Y llegó mi cumpleaños

Finalmente los 32 años llegaron a mi irremediablemente. La verdad no me pillaba con el mejor de los ánimo, pero una salida con mis amigas anoche cambió todo el panorama...salimos a celebrar mi cumpleaños!!! Hacía mucho rato que no iba a bailar solo con amigas, sin pololo, andante, amigo especial, ni nada por el estilo. La verdad es que cual "Sex and the city", partimos a bailar como a las 11.30 de la noche a la famosa Piedra Feliz de Valparaíso. Anoche me di cuenta que al salir sola, uno se fija más en el ambiente y quienes están alrededor, la verdad es que hay hombres y mujeres también que de plano van en actitud de cacería y son muy evidentes en su actuar, así que estaba:

• La sra. cuarentona, despechugada, bien maquillada sola que iba en búsqueda de un acompañante y la cuál recibió más de un rechazo en frente nuestro, la verdad que como mujer fue un poquitín patético, porque era un tanto cargante la señora, entonces como que los "machos" del lugar se asustaban con su actitud tan directa, dándole de plano la espalda cuando quería bailar con ellos. Además, digamoslo que los hombres aunque tengan cuarenta y algo esperan bailar con una bastante más joven y no con una mujer de su edad. ¿Creerán que a ellos no se les nota que ya van camino a los 50?
• "Casado con hijos": jote clásico, pendiente, mirándolas a todas por si alguna caía, que con todo su desparpajo se tiraba a cuanta mujer podía argolla en mano... si era casado. No es seamos fijonas pero también estaba cerca nuestro, demasiado cerca en algún momento.


• "Acosador", nos siguió toda la noche, en las distintas partes del lugar se paraba a una distancia que nos permitiera ver que estaba ahí, pero no se acercaba ni nada, él sólo fizgoneaba.

Mención aparte merece el gil que bailó con una de mis amigas y que conversó con ella mucho rato, y que al primer descuido uno de sus "amigos" fue y le pidió el teléfono (andaban hasta con tarjeta en mano para entregar...como si uno los fuera a llamar). Ahí recordamos con mis otras dos amigas el viejo adagio que dice: "nadie sabe para quién trabaja", el otro pobre h.. gil, la trabajó toda la noche para que su amigo fuera y en un dos por tres se llevara el número de teléfono de la niña en cuestión. La verdad es que cuando me despedí de él lo miré y encojí los hombros nada más, fue como : "pucha... te cagaron... tu amigo...lo siento" Ese fue el broche de cierre de la noche, que creo nos dió para reirnos hasta que llegamos a Viña.

Así amigos cumplí los 32 años que comenzaron bien con la compañía de mis amigas que quisieron celebrar mi cumpleaños... creo que será una buena época y se que depende mucho de mi que así sea.

Un abrazo a todos

Leonor

Nuestra propia "Canitrot".

Hace unos meses llegó al trabajo un nuevo personaje, trasladado desde el servicio al hospital. La verdad es que no estaba muy claro cuál iba a ser su función, ya que no digamos que nos sobran box para atender,ni computadores para hacer informes, ni nada la verdad (el apostolado de trabajar en el servicio público). Al principio nadie se preocupó mucho porque se le asignó un trabajo de investigación, que tampoco sabíamos muy bien en qué consistía. Pero poco a poco nos comenzamos a dar cuenta que pasaba el tiempo y en realidad este personaje deambulaba por la unidad sin una tarea determinada, ni se integraba al equipo de trabajo. Finalmente nos dimos cuenta que algo pasaba cuando todos comenzaron a preguntar por ella y sacando cuentas hacía ya un mes que se había ido de vacaciones. De repente la jefa preguntó y "¿dónde está Juanita?" (obviamente le hemos cambiado el nombre, como para no perjudicarla) y la secretaria respondió; "de vacaciones", pero sacando cuentas llevaba algo más de un mes fuera, entonces la jefa levantó la voz y sentenció que debía volver ya! a trabajar. Ahí al pobre secretaria ubicando a Juanita para que volviera a "trabajar".

La verdad que ahora poniéndole atención a este nuevo personaje, sacaba la vuelta olímpicamente todo el día, se mandó un gol de media cancha con las vacaciones tomándose algo más de un mes y no tenía pacientes ni labor determinada. Entonces la jefa me encarga la entretenida tarea de buscarlo oficio a la niña. En medio de esta nueva tarea de buscarla para ver sus horarios y determinar sus funciones pude ver en pleno a nuestra propia Canitrot.

Día Nº1: la busco para que veamos su horario. Sin mayores preocupaciones Canitrot llega a la unidad a la que hora que nadie llega, así que alrededor de las 3 de la tarde venía haciendo su entrada triunfal libro en mano. Le digo que debemos fijar su horario, que lo ordene mientras yo atiendo a un paciente. Luego la busco largamente, hasta que la encuentro piernas arriba en un box leyendo una novela. La verdad es que la vi tan cómoda que me dio hasta lata interrumpir su descanso, fue algo así como disculpa la interrupción, pero la jefa me dio la cabrona tarea de buscarte algo para hacer.Obviamente no tenía su horario listo

Día Nº2 : Aparece a las 10 de la mañana para avisar que en la tarde no vendría porque había muerto la abuela de una amiga, entonces la secre muy simpática ella, le dice que debe avisarla a la Dra. (jefa subrrogante) que no va a venir y no a nosotros porque tenemos menos autoridad que el portero en el hospital. La respuesta de Canitrot fue: "ok, vuelvo más ratito", el más ratito le duró hasta las tres de la tarde hora a la que es imposible encontrar a la jefa. Su actitud fue entonces como un "pucha yo venía a hablar con ella, pero como no está me voy no más".

