Como el Ave Fénix

Como me dijeron por ahí, las cosas malas llegan todas juntas, pero esto me ha demostrado que es cierto lo que los demás me han dicho y que tengo mucha fuerza para pelear en la vida y salir victoriosa de estas pequeñas batallas. Algunos saben que para mi fue un triunfo sacar mi carrera adelante, porque no contaba con el apoyo de mi padre pese a que podía costearla, siempre me complicaba las horas de estudio y la vida en general, al grado que salí re chica de mi casa , como a los 18 años trabajando y estudiando. Hoy pasa lo de mi madre y la he cuidado cuanto he podido. Su evolución ha sido buena, lenta, pero positiva. Pese a esto, no he descuidado mi propia salud y asisití a mi control ginecológico que llevo hace varios años, porque mi querido útero me ha dado problemillas siempre, de hecho ya llevo dos operaciones, una por un tumor bastante grande hace dos años atrás. Ahora nuevamente las cosas van mal, no saben bien lo que es por lo que mañana comienzo con mis exámenes médicos para precisar, uno es un recuento celular de no se que cosa para ver la posible formación de un nuevo tumor. Se que todo esto significa la posibilidad de no poder ser madre. Pero ayer cuando salí del médico sólo puede pensar que nada de lo que me ha estado pasando me la va a ganar, yo sigo peleando, sea lo que sea lo que venga, sobre todo cuando cuento con el apoyo de mis amigos y gente que nos quiere a mi madre y a mi. Aunque sea un nuevo tumor y sea maligno, voy a dar la pelea como siempre y tengo fe que en cada una de estas batallas voy a ganar algo para mi vida. Creo que el sufrimiento no es gratis, sino que me ayuda a entender el dolor de mis pacientes y que por eso me ha tocado vivirlo.

Un abrazo a todos y gracias por el apoyo que me tiene completamente en pie.

Leonor

PD: También lamentablemente están quienes han huido como ratas de barco que se hunde frente a las dificultades, como que eres entretenidacuando estás bien no más y se pierden cuando las cosas se complican, pero amigos míos así se conoce a la gente.

Cuando el dolor llega.

Uno está acostumbrado a que sean los padre quienes cuidende uno y esperas que la tarea se revierta cuando ya su edad no les permita una mayor independencia en lo físico. Estos días me hatocado cuidar de mi madre en todo sentido, ella no puede levantarse de la cama ni moverse, supongo que entienden lo que eso implica en cuanto a cuidados. A mi no me importa hacer todo eso por ella, pero me da pena verla tan dependiente, porque se que para ella es duro. Hoy amaneció con mucha pena, me dijo que ha luchado por 5 años con su enfermedad ( autoinmune al hígado por virus de hepatitis C), se hadado ánimo, no ha faltado a sus controles y no ha dejado que merme su ánimo, peroque no se esperaba esto, estar así postrada en una cama, dependiendo totalmente de mis cuidados. Todo esto me lo dijo llorando, sólo la abracé y le dije que desahogara su pena, que lo que le había sucedido era un accidente, pero que sacara todo lo que sentía. No se qué sentir por ahora, me duele ver a mi madre así, y justo en este momento que las fuerzas me flaqueaban, pero agradezco que eso no haya impedido que la pueda cuidar. Cuando ella esté bien yyapueda valerse por si misma, creo que quiero hacer cambios importantes en mi vida y creo que una opción es alejarme un tiempo de aquí, necesito reponer fuerzas yverhacia dónde va mi vida.

Cariños

Leonor

PD: Que bien me haría recibirun abrazo en este momento ysolo llorar sin tener que decir nada.

Las cosas siempre pueden ser peores.

Todo este tiempo no he querido aceptar la licencia completa que me sugiere mi psiquiatra. Hoy estaba pensando en decirle que no estaba lista para volver este miércoles a trabajar jornada completa. Me vine a casa pasada las 13.30 hrs y mi madre no estaba, lo que me extrañó, porque yo sabía que le tocaban sus exámenes de sangre, en ayuna, por su enfermedad al hígado. Entonces tendría que haber venido a comer algo a casa o a descansar, pero no llegaba, llamé a amigas de ella a su hermano y nada. Le dije a una amiga con la que chateaba, algo le pasó a mi madre,y en ese momento me llaman del hospital en el que yo trabajo, para decirme que mi madre estaba en urgencias porque había tenido un accidente. Volé al hospital en un taxi y vi a mi madre en una sala con un gran parche en la cabeza un cuello ortopédico, su mirada como perdida y un médico que me decía que había ingresado a pabellón, porque traía un golpe en la cabeza que había dejado una herdia expuesta que abarcaba una buena parte del lado derecho de su cabeza llegando hasta el párpado. Creo que no puedo explicar lo que sentí al verla así, el miedo a consecuencias mayores, el miedo a que su hígado se hubiese visto dañado, mil cosas, sobre todo cuando decidieron trasladarla a un hospital más especializado en neurocirugía. Ahora acabo de llegar del hospital a mi casa, y les confieso que escribo esto llorando, porque dejé a mi madre en una sala de hospital con un corte inmenso en su cabeza, reacciones negativas según el médico como vómitos y demasiados golpes en su cuerpo que estaba morado por todos lados. Es irónico, pero sólo ahora que tengo que cuidar a mi madre estoy dispuesta a contactar a mi psiquiatra para decirle que finalmente acepto la licencia por jornada completa. Como que me llueve sobre mojado por estos días.

Un abrazo triste para todos

Leonor

Por qué hace esto??

Desde hace un tiempo tengo una paciente por un trastorno ansioso.Siempre me costó bastante que la madre la trajera y sobre todo que viniera ella y cuando lo hacía sólo se quejaba de que la niña se alteraba y se taimaba o que se iba a casa de la abuela. En la familia de esta niña hubo violencia intrafamiliar desde que ella recuerda hasta hace 3 años atrás que nació su hermana menor, hace 5 años su madre sufrió una depresión severa que la tuvo hospitalizada un tiempo y luego fue trasladada a un hospital diurno.

