y la verdad lo revisé poh. Me di cuenta que les he contado cosas difíciles que me ha tocado vivir, pero en cada relato creo que les he tratado de transmitir fortaleza y lo he compartido como experiencia de vida, como cosas que se pueden superar y seguir adelante, teniendo fe y sabiendo que vienen tiempos mejores. Pero también hay anécdotas del hospital, historias no siempre alegres de mis pacientes, anécdotas personales, de mi Canela y la verdad es que me costó entender su mala onda gratuita por lo demás. Su principal crítica al parecer fue a mi último post dónde planteo esto de las relaciones de pareja. Relato que surje a partir de ver la separación de unos amigos muy queridos, donde de paso cuento algo de mi experiencia al respecto con mi ex pololo. Así qeu pido vuestra opinión porque a lo mejor no estoy siendo objetiva y si soy una quejosa, que agota como me dijo este personaje (a quien a propósito nunca he acudido en pedido de ayuda o como escucha) o de verdad sirve compartir estas experiencias de vida como yo creo y que además es mi objetivo, porque de sus comentarios yo también aprendo y saco cosas para mi vida, como cuando Renton me dio una sacudida que me hizo reaccionar, cuando Pay nos cuenta sus experiencias y me aconseja, cuando mi amiga Maca sabe exactamente de lo que hablo porque compartimos hartas cosas, etc.

Un abrazo a todos y espero su opinión objetiva.

Leonor

ALGO ESTÁ PASANDO

De un tiempo a esta parte y debe estar relacionado con la edad también, que no estanta tampoco, me vengo fijando que las relaciones de pareja son cada vez menos duraderas. Es como si la magia durara un tiempo y cuando ya viene un amor más reposado, como diría mi abuela, para muchos es sinónimo de que el amor se está acabando. Yo se que la pasión en una relación debe estar siempre presente, pero en el agetreo diario de cada uno con sus trabajos, puede que no todos los días sean igual de entretenidos y que baste con un acostarse juntos a descansar, viendo una película y picando algo. Pero desde hace un tiempo he venido escuchando historias de mujeres donde sus parejas pese a ser relaciones estables han aparecido con la típica frase (prepárense) "estoy confundido, no se si te amo todavía...necesito un tiempo para extrañarte y saber que aún te amo... para necesitarte". Hombres, sepan que cuando eso sucede y uno siempre ha dado la libertad de hablar las cosas sea lo que sea y ustedes aparecen conesto cuando ya lo viene pensando hace rato y ya están abandonando la relación, uno claramente ve el yunque del correcaminos cayéndoles por la cabeza y haciéndolos desaparecer por el piso. Estas situaciones implican tanta desilusión y no digo que para los hombres sea una taza de leche, pero no son buenos luchando porque las cosas se hablen en cuanto sienten quealgo está sucediendo, ninguno de los dos en la pareja es adivino, por eso HAY QUE HABLAR . Yo no tengo mucha paciencia que digamos y cuando reicibí ese mensaje lo esperé a la vuelta del trabajo con todas sus cosas empacadas y le pedí que se fuera, si no me amas no tengo nada que hacer a tu lado. Es cierto que lo intentamos una vez más pero ya nada era lo mismo ya las proyecciones se habían ido al diablo, hablar de hijos como antes era tabú, porque yo impuse eso para volver, no por venganza ni nada, sólo para no volver a sufrir, no pasar por la mima desilusión de nuevo. Pero dejemos de hablar de mi, y generalicemos, algo pasa que relaciones que se tornan serias llegando a la convivencia y planes de matrimonio se estropean con facilidad. Cuando hablé esto conmi hermano mayor hace unos días medijo, "nada es para siempre". Esa frase me incomodó un poco porque me pareció que algo de razón tenía y me dio pena pensarlo así. Pese a todo yo aún creo en que puedes encontrar a la persona indicada e ir construyendo algo juntos. Bueno cuéntenme ustedes que piensan del tema, no creo que les sea ajeno.