Día Nº 3: Canitrot aparece en el box de la jefa y le dice "tienes que darme permiso!!!!", esto sin decir agua va y ahí le va con el cuento nuevamente de la abuela que se había muerto, que a estas alturas ya parecía vía crucis el de la vieja, llevaba una semana muriéndose pero por etapas parece, porque el cuento de la abuela le dio para sacar la vuelta la semana entera.

Día Nº4: La jefa el día anterior le dijo que el jueves trabajara todo el día recuperando todo lo que no había ido en la semana ( y los tres meses que llevaba yendo al hospital sin hacer nada y las casi dos semanas extra que se tomó de vacaciones, y los días que de plano no iba sin que nadie se diera cuenta, etc, etc, etc). Mientras la jefa, que no se por qué mierda le dio conque yo me hiciera cargo del personaje, me preguntaba cada 5 minutos si la pastela había llegado ella seguramente dormía placidamente en su casa aún. Hasta que finalmente arriba al hospital, sueltecita de cuerpo a las 10 de la mañana (siendo que lo más tarde que se puede entrar es a las 8.30 am) y la jefa la llama a ella y a mi ( a mi poh!!!) para que informemos de sus funciones y para apretarla porque ya era evidente su descaro ( que a todo esto ya tenía choreados a varios y a mi me terminaban dando risa sus pasteladas).

Jefa : Leonor cuáles son las funciones que va a tener Juanita en la unidad y en qué programa va a trabajar?

Leonor: En Sda judiciales y administrativos, bla,bla, bla

Jefa: Juanita tienes listo todo eso y escrito?

Juanita: No te preocupes que está todo listo.

Jefa: (Sonriente y amable) que bueno!!! (Ahora con cara más seria y acercándose a ella) muéstramelo!!!

Juanita: (Se acerca también a la jefa poniendo cara triste) jefa, esta semana ha sido tan dura, como murió esta señora y yo que "prácticamente" vivía con ella (suspiro)... pero cuando salga de acá voy a hacer todo eso y te lo entrego mañana.

Jefa: pero a las 8 de la mañana!! Y enqué horarios vas a atender pacientes?

Juanita: dos días, uno de 13.30 a 15.30 y otro de 13.30 a 16.30.

La pastela iba aver 5 pacientes a la semana y pretendía justificar con eso 22 horas, la verdad es que había pasado piola, pero yo pensaba que no podían ser tan poca atenciones si mínimo se ven 12 pacientes semanales con 22 horas. Hasta que la jefa reculó en la conversación y le paró el carro. Canitrot ahí con cara de inocencia dijo que no sabía que había un mínimo de pacientes, pero que no era problema que atendía más, así como haciéndose la amable.

A todo esto hay que sumar que Canitrot los días que llegaba a ir al hospital llegaba pasadas las 3 de la tarde, se hacía cafe o chocolate, sacaba unas galletas, revisaba su correo y estaríamos, se iba!!

La verdad es que hoy la vi haciendo su agenda de atención a pacientes y su horario para ser enviado a la jefa, some y personal y ya con esas dos cosas se paró en la puerta de secretaría con cara de cansancio y dijo : "estoy chata", plop, nadie puede!!!!!!

Para que vean que de todo hay en la viña del Señor y parece que Canitrot me dará material para contarles, claro que la jefa cree que no por más de 15 días, ahí veremos qué pasa.

Leonor

Cambio de año

Exactamente dentro de una semana ( el 1º de Abril) cumplo 32 años y pasada la treintena como que te cuestionas más lo que haz ido haciendo con tu vida y hacía dónde la vas dirigiendo. En este minuto para mi todo es incierto, lo más estable es el trabajo, pero ni eso, porque recuerden que también está la beca de por medio que de tomarla, aunque sea en un año más, signfica partir de cero en otro país y volver a ser estudiante, con todo lo que eso implica. Si bien estoy con alguien, tenemos de por medio algunos kilómetros de distancia que hay que sortear cada vez que queramos vernos y aunque ambos sabemos que es algo complejo, existen las ganas de intentarlo.

Hace algo más de un año comencé a vivir con mi madre, por razones de salud ( me operaba de algo que reuqería una recuperación lenta y de cuidados) , pensando que sería por unos meses, pero por cosas de la vida fue más que eso. Ahora estoy en busca de un dpto para arrendar, pero sabiendo que no es algo definitivo, y ya siento que me quiero asentar, no andar más de un lado a otro y encontrar mi lugar.

Se que todo esto puede sonar a quejarse de llena, y pueden pensar : que mal agradecida ésta, está postulando a una beca en otro país, tiene trabajo estable, una nueva pareja, está en la búsqueda de su casa,etc. Pero si leen los detalles todo es incierto, todo depende mucho de las circuntancias más de mi intervención directa. Supongo también que la vida es así, un día estamos en algo y al día siguiente ya pasamos a otra cosa.

Se que lo que se lee suena medio disgregado, pero es así como me siento en este momento a una semana de cumplir los 32 y ver como mis treinta van avanzando y aún no me siento muy segura de lo que voy haciendo con mi vida, ni tengo claridad de hacia dónde la voy llevando. A lo mejor mi vida es así como medio incierta siempre, me voy de un lado a otro, encuentro un trabajo estable y pienso en irme a estudiar a otro país, y esto cuando por fin encuentro estabilidad laboral, o sea y siendo autocrítica me gusta la huevadita también. No se, parece que no ando muy clara hoy y que la psicología me abandonó, porque de verdad me siento medio perdida.