En una entrevista con esta abuela materna en conjunto con la niña me enteré de que pese a que los golpes cesaron los gritos y la forma agresiva en el trato se mantiene, siendo su hermano bastante maltratador psicológicamente, siempre ha sido comparada con su éste porque a él le va mejor en el colegio y ella tiene un trastorno de aprendizaje, situación que la tiene convencida de que es "tonta". La abuela confiesa que su hija se altera con facilidad y que no le tiene paciencia a la niña. Por unos exámenes que le pedí a la psiquiatra que se hicieran por al enuresis de la niña se descubrió que tenía unos osteomas en la columna y la hospitalizaron para examenes. En su estadía en el hospital con ayuda de las enfermeras, nos dimos cuenta de que Andrea ( la llamaremos así) comía tan poco como podía y luego de hacerlo se iba al baño a vomitar. Hablando con ella era un hecho que presentaba un trastornos alimenticio, pasando por un ciclo de anorexia. Mi sugerencia a la traumatóloga cuando terminó sus exámenes fue que no se le diera el alta porque era una anorexia de cuidado y la niña había bajado de peso en el hospital, claramente no me hizo caso y dio el alta. Cinco días después la niña vuelve a control ambulatorio con la psiquiatra y conmigo y ya no estaba comiendo nada ni ingiriendo agua, pese a eso continuaba vomitando ( tres veces al día) y había perdido 4 kilos más en esos días. Se ordenó su hospitalización, se negaba a comer y en la noche cuando la enfermera de turno dormía se levantaba a vomitar. El viernes la subía a ver y estaba con una sonda nasogástrica para ser alimentada y amarrada para que no intentara sacársela, ya que el primer día se sacó el suero más de una vez. La madre lo único que me repite es: " ¿por qué hace esto?, habría preferido que tuviera cualquier enfermedad menos esto". Yo creo que con los antecedentes previos familiares que les he relatado, más contarles que es la típica niña molestada por todo el mundo en el colegio se harán una idea de por qué Andrea se daña de esta forma y rechaza su cuerpo. Lo increíble de estos casos es que los padres creen que la niña les está haciendo esto en forma voluntaria. Andrea tiene 13 años, mide 1,65 mts, y pesa 43 kilos, no habla con casi nadie excepto conmigo y me confesaba cuando vomitaba y cuando se sacó la vía (porque laa anoréxicas son muy buenas mintiendo), su frase del viernes cuando le dije mira a lo que llegamos fue, "yo se que comencé esto en forma voluntaria con dietas, pero ahora no se cómo pararlo". Por supuesto ella sigue sintiéndose gorda y su falta de interés en mejorarse es notoria, nisiquiera se resistió cuando le pusieron la sonda, no quiere nada ni ver tele, ni leer, y lo peor es que estoy segura que si la desatan se va a sacar cualquier vía de alimentación, simplemente se estaba matando de a poco.

Hay un largo trabajo por hacer con esta familia, pero lo primero es estabilizar su salud

ABUSO SEXUAL INFANTIL

Algo está pasando, porque el abuso se vuelve algo cada vez más común, lo que no lo normaliza, ni lo normalizará nunca, pero a diario conozco en el hospital la historia de un niño, que dentro de sus penas y problemas suma el haber sido abusado, en un 80% de las veces por un familiar. El abuso ocurre siempre antes de los 13 años cuando aún no se pueden defender y las amenazas por develar son múltiples. Valparaíso es uno de los lugares de la región donde más delitos sexuales infantiles se producen desde abuso a explotación sexual. No deja de impresionarme escuchar esos relatos de como el abuelo o el tío o el propio padre comenzó a tocarlas de una manera diferente y ya no pudieron volver a confiar en él. Lamentablemente nos solemos enterar cuando ya hay secuelas como una depresión, automutilación, trastorno alimenticio, etc. Cuando ya sólo queda tratar de reparar. Por eso es necesaria la prevensión en esta área, ojalá la salud en este país tuviera ese enfoque.

Saludos a todos

Leonor

Ya estoy de vuelta

No hay mal que dure cien años, ni tonta que lo resista. Bueno, eso al menos he tratado yo que pase, ya me siento mejor aunque queda harto por trabajar, pero la cosa es que este martes vuelvo a mi trabajo con media jornada por 15 días, pero vuelvo a mis niños. El viernes me fui a dar una vueltecita para irme reambientando al asunto y ver por dónde empezar. Dándome vueltas por el hospital, pediatría, bibioteca (porque asistí a una reunión) pensaba que habiendo tanto médico y hombres en general en dicho recinto, se dividían en dos tipos aquellos que ya peinan canas en el poco pelo que les va quedando acompañada de su poderosa ponchera y los demasiado jóvenes alumnos en práctica que se mueven en masa por el hospital, como rebaño y que más de una vez me ha tocado que en pediatría me terminen preguntando a mi, por el alta de los pacientes que me piden que vea.

Como se podrán dar cuenta, mucho para observar o hacer "amistades" nuevas no hay, yo no se si será la soltería ya prolongada o los días de ocio que he tenido con la licencia que ya me da el tiempo para fijarme en tonteras como esa, pero como que mucho no hay en el hospital para recrear la vista. Como ven ya estoy de vuelta lentamente.