Un abrazo a todo

Leonor

"En casa de herrero cuchillo de palo"

La mayoría sabe que soy psicóloga, pero cuando se trata de uno, como que la teoría te tiende a abandonar por momentos. Aunque uno trate de pasar por altos las penas a las que te enfrentas en la vida, ya sea ocultándote en el trabajo, el carrete, los amigos, tarde o temprano las cosas caen por su propio peso. Recién ayer reaccioné frente a algo que pasó hace muchos meses y pude llorar, en su momento me dediqué de lleno a mi trabajo, a salir, y no pensar. Pero esas cosas no se quedan ahí como si nada. Puede ser que por todo lo que he enfrentado este tiempo esté más sensible o esté en un proceso de enfrentar temas. Pero sólo ayer después de mucho tiempo me permití llorar una pena que no me atrevía a asumir. Mi cuerpo con su cansancio me obligó a detenerme y aceptar que algo andaba mal. Si bien ayer sentí mucha pena y lloré mucho, por fin saqué esa pena, que aunque aún no se va, hacia allá se encamina ahora. No veo estas lágrimas como algo negativo o un retroceso, sino que como un avance por salir adelante, por cerrar ciclos, para avanzar con otras perspectivas. Hay lágrimas que pueden ser sanadoras.

Cariños

Leonor

PD: Talvez no entiendan bien lo que digo, pero en esencia es que por mucho que uno se niegue a aceptar que algo lo hace sufrir tarde o temprano vas a vivir esa pena, porque llega el momento en que te pesa tanto que ya no cabe dentro tuyo.

Parece que ando medio bipolar.

OJO CON LOS CAJEROS.

Hay cosas que sólo me pasan a mi, definitivamente. Hoy iba camino a juntarme con un grupo de amigos para almorzar juntos, pero antes quise pasar por el cajero que esta cerca de mi casa para sacar dinero. Iba todo bien, ingreso mi tarjetita, anoto la clave y cuando tengo que confirmarla vienen todos los problemas. Aprieto el maldito botón y no funcionaba!!!! , se había hechado a perder, lo apretaba, lo apretaba y nadaaaaa!! Ahí comencé a pensar voy a perder la tarjeta cómo voy a sacar plata? no me voy a poder juntar ahora con mis amigos y mil cosas más todas en un segundo. Ya en un minuto de desesperación golpeo el cajero y no se si me lo topé en un mal día al cajero y la que lo parió, porque comenzó a sonar una especie de alarma estridente que venía de la maquinita famosa. No se si era una forma de quejarse, de acusarme porque lo golpié, no se, pero la cosa es que sonaba y sonaba la alarma y mis niveles de histeria iban subiendo, apreté todas las cagadas de botones y nada. Ya era un caos, entre el cajero que sonaba y sonaba y yo que lo quería hacer callar, porque claro me imaginé que podían pensar que yo estaba intentando robarlo,( si hasta vi en mi mente a los pacos llegando) he insistía en apretar todas las malditas teclas y cuando ya iba a comenzar a gritar yo para estar a la altura del cajero culi... de pronto PUF!!!! el maricón vomitó mi tarjeta, porque no fue que saliera como lo hace normalemente luego de hacer la operación, sino que la expulsó. Recogí mi pobre tarjeta que quizás que le pasó en la dimensión desconocida del cajero y cuando miro a la maquinita famosa, gentilmente sale en pantalla. "Bienvenido a Red Banc". Sólo pasa en el mundo de Leonor.