Un confundido abrazo para todos.

Leonor.

Entrampados

Se que he hablado largo y tendido de los mamones, pero hay veces que nos enfrentamos a casos en que las relación entre las madres y sus hijos en tan "disfuncional" mirada desde fuera (porque para ellos es bastante funcional, por algo mantienen ese patrón de relación) que potencia el desarrollo de un trastorno en estos hijos. El otro día con unas compañeritas de trabajo hicimos un ingreso de un chiquillo de 17 años aproximadamente, creo yo que con un trastorno de personalidad en desarrollo. El punto es que la madre comentaba que lo había llevado como a cuatro psicólogos, (el pobre desde chico andaba de loquero en loquero) bueno todos le habían hablado de un trastorno vincular en el fondo, explicando que el apego entre ambos era poco sano, pero obviamente el énfasis ella no lo puso en esos comentarios, sino que en el de una psicóloga que le había dicho que su hijo tenía el "Complejo de Edipo Rey", como repitió sin cansancio durante miles de veces en la sesión. Ella explicaba que la psicóloga trataba de hacer entender a su hijo que ella era su madre y no su polola y cada vez que decía esto su rostro se llenaba de una expresión de orgullo, como diciendo :" es que mi hijo está enamorado de mi".

Luego repetía que el problema era que su hijo la quería demasiado y que durmió con ella hasta grande y que aún lo hacía de vez en cuando. Ahí el pobre niño, ya no tan niño, la interrumpe diciendo: " yo duermo contigo cuando no está mi papá, porque a ti te da miedo dormir sola". Claro que todas estas intervenciones clarificadoras del pobre cabro, que como que vislumbraba que las cosas no andaban bien, ella las ignoraba descaradamente y seguía hablando.

A medida que avanzábamos en la sesión, que por lo demás fue muy agotadora, la viejita de mierda ( porque era medo mayorcita para la edad del niño) a ratos como que acusaba a su hijo con nosotras y lo criticaba y a ratos contaba con una especie de orgullo y sentimiento de halago cuan dependiente era este niño-hombre de su madre. Además claro está que la señora, que a esas alturas ya nos tenía más que calientes, porque no se puede decir de otra forma, ya que había que pararla a cada rato, no dejaba que su hijo hablara ya que trataba en todo momento de responder por él a cada pregunta que nosotras le hacíamos.

Se que este post puede resultar poco entretenido, pero vean que esta forma de relación entre madre e hijo es bastante común, así que mis queridos ojo para quienes ya son padres y también para aquellos que pretenden serlo algún día. Todos declaran la mejor de las intenciones en la forma de criar a sus hijos, pero a veces las propias necesidades o falencias llevan a establecer relaciones poco sanas, dañinas y poco felices. Se que se puede pensar que estamos hablando de madres que no sueltan a sus hijos, los amarran a sus faldas y luego se quejan de su falta de independencia, pero aquí también hay padres que no aparecen en la historia y nbo precisamente porque se trate de madres solteras. Ahí piensen ustedes.

Un abrazo para todos.

Leonor

Mis 6 detallitos

Hago esto cumpliendo con el meme encaragado por Angel y Demonio. La verdad es que he pensado estos días en el asunto y parece que soy bien normalita, mis rarezas tienen que ver más con niñerías, pese a mis 31, pero veremos qué les cuento.

1. Le tengo terror al agua ( menos a la de la duchapor si acaso) , lo peor es el mar, al extremo de darme miedo andar sobre muelles o puentes inestables sobre el agua. Por lo mismo nunca pude aprender a nadar, pese a haber tomado cursos y todo cuando era chica. Esto me averguenza confesarlo, pero como me ponía nerviosa y se me lavantaba el traste y se me hundía la cabeza...era patético.


2. Cuando llego a darme permiso para tomar un helado, pido la copa más grande, la que tenga más cosas, más sabores, wafles, etc y luego me como sólo un par de cucharadas necesarias para probar todo junto y dejo el resto, que es casi todo. Tengo amigos que por lo mismo les encanta salir conmigo, así con un heladito chico tienen, luego se toman el mío.


3. Soy un poquito arrebatada con mis reacciones, por lo mismo podría decir que no guardo recuerdos como fotos, regalos ni cosas varias de mis parejas, porque luego de terminar elimino absolutamente todo, boto y rompo los recuerdos, aunque con la mayoría (que no han sido tantos tampoco) con el paso del tiempo he logrado establecer una buena amistad.


4. Tengo algunas rarezas al dormir. No me puedo quedar dormida si hay algo sobre la cama, necesito que esté completamente despejada sin nisiquiera un pañuelo sobre ella. Las sábanas deben estar bien estiraditas, si no me levanto y las estiro para poder dormir cómoda. Suelo hacer en la realidad las cosas que sueño, por ejemplo, me he soñado probándome ropa en una tienda y me he despertado a mitad del sueño sacándome la ropa, o me río o lloro a mares, como que me vivo en forma intensa los sueños.


5. No soy una tipa pegada con la ropa, de hecho me carga el vitrineo, pero cada vez que me compro un par de zapatos, compro también un bolso que combine, detesto cuando veo a alguien que anda con zapatos de un color, cartera de otro, aros de un tipo y color y el collar no tiene nada que ver, es como tirarse cosas encima nada más. Prefiero mucho menos pero más armónico.