Cariños a todos

Leonor

De vuelta de Buenos Aires

Este viaje tenía mucho de simbólico para mi , en cuanto a dejar cosas atrás y partir una nueva etapa. La verdad no ha sido nada fácil, pero por ahora, estoy casi lista, al parecer, con un departamento que compatiré con una amiga, estoy buscando horas extra de tabajo para ahorrar algo de dinero y darme algunos gustos, las personas que eran nocivas para mi ya comienzan a ser parte del pasado diciéndose todo lo que quedaba por decir, sigo con licencia, pero al parecer volveré con media jornada. A veces la soledad y la pena arremeten con fuerza, pero no permito que ganen. Encontrar mi casa, envulve el simbolismo de una nueva etapa en mi vida, dejando de lado aquello que me hizo daño tanto referente a la familia como a aquellos que son externos. En este proceso que aún le queda bastante, mis amigos han estado ahí a mi lado y le viaje a Buenos Aires con un grupo de mis amigas fue un regalo, pero aún queda camino por andar y que estoy dispuesta a caminar.
Un abrazo a todos y mil gracias ahí les dejo algunas fotillos del viaje, besos.

Leonor

Sólo quería agradecer

Se que este blog comenzó con la idea de contar las historias de hospital que vivo a diario, pero también se ha convertido en mi desahogo.

Quiero agradecerles por el apoyo que me han dado en estos días que han sido difíciles, pero en los que he hecho lo posible por estar mejor pidiendo la ayuda necesaria y contando con el cariño y compañía de mis amigos.

Este viernes parto a Buenos Aires con mis amigas que han estado conmigo en todo momento. Se que este viaje me va a hacer bien, me va a dar nuevas energías y me va a alejar de muchas cosas que acá me han hecho daño. Se que las penas van con uno a todas partes, pero yo no quiero que a mi me inmovilicen, sino cómo luego trato de sacar a mis niños de las suyas.

Un abrazo para todos y mil gracias porque de verdad sus palabras me han alentado mucho y me han sorprendido en medio de la soledad en la que me sentía.

Besos para todos.

Leonor

Renacer

Todo sufrimiento tiene además un lado de belleza, que aunque nos cueste verlo está ahí imponente, claro y luminoso. Estos días han sido muy duros y mi responsabilidad ha estado en exigirme rendir y seguir dándole a la vida como si nada pasara, pero mi cuerpo sabiamente me frenó y no me permitió levantarme a trabajar, como diciéndome: No abuses todo tiene un límite. Me dieron licencia originalmente por 20 días por una depresión mayor, sin embargo, frente a mis ruegos y explicaciones que tienen que ver conque estar sin trabajar no es la mejor terapia para mi, quedaron en 9, ahí veremos si se extienden o no. Dentro de todo esto he podido var varias cosas y he mirado distinto a la gente . Yo soy una mujer alegre, siempre me estoy riendo y haciendo bromas a mis amigos, y pensaba ingenuamente que nadie había notado que estaba mal, pero bastó que faltara un día a trabajar para que todos sospecharan que algo andaba mal y no era una simple enfermedad. Estos días hubo quienes hubiese esperado que estuvieran y no estuvieron, aquellos que pese a verme mal me tiraron más mierda encima, quienes fueron totalmente indiferentes, pero también estuvieron quienes me apoyaron cada uno en su particular manera de ser. Y eso ha sido y está siendo lo hermoso de este proceso que pese al dolor, he sido capaz de no cerrarme sólo en la pena, sino que he podido ver también lo hermoso de los amigos y su apoyo cuando los necesitas. Aún me falta mucho para estar bien, pero creo que voy por buen camino, que por fin si hago bien esto, hay ciclos que se podrían cerrrar, que puedo salir más fotalecida que nunca de esta crisis y con los mejores amigos a mi lado. Se que todavía me queda hato por llorar, putear, pelear y quejarme, pero tengo fe en que con el paso de los días vaya saliendo lentamente el sol, hasta brillar nuevamente en todo su esplendor. Gracias a todos quienes me han apoyado de distintas maneras y saben que yo también estoy para ustedes.

Un abrazo a todos.

Leonor

Nada por ahora

Por estos días no he escrito, pero cuento conque saben que todos tenemos nuestros momentos malos. Ahora paso por uno de ellos y aunque trato de darme ánimo haciendo mil cosas, al final del día la pena sigue estando presente. Hay dolores que cuesta dejar atrás y que recobran vida cuando las cosas en general se comienzan a complicar.

Un abrazo a todos

Leonor

INICIO PRECOZ.

Hace nos días, vi un blog dónde se preguntaba cuál era la mejor edad para iniciarse sexualmente a propósito de los temprano que las niñas comienzan su vida sexual activa actualmente. La verdad, la realidad que me toca ver a mi en el hospital, es que las niñas tienen sus primeras relaciones alrededor de los 13 años o antes. Por lo general provienen de familias donde hay ausencia, paternal, maternal o ambas, porque la madre es la sostenedora y debe trabajar. Suele suceder que la iniciación sea con sujetos bastante mayores ( lo que es delito de estupro que suele no denunciarse) y luego con niños de su edad. La experiencia me ha mostrado que más allá de que sean situaciones satisfactorias momentáneas, el resultado final es una niña confundida emocionalmente, con grandes niveles de culpa por su conducta, alto riesgo de embarazo y contagio de enfermedades de transmisión sexual. En suma la experiencia no es vivida como algo agradable aunque se mantenga en el tiempo y se ven niñas de no más de 13 años con el cuerpo de una adolescente de 16 o17, muy confundida, con un gran sentimiento de soledad y una inmensa pena con la que arrastran. Pareciera que estas relaciones sexuales ocasionales yo llenan el vacío que pretenden borrar de sus vidas, sino que desaparece sólo de manera momentánea y luego se sienten aún peor que antes. Hay que sumar a esto que muchas veces estas mismas niñas han sido abusadas a temprana edad en la mayoría de las veces por un familiar directo.

Nada,sólo pedirle a quienes tienen hijos estar atentos, a quienes trabajan con niños observar aquello que los padres no están viendo para poner a las niñas en las manos adecuadas para todo el tema de prevención, no sólo de un embarazo, sino que de múltiples enfermedades y sobre todo de reparación. A la mayoría de estas niñas las veo llegar por urgencia pediátrica por intento de suicidio y esta semana estuvo cargada de eso.
Debo admitir que aún me afecta ver los niveles de maltrato, angustia, dolor, indefensión y soledad que pueden vivir los niños.