Cariños

Leonor

Las aventuras de Canela

Cuando uno adquiere una mascota, sabe de las responsabilidades que ésta implicará y uno está dispuesta a sumirlas, pero cuando un ex pololo me regaló una perrita Beagle, no pensé nunca que mi vida cambiaría tanto, así que no se si agradecérselo o ir y devolvérsela. Mi hermosa y ultra regalona perrita se llama Canela, es juguetona, dulce, cariñosa, pero... tiene el mal hábito de robar y ser pendenciera con los otros perritos que amistosamente se acercan a ella. Es experta metiéndose en los bolsillos tipo pantalón de vestir cuidadosamente y robar lo que haya en ellos para luego salir corriendo. Pero su especialidad son las carteras, saca las cosas una a una y luego de vaciarla elije lo que más le guste para llevarlo a su casita y esconderlo. Jamás, pero jamás se le puede dar la espalda en la cocina porque entonces con una habilidad sorprendente atrae hacia ella con su patita lo que alcance y se lo roba. Hace poco frente a un descuido de mi hermano tomó un paquete de champiñones y se acostó sobre ellos, pensando que pasaba piola. Lo malo fue que justo cuando mi hermano sospechó de ella se arrancó uno de los champiñones por un lado hacia fuera de su casita que la delató, allá a la basura el paquetito entero.

Por otro lado, cuando la llevo a pasear y otros perros se acercan a ella a olerla se enoja, les gruñe o deja tranquilamente que estén lo suficientemente cerca para agarrarles y morderle la nariz!!!!, puede sonar divertido, pero para mi no lo fue cuando un tipo se acercó un un pequeño salchicha, diciéndome que linda tu perrita y se la mostraba a su perro , cuando Canelita ataca y no soltaba la nariz del famoso salchicha, haciendo oídos sordos a mis retos, hasta que le di un tirón a su collar y soltó , pero casi con la nariz del otro perro en su hocico. No vayan a creer que esto lo ha hecho sólo esa vez, sino que por lo menos 4 veces, y el robo hormiga es a diario. Anoche parece que se sentía algo resfriada porque se tomó un tapsín noche, debe haber estado medio atorador eso si sin agua. Pese a todo la adoro y todos dicen que la mal crío, pero es la alegría de mi vida. Miren su carita y díganme si no les partiría el alma pegarle o retarla muy fuerte.

Cariños

Leonor

Alguien quiere ser padre??

Esto de ver el apoyo de la gente ha sido increíble, sobre todo considerando que la mayoría no me conoce en persona. Pero, les cuento que mi madre sigue mejor de su accidente de auto y ya se levanta dentro de la casa, lo que me tiene muy contenta. Eso si, que la cicatriz es bastante fea y difícil de ocultar, pero eso será algo para preocuparse luego. Ya terminé por ahora con mis exámenes al utero. Si bien no hay tumor eeehhh!!! hay una endometriosis que se controlará con hormonas y unas adherencias, que quiere decir que cuando la cicatriz de mi utero por la operación anterior, fue cerrando, partes del intestino se pegaron ahí y al moverse éste o el utero me duele. Pese a que escuchar eso me tranquilizó mucho, luego de un exámen interno que otro día les cuento lo "entretenido" que es, mi doctor insiste en que mi utero no es normal, es pequeño, está operado y reconstruído y más encima con la tendencia a formar tumores por lo tanto y considerando mis hermosos 32 años, a él el apura que me embarace, porque día a día mis posibilidades van disminuyendo. Hasta ahí me llegó la alegría Si bien no estoy mal, ahora al estar sin pareja, o sea sin posibilidad cercana de un embarazo, me comienzo a cuestionar esto de la maternidad y la posibilidad de que no se concrete. Así que se me havuelto un tema esto de ser madre, plantearme qué pasa si no sucede, qué tanto quiero que pase, como para recurrir a acciones más alternativas o seguir esperando a que llegue alguien que nuevamente me haga sentir feliz en pareja y que producto de eso surja en ambos el deseo de ser padres... No lo se ahi veremos lo que va pasando, por ahora sólo me alegra no haber formado un nuevo tumor y que mi madre vaya en franca recuperación.

Un abrazo a todos y mil gracias por el apoyo que ha sido algo que me ha sorprendido de una manera muy hermosa.

Leonor

Una Confesión

Se que he enfrentado hartas cosas en la vida y lo agradezco porque me ha fortalecido, pero debo confesar que estoy aterrada frente a la posibilidad de pasar todo de nuevo con mi útero.Ha sido la lucha eterna sólo para en un momento determinado tener la opción ser madre, pero mi utero no aguantará una operación más de ese tipo. El martes sigo con exámenes, no se si quiero saber y no se qué decidiré cuando tenga un diagnóstico en mano, pero se que quiero hacerlo rodeada de gente que de verdad me aprecie y que me apoye independiente de lo que decida. Al contarles esto me siento expuesta con algo que es muy mío, pero es algo que se no me toca enfrentar sólo a mi como mujer y es bueno que los hombres sepan en el sentir de una mujer frente a estas posibilidades.