6. Me cargan ( salvo contaditas excepciones) la mezcla agridulces en las comidas, por lo tanto y cuando lo digo nadie me cree, DETESTO EL PASTEL DE CHOCLO, creo que no hay comida más mala y sin gracias que esa majamama del pastel y por lo mismo no como nada en el estilo ni papas rellenas, ni pastel de papas, ni las pizzas con piña... o es salada o es dulce la cuestioncita, pero eso de que le echamos azúcar y le metemos sal a la vez, puaj!!!!!!, no es ni chicha ni limonada.

Bueno ahí hay algunos de mi detallitos, y leyéndolos parece que soy un poquitín rígida y me faltan algunos palitos pa'l puente , no era tan normalita, pero que más le pueden pedir a una psicóloga.

Ahora les toca a Karenchi, Miss Granger,Vuelta Loca, Penélope Glamour (aunque me parece que haz hecho algo similar) y Todo es por algo. Los demás creo que ya lo han hecho.

Un abrazo grande a todos.

Leonor

Psicóloga en terapia

Aunque ustedes no lo crean los psicólogos también vamos a la o el psicólogo y quizás seamos los pacientes más complejos y resistentes que puedan tener. De por si los psicólogos nos cuestionamos harto las cosas, una discusión con nosotros puede ser eterna y si se trata de una psicóloga , pior aún, como diría una amiga. Quienes han tenido polola psicóloga saben de lo que hablo.

Bueno, hoy estuve en sesión y la verdad fue bastante duro el asunto, ustedes comprenderán que la atención hacia un psicólogo es distinta, más directa, a veces más técnica y otras hasta más dura. Incluso a veces pienso que era más feliz cuando no sabía nada, algo así como "el que nada sabe nada teme", acomodando el adagio.

Hablando bien seriamente, uno sabe cuando la está cagando o ya la cagó con algo, pero sabe también por dónde va el asunto que nos hace quedarnos pegados en ciertos temas y cuando vuleves a caer en lo mismo y pasas por alto las cosas buenas que están sucediendo a tu alrededor, dices: "cómo tan dura de mollera que de nuevo cayendo en los mismo temas, hasta cuando Leonor no aprendes que hay cosas que no van a cambiar y eres tú quien debe mirarlas de otra forma, dejar que ya los otros se hagan cargo de sus vidas, y ocuparte de la tuya y disfrutar lo que te está pasando después de un buen rato de pasarla mal." Entonces retomo nuevas fuerzas, y me replanteo, digo en voz alta frente a mi psicóloga aquello que me produce dolor, hasta me cayó una lagrimita, que se que ella por dentro debe haber celebrado con bombos y platillos, porque mina más dura pa'l llanto no le había tocado.

Ahora pese a lo duro de la sesión y de lo difícil que fue tratar ciertos temas , siento que cada vez tengo más claro que hay cosas que no dependen de mi, que ya no puedo ser tan dura conmigo misma y juzgarme como la responsable siempre que las cosas no resultan ( que no lo hice bien, que no hice todo lo necesario, etc) y darme más tregua. Les aseguro que estar de repente del otro lado de la terapia ayuda a la hora de mirar a mis propios pacientes. Si supieran mis pobres niños que la tía Leonor es mil veces más durita de mollera en sesión que ellos, pero por suerte no lo saben y no tienen por qué saberlo.

Pese a que en general fue una dura semana con reencuentros dolorosos, aniversarios tristes y algunas decepciones, he decidido centrarme en lo hermoso que la vida me vaya poniendo por delante y hoy una llamada logró arreglar mi día, una llamada que me dio luz, esperanza en que las cosas van mejorando y que me reafirmó que no estoy sola en todo esto.

Un abrazo a todos.

Leonor, en terapia

Extraño mi trabajo???!!!

En la semana fui a control por lo de la operación y la verdad es que me dieron 7 días más de licencia, así que partí al hospital a visitar y de paso hacer el trámite de dejar la famosa licencia a la secretaria. Al principio, pensé: que lata 7 días más sin ir al hospital, quedándome en casa, porque digámoslo, niña de casa no soy y necesito eso de ir todos los días a trabajar,la acción del hospital, que se arme algo para más tarde y juntarnos en la noche, o salir apuradita porque voy a salir con alguna amiga. Pero cuando llegué y vi que no andaba un alma ( como diría mi abuela) como que revaloré la licencia. Entre que los niños están entrando a clases y aún no retoman terapia, mis compañeros que andan de vacaciones y las que están con post natal, la cosa está derechamente fome. Ni un escándalo, nada de niños corriendo, ningún paciente descontrolado que le quiere pear a la psiquiatra, ninguna mamá peleadora que reclama si nos llegamos a atrasar en la atención, pero que se hacen las simpáticas cuando llegan media hora tarde, nada de nada!!!!!!!!!!

Puede ser que alguna vez me haya quejado de la locura que es trabajar en neuropsiquiatría infantil, pero parece que estoy hecha para ese nivel de locura, porque la paz de la tarde en que se ha convertido la unidad, la verdad no me motiva mucho a volver aún. Necesito cabros descompensados, juguetes volando por la sala de espera, gritos, carreras desde pediatría a la unidad y de ahí a SQP ( cómo les quedó el ojo porque si, tenemos nuestro propio sqp, servicio quirúrgico pediátrico), etc, etc, o sea lo que para mi es parte de la emoción de trabajar en ese hospital. Yhablando en serio, el trabajo con los niños llena gran parte de mi vida, tuve la suerte de encontrar un trabajo que me hace sentir cada día que finalmente elegí bien mi carrera.