Un abrazo a todos
Leonor

Paciencia!!!

De todo llega a nuestro querido hospital, y lo importante dentro de este trabajo es que es más que atender pacientes en el box, es atenderlos en pasillo, resolver sus dudas en cuanto a funcionamiento del hospital, tener paciencia frente a sus reclamos injustificados muchas veces y apechugar también cuando su molestia es justificada por fallas nuestras. La cosa es que ayer fue un día lujo con las pasteladas de nuestra distinguida clientela, frente a las cuales hay que plantearse con mucha paciencia.

Hoy apareció un chiquillo adolescente ya, medio barboncito incluso, diciendo: "tengo hora con la Dra. XX", ya era la una de la tarde y dicha dra cita a las 12.15 al último paciente, por lo tanto era imposible que fuera a la una como él quiso hacernos creer. Acto seguido viene su madre a los dos minutos a reclamar porque el niño no ibaa ser atendido. Se le explica con toda paciencia que la Dra. ya no está que tienen 45 minutos de retraso y que tienen que venir a pedir la hora con ella porque además, han perdido horas en ocasiones anteriores y la medicación no la puede dar sin un control previo. Aquí viene lo lindo, la madre comienza a reclamar que viene de Quillota, la secretaria con toda la paciencia del mundo y con un tono de voz suave les dice: "si poh, si ustedes vienen de lejos, por eso mismo sería re bueno si se vienen un poquito más temprano, como para que alcancen a llegar a la hora, porque es tercera vez que pasa lo mismo". En ese momento la madre mira con rabia al adolescente en cuestión como culpándolo por los atrasos ( porque digámoslo a los cabros no les gusta ir al psiquiatra), él ni tonto ni perezoso, previendo la que se le venía, arremete contra la secretaria, como queriendo arreglarla, pero la caga aún más: "pero cómo usted no va a poder hacer algo, hágame la receta al menos" PLOP!!! pidiéndole a la secretaria que lo medicara. Ahí pensé que debía ser EQZ (tarea pa' la casa averiguar qué es un EQZ, jeje). Nuevamente nuestra querida Monito con voz aún más suave y pausada, porque yo creo que no cachaba bien en qué parte se le perdían estos dos personajes que no estaban entendiendo nada, va y les explica que una secretaria no puede medicar. Ahí se fueronel par alegando y peleando por el camino. Acto seguido entra otra mamá a la secretaría y le comenta también a nuestra querida y nunca bien ponderada Monito que la Neuróloga le dijo que fuera a la Teletón con su hijo (instancia que claramente no depende del servicio sino que es un ente independiente) pero ella no sabe si ir en la mañana o en la tarde, entonces le pregunta:

Mamá: ¿a qué hora cree usted que es mejor ir?, ¿voy ahora y después me voy a mi casa a cocinar o voy a mi casa hago el almuerzo y después me voy en la tarde a la Teletón? ...

Monito: Mmm, es que la Teletón no depende de nosotros, yo no se cómo funcionan allá, lo que puede hacer es preguntarle a la misma Dra si conoce el procedimiento o llamar directamente... pero, a mi parecer depende de lo que vaya a cocinar porque si es una cazuela que es más largo y complejo puede ir y dejar todo listo y luego vuelve a armar ... ahora, si es más simple, algo rápido vaya cocine y va más tarde...claro que esta última parte no se al dijo a la sra, sino que espero que se fuera para hacer este monólogo, incrédula frente a las conductas, actitudes y preguntas de nuestras a veces queridas madres. Cosas que pasan.

Un abrazo para todos desde la total ausencia de cordura que , aunque no lo crean, llena y le pone humor a mis días.

Leonor

PEQUEÑO DESCANSO

Se que no va muy avanzado el año, pero el trabajo en el hospital ha estado tan ajetreado que me hacen falta unos días de descanso, pero no tirada en la cama o vagando todo el día, sino que disfrutando, carreteando, paseando, etc, etc. Por eso, luego de una larga conversación con mis amigas, que duró algo así como dos minutos, hemos decidido arrnacarnos a Buenos Aires por 5 días a partir del 11 de Mayo...eeeehhhh!!!!

Las reservas ya están hechas, y el paquete de Marcos... que es el agente de viajes de Lan ( pensaron en otra cosa???) incluye pasajes aereos, traslados, hotel, entradas a casino flotante y los típicos descuentos en un shopping. Así que queridos míos serán 5 días y 4 noches de disfrute con mis partner, llegaremos raja cansadas de vuelta a trabajar, pero felices ya que todas estamos un poco cansadas con el trabajo, sumado a algunos problemillas personales que hacen que este viaje sea "justo y necesario". La jefa ya autorizó los días administrativos necesarios, así que es todo legal, ahora sólo queda contar los días que quedan para tomarnos un descansito en el camino, claro que habría sido más atractivo un paraje más exótico, pero algo es algo y Baires es una buena opción.

Cariños a todos

Leonor

Y terminamos preocupándonos más que los propios padres

Hace unos días llegó una niña a consultar junto a su abuela a una entrevista de ingreso al hospital. La niña presentaba dolores de cabeza y desmayos constantes. Al ahondar en la historia supimos que ya había recibido atención en otro hospital de la región con ayuda de su medio hermana que es funcionaria en esa institución. Al parecer fue atendida en Diciembre y Enero por un equipo de salud mental del hospital, pero luego se fueron de vacaciones y según la abuela de la niña, quedaron de llamarlas cuando estuvieran de vuelta, pero ya estamos en Abril y aún no las llaman. Para contextualizarlos, los síntomas de la niña han sido desmayos, dolores de cabeza, convulsiones y mareos. Al parecer en el otro hospital ya estaba en manos de un neurólogo y había sido derivada a psicólogo, pero y aquí viene lo interesante, la abuela tenía la interconsulta de derivación guardadita en el bolso. Podrían pensar que la abuela puede ser una persona muy mayor que no sabe cómo moverse en el sistema hospitalario, pero no, no es así, la sra era relativamente joven de unos cincuenta y algo, pero suele suceder que la salud de los niños pase a un segundo plano.