Un abrazo a todos.

Leonor

Como el Ave Fénix

Como me dijeron por ahí, las cosas malas llegan todas juntas, pero esto me ha demostrado que es cierto lo que los demás me han dicho y que tengo mucha fuerza para pelear en la vida y salir victoriosa de estas pequeñas batallas. Algunos saben que para mi fue un triunfo sacar mi carrera adelante, porque no contaba con el apoyo de mi padre pese a que podía costearla, siempre me complicaba las horas de estudio y la vida en general, al grado que salí re chica de mi casa , como a los 18 años trabajando y estudiando. Hoy pasa lo de mi madre y la he cuidado cuanto he podido. Su evolución ha sido buena, lenta, pero positiva. Pese a esto, no he descuidado mi propia salud y asisití a mi control ginecológico que llevo hace varios años, porque mi querido útero me ha dado problemillas siempre, de hecho ya llevo dos operaciones, una por un tumor bastante grande hace dos años atrás. Ahora nuevamente las cosas van mal, no saben bien lo que es por lo que mañana comienzo con mis exámenes médicos para precisar, uno es un recuento celular de no se que cosa para ver la posible formación de un nuevo tumor. Se que todo esto significa la posibilidad de no poder ser madre. Pero ayer cuando salí del médico sólo puede pensar que nada de lo que me ha estado pasando me la va a ganar, yo sigo peleando, sea lo que sea lo que venga, sobre todo cuando cuento con el apoyo de mis amigos y gente que nos quiere a mi madre y a mi. Aunque sea un nuevo tumor y sea maligno, voy a dar la pelea como siempre y tengo fe que en cada una de estas batallas voy a ganar algo para mi vida. Creo que el sufrimiento no es gratis, sino que me ayuda a entender el dolor de mis pacientes y que por eso me ha tocado vivirlo.

Un abrazo a todos y gracias por el apoyo que me tiene completamente en pie.

Leonor

PD: También lamentablemente están quienes han huido como ratas de barco que se hunde frente a las dificultades, como que eres entretenidacuando estás bien no más y se pierden cuando las cosas se complican, pero amigos míos así se conoce a la gente.

Cuando el dolor llega.

Uno está acostumbrado a que sean los padre quienes cuidende uno y esperas que la tarea se revierta cuando ya su edad no les permita una mayor independencia en lo físico. Estos días me hatocado cuidar de mi madre en todo sentido, ella no puede levantarse de la cama ni moverse, supongo que entienden lo que eso implica en cuanto a cuidados. A mi no me importa hacer todo eso por ella, pero me da pena verla tan dependiente, porque se que para ella es duro. Hoy amaneció con mucha pena, me dijo que ha luchado por 5 años con su enfermedad ( autoinmune al hígado por virus de hepatitis C), se hadado ánimo, no ha faltado a sus controles y no ha dejado que merme su ánimo, peroque no se esperaba esto, estar así postrada en una cama, dependiendo totalmente de mis cuidados. Todo esto me lo dijo llorando, sólo la abracé y le dije que desahogara su pena, que lo que le había sucedido era un accidente, pero que sacara todo lo que sentía. No se qué sentir por ahora, me duele ver a mi madre así, y justo en este momento que las fuerzas me flaqueaban, pero agradezco que eso no haya impedido que la pueda cuidar. Cuando ella esté bien yyapueda valerse por si misma, creo que quiero hacer cambios importantes en mi vida y creo que una opción es alejarme un tiempo de aquí, necesito reponer fuerzas yverhacia dónde va mi vida.

Cariños

Leonor

PD: Que bien me haría recibirun abrazo en este momento ysolo llorar sin tener que decir nada.