Cariños a todos y la próxima semana retomo la acción.

Leonor

DECISIONES: IRME O QUEDARME

En Octubre del año pasado, luego de una serie de cosas que pasaron en mi vida y de una buena conversa con una profe y amiga de la Universidad en la cual estudié, me comenzó a rondar la idea de irme a estudiar fuera, algo relacionado con terapia familiar que es una de las áreas que más me gusta dentro de la psicología. Ahí comencé a averiguar sobre becas, porque muy lindo el servicio público, pero no da para costearse ni el pasaje a Europa. Finalmente en Diciembre realicé mi postulación a la beca Alban para estudiar en el Instituto de Terapia Familiar Sistémica de Sant Pau dependiente de la Universidad Autónoma de Barcelona. Dentro de todas las alternativas ofrecidas, ésta era la que más lograba llamar mi atención. El director de la escuela Juan Luis Linares, es uno de esos gurus de los cuales uno lee sus libros en la universidad y verme estudiando con él, era casi increíble. Además me había comunicado con él durante mi tesis y cuando le volví a escribir para decirle que estaba postulando a esta beca para estudiar allá, su acogida fue la mejor, al extremo de considerar la preparación que yo h etenido acá en él área, entonces me aceptaron previo proceso de postulación y me convalidaban dos años de los 4 que dura el magister. Hasta ahí todo parecía perfecto, pero hoy recibí una carta de la corporación Alban y me dicen que SantPau no es en si ,una Universidad reconocida por la Unión, por lo tanto yo debería quedar fuera automáticamente del proceso de postulación, pero... agregan, debido a mis "méritos de postulación" consideraban la posibilidad de que escogiera otra Universidad con estudios similares para seguir en el proceso de postulación.

La verdad ahora toca pensar y decidir, porque ya no sólo sería otra Universidad sino que otro país,(Italia) ya que en España no se ofrecen otras maestrías en terapia sistémica y además por acuerdo de la unión en Europa todos los magister en Psicología deben durar 4 años y ya no haría dos como había logrado transar en Barcelona.

He pensado dejar pasar un año y prepararme mejor en cuanto a idioma, dinero, ect, más que apresurarme a elegir ahora. Además mi posición y estabilidad en el trabajo ha ido en aumento. No se bien cómo saldrá esto, pero por ahora hay que pensar. De todas formas me alaga que lejos de dejarme fuera del rpoceso de postulación de acuerdo a lo que determina el reglamento de la beca, me hayan dado esta oportunidad en virtud de mis "méritos de postulación" como los llaman ellos.

Ya veremos qué pasa.

Escucho opiniones

Leonor

Una historia prestada

Esta historia no es inventada, la conocí hace unas semanas de boca de su protagonista. Una mujer llena de fortaleza, valiente, apasionada por la lectura, la naturaleza y la vida. La cuento porque creo que nos puede ayudar a ver cómo frente a grandes dificultades, aparece nuestra fortaleza para sorprendernos y sacarnos adelante.

Ella acababa de egresar de la Universidad, cuando recibió una oferta de trabajo para ir a vivir al sur del país. Nada la ataba a su ciudad así que a sólo un día de titularse emprendió el rumbo a su nueva vida, sin saber todo aquello que el destino, la vida o Dios le tenían preparado. Al poco tiempo de llegar al lugar y comenzar a hacer distintas cosas relacionadas con su profesión lo conoció a él, 15 años mayor, separado y con esa caballerosidad y atractivo que tienen sólo algunos hombre. Se sentía muy atraída por él y sabía que ella no le era indiferente, pero la diferencia de edad para él era un freno para iniciar esta historia. Segura de lo que sentía, fue ella quien tomó la iniciativa y dio el primer beso de muchos que se fueron sucediendo desde ese día en que no se volvieron a separar por 5 años, en los cuales, ella se hizo parte de su familia, de su entorno y de su vida en general, así como él de la de ella. Hubo momentos de importantes decisiones como vivir juntos, traer a vivir con ellos a uno de los hijos adolescentes de él, apoyar a la familia, etc.
Un día, como muchos y bajo la insistencia de de su hijo, llegó el día de lanzarse por el río en kayak, tradición obligada de la zona. Ella, ese día no quiso ir, no estaba de humor para ello, pero los fue a dejar. El descenso demoró menos de lo esperado por lo que mientras esperaban por ella para que los recogiera, decidieron seguir con el ejercicio en el mar. Pero el mar tiene otra braveza, otra personalidad mucho menos domable e impredecible, algo que al parecer ellos no imaginaban. Cuando ella llegó, ya todo había sucedido, el mar se había quedado con ellos sin dejar señales de su paso por él. Durante algunos meses con toda la fortaleza que la caracteriza, salió todas las mañanas en busca de sus cuerpos, pero el de su amado no regresó nunca, el mar se quedó con él. Ya ha pasado el tiempo y su estadía en esa zona del país ya ha cumplido su ciclo, ahora emprende otro rumbo en busca de una nueva etapa de su vida en la que sé le irá bien. Pero cuando cuenta esta historia, pese a que lo hace con entereza, si miras bien en sus ojos se ve el dolor de haber perdido lo amado, pero también la dicha de haber vivido esa historia de amor con él.