En primer, lugar la sra no recordaba el nombre del neurólogo que la atendía en el hospital, dato importante para haber intentado nosotros el contacto hacia la otra institución y me comienza a dar los rasgos físicos del médico (pretendería que yo lo fuera a buscar siguiendo sus señales??) que tampoco recordaba muy bien.

Segundo:La sra responsabilizaba a la medio hermana de la niña que no se había movido buscando una nueva cita para la niña y en esa misma sesión supimos que la niña ha visto sólo un par de veces en su vida a esta hermana ya que sólo supo de su existencia hace unos meses.

Tercero: La niña no supo qué hacer con la interconsulta ya que iba sola a los controles porque la abuela hacía unos trabajos en la feria al cual podía faltar por un rato pero, "dejaba de ganar".

Cuarto: En su última crisis la niña había tenido compromiso de conciencia y convulsiones, pero no fue llevada a ningún recinto hospitalario, según el relato de la abuela: "a la niña se le pusieron los ojos blancos, yo me asusté, pero como después se paró y reaccionó no la llevé a ninguna parte". A esas alturas yo ya quería golpear a la señora, pero amablemente le explicamos que su nieta no podía ir a controles sola porque era muy pequeña aún, que lo que le sucedía a la niña no era normal, por lo tanto, era importante continuar con el tratamiento que habían comenzado con los especialistas del otro hospital y si no las habían llamado, ella tenía que acercarse al lugar, ubicar a la gente y ver la posibilidad de retomar el tratamiento y que era importante que supiera el nombre de las personas que estaban haciéndose cargo a nivel hospitalario de la salud de su nieta ( o sea como le entregan su salud a personas de las cuales nisiquiera saben su nombre y eso es común que suceda, llegan a la unidad diciendo: " mi hijo tiene hora con la psicóloga, una bajita, o morenita, o degadita y ahí uno adivinando de quién se trata... con el único que no se equivocan nunca es con el Dr. Blanco).

Yo en todo eso no dejaba de pensar que esa niña podía estar siendo evaluada por una posible epilepsia, que con esa despreocupación de la abuela era probable que no fueran al hospital porque la abuela no se impresionó ni con las convulsiones de la niña. Yo se que la gente se queja mucho de la atención de la salud en el área pública, pero siento que hacemos un buen trabajo, pero la primera preocupacion por los niños debe venir de parte de los padres y en este caso (que representa a muchos) la niña era criada por su abuela, porque los padres no se hiceron cargo y cuando la llamé para citarla al ingreso que se hacen una vez a la semana en un horario determinado, su primera respuesta fue: "yo no puedo ese día porque voy a la feria a trabajar, así que va a tener que ir sola si va". Nada más que decir.

Saludos

Leonor

Y llegó mi cumpleaños

Finalmente los 32 años llegaron a mi irremediablemente. La verdad no me pillaba con el mejor de los ánimo, pero una salida con mis amigas anoche cambió todo el panorama...salimos a celebrar mi cumpleaños!!! Hacía mucho rato que no iba a bailar solo con amigas, sin pololo, andante, amigo especial, ni nada por el estilo. La verdad es que cual "Sex and the city", partimos a bailar como a las 11.30 de la noche a la famosa Piedra Feliz de Valparaíso. Anoche me di cuenta que al salir sola, uno se fija más en el ambiente y quienes están alrededor, la verdad es que hay hombres y mujeres también que de plano van en actitud de cacería y son muy evidentes en su actuar, así que estaba:

• La sra. cuarentona, despechugada, bien maquillada sola que iba en búsqueda de un acompañante y la cuál recibió más de un rechazo en frente nuestro, la verdad que como mujer fue un poquitín patético, porque era un tanto cargante la señora, entonces como que los "machos" del lugar se asustaban con su actitud tan directa, dándole de plano la espalda cuando quería bailar con ellos. Además, digamoslo que los hombres aunque tengan cuarenta y algo esperan bailar con una bastante más joven y no con una mujer de su edad. ¿Creerán que a ellos no se les nota que ya van camino a los 50?
• "Casado con hijos": jote clásico, pendiente, mirándolas a todas por si alguna caía, que con todo su desparpajo se tiraba a cuanta mujer podía argolla en mano... si era casado. No es seamos fijonas pero también estaba cerca nuestro, demasiado cerca en algún momento.


• "Acosador", nos siguió toda la noche, en las distintas partes del lugar se paraba a una distancia que nos permitiera ver que estaba ahí, pero no se acercaba ni nada, él sólo fizgoneaba.

Mención aparte merece el gil que bailó con una de mis amigas y que conversó con ella mucho rato, y que al primer descuido uno de sus "amigos" fue y le pidió el teléfono (andaban hasta con tarjeta en mano para entregar...como si uno los fuera a llamar). Ahí recordamos con mis otras dos amigas el viejo adagio que dice: "nadie sabe para quién trabaja", el otro pobre h.. gil, la trabajó toda la noche para que su amigo fuera y en un dos por tres se llevara el número de teléfono de la niña en cuestión. La verdad es que cuando me despedí de él lo miré y encojí los hombros nada más, fue como : "pucha... te cagaron... tu amigo...lo siento" Ese fue el broche de cierre de la noche, que creo nos dió para reirnos hasta que llegamos a Viña.

Así amigos cumplí los 32 años que comenzaron bien con la compañía de mis amigas que quisieron celebrar mi cumpleaños... creo que será una buena época y se que depende mucho de mi que así sea.

Un abrazo a todos

Leonor

Nuestra propia "Canitrot".

Hace unos meses llegó al trabajo un nuevo personaje, trasladado desde el servicio al hospital. La verdad es que no estaba muy claro cuál iba a ser su función, ya que no digamos que nos sobran box para atender,ni computadores para hacer informes, ni nada la verdad (el apostolado de trabajar en el servicio público). Al principio nadie se preocupó mucho porque se le asignó un trabajo de investigación, que tampoco sabíamos muy bien en qué consistía. Pero poco a poco nos comenzamos a dar cuenta que pasaba el tiempo y en realidad este personaje deambulaba por la unidad sin una tarea determinada, ni se integraba al equipo de trabajo. Finalmente nos dimos cuenta que algo pasaba cuando todos comenzaron a preguntar por ella y sacando cuentas hacía ya un mes que se había ido de vacaciones. De repente la jefa preguntó y "¿dónde está Juanita?" (obviamente le hemos cambiado el nombre, como para no perjudicarla) y la secretaria respondió; "de vacaciones", pero sacando cuentas llevaba algo más de un mes fuera, entonces la jefa levantó la voz y sentenció que debía volver ya! a trabajar. Ahí al pobre secretaria ubicando a Juanita para que volviera a "trabajar".

La verdad que ahora poniéndole atención a este nuevo personaje, sacaba la vuelta olímpicamente todo el día, se mandó un gol de media cancha con las vacaciones tomándose algo más de un mes y no tenía pacientes ni labor determinada. Entonces la jefa me encarga la entretenida tarea de buscarlo oficio a la niña. En medio de esta nueva tarea de buscarla para ver sus horarios y determinar sus funciones pude ver en pleno a nuestra propia Canitrot.

Día Nº1: la busco para que veamos su horario. Sin mayores preocupaciones Canitrot llega a la unidad a la que hora que nadie llega, así que alrededor de las 3 de la tarde venía haciendo su entrada triunfal libro en mano. Le digo que debemos fijar su horario, que lo ordene mientras yo atiendo a un paciente. Luego la busco largamente, hasta que la encuentro piernas arriba en un box leyendo una novela. La verdad es que la vi tan cómoda que me dio hasta lata interrumpir su descanso, fue algo así como disculpa la interrupción, pero la jefa me dio la cabrona tarea de buscarte algo para hacer.Obviamente no tenía su horario listo

Día Nº2 : Aparece a las 10 de la mañana para avisar que en la tarde no vendría porque había muerto la abuela de una amiga, entonces la secre muy simpática ella, le dice que debe avisarla a la Dra. (jefa subrrogante) que no va a venir y no a nosotros porque tenemos menos autoridad que el portero en el hospital. La respuesta de Canitrot fue: "ok, vuelvo más ratito", el más ratito le duró hasta las tres de la tarde hora a la que es imposible encontrar a la jefa. Su actitud fue entonces como un "pucha yo venía a hablar con ella, pero como no está me voy no más".

Día Nº 3: Canitrot aparece en el box de la jefa y le dice "tienes que darme permiso!!!!", esto sin decir agua va y ahí le va con el cuento nuevamente de la abuela que se había muerto, que a estas alturas ya parecía vía crucis el de la vieja, llevaba una semana muriéndose pero por etapas parece, porque el cuento de la abuela le dio para sacar la vuelta la semana entera.

Día Nº4: La jefa el día anterior le dijo que el jueves trabajara todo el día recuperando todo lo que no había ido en la semana ( y los tres meses que llevaba yendo al hospital sin hacer nada y las casi dos semanas extra que se tomó de vacaciones, y los días que de plano no iba sin que nadie se diera cuenta, etc, etc, etc). Mientras la jefa, que no se por qué mierda le dio conque yo me hiciera cargo del personaje, me preguntaba cada 5 minutos si la pastela había llegado ella seguramente dormía placidamente en su casa aún. Hasta que finalmente arriba al hospital, sueltecita de cuerpo a las 10 de la mañana (siendo que lo más tarde que se puede entrar es a las 8.30 am) y la jefa la llama a ella y a mi ( a mi poh!!!) para que informemos de sus funciones y para apretarla porque ya era evidente su descaro ( que a todo esto ya tenía choreados a varios y a mi me terminaban dando risa sus pasteladas).

Jefa : Leonor cuáles son las funciones que va a tener Juanita en la unidad y en qué programa va a trabajar?

Leonor: En Sda judiciales y administrativos, bla,bla, bla

Jefa: Juanita tienes listo todo eso y escrito?

Juanita: No te preocupes que está todo listo.

Jefa: (Sonriente y amable) que bueno!!! (Ahora con cara más seria y acercándose a ella) muéstramelo!!!

Juanita: (Se acerca también a la jefa poniendo cara triste) jefa, esta semana ha sido tan dura, como murió esta señora y yo que "prácticamente" vivía con ella (suspiro)... pero cuando salga de acá voy a hacer todo eso y te lo entrego mañana.

Jefa: pero a las 8 de la mañana!! Y enqué horarios vas a atender pacientes?

Juanita: dos días, uno de 13.30 a 15.30 y otro de 13.30 a 16.30.

La pastela iba aver 5 pacientes a la semana y pretendía justificar con eso 22 horas, la verdad es que había pasado piola, pero yo pensaba que no podían ser tan poca atenciones si mínimo se ven 12 pacientes semanales con 22 horas. Hasta que la jefa reculó en la conversación y le paró el carro. Canitrot ahí con cara de inocencia dijo que no sabía que había un mínimo de pacientes, pero que no era problema que atendía más, así como haciéndose la amable.

A todo esto hay que sumar que Canitrot los días que llegaba a ir al hospital llegaba pasadas las 3 de la tarde, se hacía cafe o chocolate, sacaba unas galletas, revisaba su correo y estaríamos, se iba!!