Saludos a todos

Leonor

Pensamientos en el ocio

Estos días con licencia, he tenido bastante tiempo para pensar tonteras varias, pero hay una que me ronda hace mucho rato: que difícil es encontrar a la persona indicada o con la cual estés en la misma frecuencia para intentar formar pareja. Eso no significa que siempre estés sola, pero como que no encuentras a la persona con quien acertar en lo que a pareja se refiere.

Pueden suceder muchas cosas; como que encuentres a quien te ame, pero tú no logras enganchar en la relación y te retiras antes de hacer más daño. Te enamoras y te la juegas por una relación pero no resulta porque esta vez la otra persona no logra comprometerse en lo que han ido viviendo, o hay interés mutuo, pero, o no logran entenderse o hay muchos obstáculos para que resulte. Sería fácil decir que las cosas no se han dado no más y convencerse de que la persona indicada no ha llegado no más. Pero por deformación profesional, no me puedo autoengañar y pasar por alto el hecho de que la elección de pareja, de casual, no tiene casi nada.

En lo personal creo importante cuestionarme qué ha sucedido con mis elecciones de pareja, que han permitido que llegue a los 31 años sin haberme casado, sin tener hijos y actualmente soltera, estado que no me molesta, pero que si me hace cuestionar mis elecciones. Siendo honesta conmigo misma, he estado en relaciones en las cuales desde el inicio he sabido que no van a llegar a buen puerto, que tarde o temprano van a terminar, independiente de que en el intertanto haya disfrutado la compañía de la otra persona y que también haya sufrido con el término. Creo que nuestras historias familiares nos marcan en este sentido, y van conformando parte de nuestra historia que influye más tarde en nuestras elecciones de pareja, momento al que llegamos con ciertas aprehensiones, temores, dudas, convicciones, mitos, etc.

Creo que en mi caso, pese a haberme quejado de alguna pareja por su temor a comprometerse, yo no estoy menos asustada frente a esa posibilidad, por eso me parece que no es casual que me haya alejado de parejas que querían un compromiso mayor y me haya entregado de lleno con quienes se, no podían comprometerse. Por eso entiendo en este momento, que el primer cuestionamiento debe partir por mi y no por las parejas que he tenido y en ese proceso estoy y para eso era necesario estar sola, detenerme, pensar y luego ver la posibilidad de formar pareja nuevamente. Ya veremos qué pasa.

Cariños a todos

Leonor

Las complicaciones del regreso

Después de unas muy buenas vacaciones, regresé con mucha energía a mi trabajo, sobre todo porque tomaba un nuevo programa dentro del hospital que era todo un desafío para mi. Antes de irme ya había comenzado mi trabajo en este programa, que se llama Enlace, pero a mi regreso ya lo retomaba en serio. Tanto Lunes como martes por la mañana el trabajo fue intenso, con casos fuertes, donde vi, una joven madre soltera, sin apoyo familiar, sin tener dónde vivir, un pequeñito con síndrome de Asperger, una chiquita con fobia a tragar los alimentos y un pequeño encontrón con un par de médicos que se rieron de uno de mis pacientes y su madre. La verdad es que estos "diostores" , como se hacen llamar ellos, pecaron de ignorantes al burlarse de estos personajes y esto porque a veces no conocen a sus pacientes. Al preguntarles por el caso, su comentario fue; si juntas el CI de la madre con el del niño no alcanzas los 50 puntos. En primer lugar, la madre del niño es una profesora de Educación general básica, que ha hecho lo posible por entender la enfermedad de su hijo y que su decisión de estudiar surge luego del nacimiento de este pequeñito con la intención de poder ayudarlo. En segundo los médicos no deben saber lo que es un niño con Asperger, porque el problema de estos niños, no radica en lo intelectual, es más suelen tener habilidades cognitivas importantes, sino que su dificultad está en lo social y emocional.

En fin, una vez de dejar claro que no me gustaba que se burlaran así de los pacientes y retirarme ( me imagino que la relación con ellos será compleja de ahora en adelante) seguí con mi pega, que me tenía bien contenta. Pero como no todo puede ser felicidad plena, al medio día del martes me sentí mal y partí a una clínica cercana a mi trabajo. Yo optimistamente pensé: voy, me inyectan algo para que se me pase el dolor y vuelvo a mi trabajo, lo más grave será que me quede sin almuerzo.

Ingresé a urgencias y el digo patudamente al médico que quiero que me de algo para el dolor, que yo se que tengo un cálculo en la vesícula, pero que según el médico que la diagnosticó no era algo urgente. El médico me pregunta hace cuánto fue eso y yo muy suelta de cuerpo digo; hace 5 meses. Ahí su cara de fria fue obvia y ordenó una serie de exámenes con los cuales se llama al especialista y me dejan hospitalizada para prepararme para la operación, ya que iba con ictericia y era posible que se hubiese comprometido el hígado. A esas alturas estaba un poquito asustada.

Resumiendo, me operaron el miércoles en la tarde y estoy en pleno proceso de recuperación, el cuál ha sido bastante doloroso y lo peor, dijo la trabajólica, tengo 15 días de licencia, 15 días sin ir a mi trabajo y sin ver a mis niños, haciendo reposo en mi casa y sin acción. Así que acepto segerencias para no aburrirme tanto, recuerden que no me puedo mover mucho.