La verdad es que hoy la vi haciendo su agenda de atención a pacientes y su horario para ser enviado a la jefa, some y personal y ya con esas dos cosas se paró en la puerta de secretaría con cara de cansancio y dijo : "estoy chata", plop, nadie puede!!!!!!

Para que vean que de todo hay en la viña del Señor y parece que Canitrot me dará material para contarles, claro que la jefa cree que no por más de 15 días, ahí veremos qué pasa.

Leonor

Cambio de año

Exactamente dentro de una semana ( el 1º de Abril) cumplo 32 años y pasada la treintena como que te cuestionas más lo que haz ido haciendo con tu vida y hacía dónde la vas dirigiendo. En este minuto para mi todo es incierto, lo más estable es el trabajo, pero ni eso, porque recuerden que también está la beca de por medio que de tomarla, aunque sea en un año más, signfica partir de cero en otro país y volver a ser estudiante, con todo lo que eso implica. Si bien estoy con alguien, tenemos de por medio algunos kilómetros de distancia que hay que sortear cada vez que queramos vernos y aunque ambos sabemos que es algo complejo, existen las ganas de intentarlo.

Hace algo más de un año comencé a vivir con mi madre, por razones de salud ( me operaba de algo que reuqería una recuperación lenta y de cuidados) , pensando que sería por unos meses, pero por cosas de la vida fue más que eso. Ahora estoy en busca de un dpto para arrendar, pero sabiendo que no es algo definitivo, y ya siento que me quiero asentar, no andar más de un lado a otro y encontrar mi lugar.

Se que todo esto puede sonar a quejarse de llena, y pueden pensar : que mal agradecida ésta, está postulando a una beca en otro país, tiene trabajo estable, una nueva pareja, está en la búsqueda de su casa,etc. Pero si leen los detalles todo es incierto, todo depende mucho de las circuntancias más de mi intervención directa. Supongo también que la vida es así, un día estamos en algo y al día siguiente ya pasamos a otra cosa.

Se que lo que se lee suena medio disgregado, pero es así como me siento en este momento a una semana de cumplir los 32 y ver como mis treinta van avanzando y aún no me siento muy segura de lo que voy haciendo con mi vida, ni tengo claridad de hacia dónde la voy llevando. A lo mejor mi vida es así como medio incierta siempre, me voy de un lado a otro, encuentro un trabajo estable y pienso en irme a estudiar a otro país, y esto cuando por fin encuentro estabilidad laboral, o sea y siendo autocrítica me gusta la huevadita también. No se, parece que no ando muy clara hoy y que la psicología me abandonó, porque de verdad me siento medio perdida.

Un confundido abrazo para todos.

Leonor.

Entrampados

Se que he hablado largo y tendido de los mamones, pero hay veces que nos enfrentamos a casos en que las relación entre las madres y sus hijos en tan "disfuncional" mirada desde fuera (porque para ellos es bastante funcional, por algo mantienen ese patrón de relación) que potencia el desarrollo de un trastorno en estos hijos. El otro día con unas compañeritas de trabajo hicimos un ingreso de un chiquillo de 17 años aproximadamente, creo yo que con un trastorno de personalidad en desarrollo. El punto es que la madre comentaba que lo había llevado como a cuatro psicólogos, (el pobre desde chico andaba de loquero en loquero) bueno todos le habían hablado de un trastorno vincular en el fondo, explicando que el apego entre ambos era poco sano, pero obviamente el énfasis ella no lo puso en esos comentarios, sino que en el de una psicóloga que le había dicho que su hijo tenía el "Complejo de Edipo Rey", como repitió sin cansancio durante miles de veces en la sesión. Ella explicaba que la psicóloga trataba de hacer entender a su hijo que ella era su madre y no su polola y cada vez que decía esto su rostro se llenaba de una expresión de orgullo, como diciendo :" es que mi hijo está enamorado de mi".

Luego repetía que el problema era que su hijo la quería demasiado y que durmió con ella hasta grande y que aún lo hacía de vez en cuando. Ahí el pobre niño, ya no tan niño, la interrumpe diciendo: " yo duermo contigo cuando no está mi papá, porque a ti te da miedo dormir sola". Claro que todas estas intervenciones clarificadoras del pobre cabro, que como que vislumbraba que las cosas no andaban bien, ella las ignoraba descaradamente y seguía hablando.

A medida que avanzábamos en la sesión, que por lo demás fue muy agotadora, la viejita de mierda ( porque era medo mayorcita para la edad del niño) a ratos como que acusaba a su hijo con nosotras y lo criticaba y a ratos contaba con una especie de orgullo y sentimiento de halago cuan dependiente era este niño-hombre de su madre. Además claro está que la señora, que a esas alturas ya nos tenía más que calientes, porque no se puede decir de otra forma, ya que había que pararla a cada rato, no dejaba que su hijo hablara ya que trataba en todo momento de responder por él a cada pregunta que nosotras le hacíamos.

Se que este post puede resultar poco entretenido, pero vean que esta forma de relación entre madre e hijo es bastante común, así que mis queridos ojo para quienes ya son padres y también para aquellos que pretenden serlo algún día. Todos declaran la mejor de las intenciones en la forma de criar a sus hijos, pero a veces las propias necesidades o falencias llevan a establecer relaciones poco sanas, dañinas y poco felices. Se que se puede pensar que estamos hablando de madres que no sueltan a sus hijos, los amarran a sus faldas y luego se quejan de su falta de independencia, pero aquí también hay padres que no aparecen en la historia y nbo precisamente porque se trate de madres solteras. Ahí piensen ustedes.

Un abrazo para todos.

Leonor

Mis 6 detallitos

Hago esto cumpliendo con el meme encaragado por Angel y Demonio. La verdad es que he pensado estos días en el asunto y parece que soy bien normalita, mis rarezas tienen que ver más con niñerías, pese a mis 31, pero veremos qué les cuento.

1. Le tengo terror al agua ( menos a la de la duchapor si acaso) , lo peor es el mar, al extremo de darme miedo andar sobre muelles o puentes inestables sobre el agua. Por lo mismo nunca pude aprender a nadar, pese a haber tomado cursos y todo cuando era chica. Esto me averguenza confesarlo, pero como me ponía nerviosa y se me lavantaba el traste y se me hundía la cabeza...era patético.


2. Cuando llego a darme permiso para tomar un helado, pido la copa más grande, la que tenga más cosas, más sabores, wafles, etc y luego me como sólo un par de cucharadas necesarias para probar todo junto y dejo el resto, que es casi todo. Tengo amigos que por lo mismo les encanta salir conmigo, así con un heladito chico tienen, luego se toman el mío.


3. Soy un poquito arrebatada con mis reacciones, por lo mismo podría decir que no guardo recuerdos como fotos, regalos ni cosas varias de mis parejas, porque luego de terminar elimino absolutamente todo, boto y rompo los recuerdos, aunque con la mayoría (que no han sido tantos tampoco) con el paso del tiempo he logrado establecer una buena amistad.


4. Tengo algunas rarezas al dormir. No me puedo quedar dormida si hay algo sobre la cama, necesito que esté completamente despejada sin nisiquiera un pañuelo sobre ella. Las sábanas deben estar bien estiraditas, si no me levanto y las estiro para poder dormir cómoda. Suelo hacer en la realidad las cosas que sueño, por ejemplo, me he soñado probándome ropa en una tienda y me he despertado a mitad del sueño sacándome la ropa, o me río o lloro a mares, como que me vivo en forma intensa los sueños.


5. No soy una tipa pegada con la ropa, de hecho me carga el vitrineo, pero cada vez que me compro un par de zapatos, compro también un bolso que combine, detesto cuando veo a alguien que anda con zapatos de un color, cartera de otro, aros de un tipo y color y el collar no tiene nada que ver, es como tirarse cosas encima nada más. Prefiero mucho menos pero más armónico.


6. Me cargan ( salvo contaditas excepciones) la mezcla agridulces en las comidas, por lo tanto y cuando lo digo nadie me cree, DETESTO EL PASTEL DE CHOCLO, creo que no hay comida más mala y sin gracias que esa majamama del pastel y por lo mismo no como nada en el estilo ni papas rellenas, ni pastel de papas, ni las pizzas con piña... o es salada o es dulce la cuestioncita, pero eso de que le echamos azúcar y le metemos sal a la vez, puaj!!!!!!, no es ni chicha ni limonada.

Bueno ahí hay algunos de mi detallitos, y leyéndolos parece que soy un poquitín rígida y me faltan algunos palitos pa'l puente , no era tan normalita, pero que más le pueden pedir a una psicóloga.

Ahora les toca a Karenchi, Miss Granger,Vuelta Loca, Penélope Glamour (aunque me parece que haz hecho algo similar) y Todo es por algo. Los demás creo que ya lo han hecho.

Un abrazo grande a todos.

Leonor

Psicóloga en terapia

Aunque ustedes no lo crean los psicólogos también vamos a la o el psicólogo y quizás seamos los pacientes más complejos y resistentes que puedan tener. De por si los psicólogos nos cuestionamos harto las cosas, una discusión con nosotros puede ser eterna y si se trata de una psicóloga , pior aún, como diría una amiga. Quienes han tenido polola psicóloga saben de lo que hablo.

Bueno, hoy estuve en sesión y la verdad fue bastante duro el asunto, ustedes comprenderán que la atención hacia un psicólogo es distinta, más directa, a veces más técnica y otras hasta más dura. Incluso a veces pienso que era más feliz cuando no sabía nada, algo así como "el que nada sabe nada teme", acomodando el adagio.

Hablando bien seriamente, uno sabe cuando la está cagando o ya la cagó con algo, pero sabe también por dónde va el asunto que nos hace quedarnos pegados en ciertos temas y cuando vuleves a caer en lo mismo y pasas por alto las cosas buenas que están sucediendo a tu alrededor, dices: "cómo tan dura de mollera que de nuevo cayendo en los mismo temas, hasta cuando Leonor no aprendes que hay cosas que no van a cambiar y eres tú quien debe mirarlas de otra forma, dejar que ya los otros se hagan cargo de sus vidas, y ocuparte de la tuya y disfrutar lo que te está pasando después de un buen rato de pasarla mal." Entonces retomo nuevas fuerzas, y me replanteo, digo en voz alta frente a mi psicóloga aquello que me produce dolor, hasta me cayó una lagrimita, que se que ella por dentro debe haber celebrado con bombos y platillos, porque mina más dura pa'l llanto no le había tocado.

Ahora pese a lo duro de la sesión y de lo difícil que fue tratar ciertos temas , siento que cada vez tengo más claro que hay cosas que no dependen de mi, que ya no puedo ser tan dura conmigo misma y juzgarme como la responsable siempre que las cosas no resultan ( que no lo hice bien, que no hice todo lo necesario, etc) y darme más tregua. Les aseguro que estar de repente del otro lado de la terapia ayuda a la hora de mirar a mis propios pacientes. Si supieran mis pobres niños que la tía Leonor es mil veces más durita de mollera en sesión que ellos, pero por suerte no lo saben y no tienen por qué saberlo.

Pese a que en general fue una dura semana con reencuentros dolorosos, aniversarios tristes y algunas decepciones, he decidido centrarme en lo hermoso que la vida me vaya poniendo por delante y hoy una llamada logró arreglar mi día, una llamada que me dio luz, esperanza en que las cosas van mejorando y que me reafirmó que no estoy sola en todo esto.

Un abrazo a todos.

Leonor, en terapia