Un abrazo

Leonor

De vuelta de vacaciones

La verdad es que al principio pensé que estas vacaciones iría a algo así como Brasil, pero como uno nunca sabe lo que la vida le tiene preparado, terminé tomando un avión a Puerto Montt con destino medio incierto. La travesía comenzó desde el aeropuerto en adelante, donde me vino una alza de presión y casi me desmayé, pero como a uno nunca le falta quien la cuide, un matrimonio colombianos me auxilió. De ahí a Puerto Montt al Tephual, luego me fueron a buscar (después les cuento quién) y la travesía siguió en jeep hasta Bariloche donde nos quedamos. Al día siguiente a pasear por las hermosas calles del pueblo y de ahí retomar viaje para seguir hacia El Bolsón, Esquel y finalmente Futaleufú, con nuevo paso por forntera y Aduana incluídos.

Nunca he sido una mujer muy llamada a la aventura en naturaleza, o sea ando en bicicleta siempre y trayectos largos, pero al estilo urbano, en ciclovías, me gusta caminar por horas, pero subiendo los cerros de Valparaíso y recorriendo miradores. Bueno allá se podían hacer todas esas cosas, pero en condiciones "levemente" distintas. Se podía andar en bici, pero en caminos de tierra, piedras y hoyos, o sea aventura!!! Sepodía ir a caminar, pero con buenos bototos para no doblarte los pies y estar preparado para quedar llena de tierra, o sea la cosa era un poquito extrema pa mi. Ahí en ese preciso momento me di cuenta de que soy una chica de ciudad, pero pensando, ahora como que quiero ser más aperrada en ese tipo de circunstancias. Además la compañía ameritaba aperrar y no en todos los casos lo hice, pero bueno. Les sigo contando, la chica de ciudad no fue preparada ni para las lluvias que se vinieron, ni para los fríos que hicieron... pero si para el calor que también estubo presente, porque déjenme decirles que muy lindo el pueblo y la gente, pero pasaba de un frío de la puta madre, con combustión lenta incluída, a un calor hijo de la misma madre que la anterior.

Los días allá estuvieron cargados de un ambiente familiar, con gente encantadora, con historias de vida que me encantaría contarles, con el surgimiento de amistades que creo continuarán, ya que en algunos casos se trataba de gente de acá de Valpo, que estubo haciendo su vida en el sur por varios años, pero que por ciscunstancias de la vida, cargadas de amor y tristeza ya vienen de vuelta a nuestro querido Valparaíso. El regreso fue parecido a la llegada, viaje en jeep hasta El Bolson, donde pasamos por el Bosque tallado, luego a Bariloche donde nuevamente pasé la noche y a la mañana siguiente paso por Villa la Angostura, para luego seguir hasta Puerto Montt, para tomar mi avión a Santiago y de vuelta a Valparaíso.

Fueron unas hermosas inolvidables, donde tuve la oportunidad de conocer hermosas historias de vida que no eran ajenas al dolor, otras historias que recién comienzan y reconocerme en nuevas circunstancias, en las que si bien no di el ancho en todas, si siento que quiero hacerlo y para ello la próxima vez estaré más preparada.

Fue bueno ver la vida en un lugar donde todos se conocen, donde el doctor del hospital es conocido por todos y él conoce a cada uno de sus pacientes, donde no importa si te conocen o no te saludan igual cada vez que se cruzan contigo por la calle, donde el señor de la panadería regala una factura como bienvenida a su pueblo y donde no importa si eres Argentino o Chileno, ya que en la patagonia ambos países se cruzan y están en permanente contacto, donde muchos de los hijos de chilenos nacen en Argentina como algo natural, donde no eres uno más nada más , sino que pasas a ser alguien dentro del pueblo.

Pero más allá de lo hermoso del lugar y su gente, lo mejor fue escuchar sus modismos y eso amerita yo creo que otro post, pero les digo que la forma de hablar en el sur es motivo de estudio, desde el acento cantadito a frases ingeniosísimas para referirse a cosas cotidianas. Por ejemplo:

• Voy a dejar lo comido antes de dejar lo ido= voy a comer antes de ir.
• Me hizo doler = me ofendió.
• Jueeeeh!!! = es algo así cómo chuta!, pero es una exclamación de sorpresa.
• Voy a dejar lo bañado = me voy a bañar antes de ir.
• Ese es más escueleado= refiriéndose a que alguien tiene más estudios.
• Él es más cierto= que sabe más.
• etc, etc

No me digan que no son frases ingeniosas

Un abrazo y nos estamos leyendo

Leonor

• 
  
  
  

LAS ESPERADAS VACACIONES.

Por fin se acercan mis vacaciones. Este viernes 2, me tomo dos semanas de descanso luego de un año de arduo trabajo y situaciones complejas que me tocó enfrentar en mi vida más allá de la psicóloga. El sábado temprano tomo un avión a Puerto Montt y luego no se bien si por tierra o cielo... si, por cielo, eso se los cuento a la vuelta, sigo camino a un lugar que no se exactamente dónde queda , ni cómo es, pero si tengo claro que animarme a realizar este viaje y llegar hasta allá significa para mi mucho más que sólo vacaciones. Es darme una oportunidad para alejarme un poco de cosas y situaciones que fueron duras de enfrentar y decidir, es permitirme relajarme de verdad en muchos sentidos, es tomar distancia de mi necesidad de tener las cosas claras y ordenadas antes de hacer algo y regalarme la opotunidad de sólo dejarme llevar por aquello que la vida me va poniendo en frente y disfrutar.

Mis niños en el hospital podrán descansar un par de semanas de mi, porque digámoslo, son escasos los que llegan a terapia convencidos de que quieren estar ahí...aunque con el tiempo y un vínculo adecuado la mayoría permanece por voluntad propia... parece que soy yo quién más los va a extrañar.

Bueno, trataré de escribir desde allá para contarles sobre este lugar tan desconocido para mi, porque creánme que lo único que se es que queda al diablo dentro de nuestro largo país, para contarles cómo es y cómo me va.

Besos a todos.

Leonor

PD: La foto es un pequeño adelanto del lugar al cual voy.

Decisiones

No se por qué pero por estos días ha sido frecuente cierto tema con mis compañeros de trabajo. Habemos varios que ya estamos en los 30 y te preguntas en qué posición te encuentras en este punto de tu vida. Personalmente este año además de trabajar me preocupé de estudiar, hice un diplomado en clínica infanto juvenil, un curso de 40 horas en la Chile sobre terapia familiar con gente de la Escuela de Milán, jornadas varias, etc y estoy postulando a una beca de la cual más adelante les contaré. Entonces te preguntas qué quieres hacer con tu vida en esta edad, porque si bien mi trabajo y mis estudios son algo muy importante para mi, no lo son todo, son una parte de mi vida, importante, pero sólo una parte. Algunas de mis amigas y compañeras de trabajo al igual que yo le han dado harto énfasis al tema estudios, ( postgrados) y actualmente solteras, entonces te comienzas a cuestionar algunas cosas, como por ejemplo, el tema de pareja y los hijos. No es que uno busque a alguien para ser madre, porque al menos concordamos en que no es nuestra idea. Pero si encontrar ya la estabilidad en una pareja, que te entregue satisfacciones, que llene esa otra parte de tu vida que por ahora se encuentra incompleta. A esta edad ya haz tenido algunas relaciones fallidas, decepciones, buenas parejas también, pero no resultó no más o no llegaste a enamorarte, etc. Ahora como que ya quieres otra cosa, algo que te llene más, te fijas más en las personas que conoces, algo así como más selectiva. Además para qué estamos con cosas, los buenos especímenes como que no abundan.

A los 30, ya tienes claridad de lo complejo que es el tema de pareja y te cuestionas además un tema que nos acompaña a las mujeres y que es la maternidad, ¿vas a tener hijos? ¿vas a formar familia? Mis amigos casados ( que son la mayoría) me han dicho que en mi posición de no tener compromisos como hijos y marido, me permite estudiar tranquila, irme a estudiar fuera del país, salir cuándo y dónde quieras, etc y si hago todo eso, no puedo decir que la paso mal o que me aburro, porque sería mentira, pero también te cuestionas la otra parte; la de la estabilidad en pareja y la posibilidad de ser madre en algún momento. Si bien reconozco que no es un tema que me atormente, si me he dado cuenta que si llegas a los 30 soltera, por mucho que seas profesional, con trabajo estable, estudios y cosas varias por el estilo, hay otra parte que te falta y que no sabes si la vas a concretar.

Es todo un tema esto de llegar a los 30.

Besos a todos

Leonor

El dolor en los niños

Hoy acompañé a una de mis compañeras en sus labores de enlace, programa que trabaja con niños que son hospitalizados y que requieren apoyo de salud mental, ya sea porque hicieron intentos de suicidio, porque estuvieron involucrados en algún accidente y presentan estress post traumático, etc. Esta vez, el caso se trataba más que de un niño, de una familia que sufrió hace unas semanas un accidente de auto. En éste murió la madre de la familia que iba conduciendo, el padre está hospitalizado, ingresó grave, ahora fuera de peligro, pero estará varios meses más en el hospital. Una de las hijas, de no más de 12 años, está hospitalizada porque recibió un fuerte golpe en la cabeza y al parecer hay daño neurológico. Otro de los hermanos fue dado de alta ayer, pero no puede caminar bien y fue llevado a casa de una abuela, diciéndole que ambos padres están hospitalizados y la abuela se encargará de cuidarlo por ahora. La otra es una sobrina que vivía con ellos hace un año y que tuvo que ser operada de la pelvis ya que se la fracturó con el impacto. Ella tampoco sabe que su tía murió.

La madre de la niña nos decía que ayer, le dijo que talvez si ella iba a ver a su tía a sala , se mejoraría más rápido. Yo sentí que la tía nos miraba preguntando si debía decirle a los niños que su madre había muerto y cómo decírselo, casi pidiendo que otros cumplieran esta labor por ellos. Entonces, uno se cuestiona que tan bueno ha sido mantener a estos niños con la idea de que su madre y tía sigue viva en alguna sala del hospital, grave, pero viva. Además, en este tiempo de trabajo con niños algo he aprendido y no me cabe duda de que los niños en el fondo saben que su madre ya no está y siguen el juego de los adultos en esta ilusión de hacernos creer entre todos que ese miembro de la familia sigue aún vivo en algún lugar y que dentro de poco lo verán. ¿Para quién, entonces, es más necesario creer que sigue viva, para los niños o para los adultos?

Nos vemos

Leonor

DESAHOGO

Hay veces que confiamos en las personas equivocadas y entramos en relaciones en las cuales sabemos vamos destinados al fracaso, pero a pesar de eso, hacemos el intento pensando en que algo puede cambiar en el camino y ahí ya partimos mal. Cuando las cosas finalmente terminan, la psicología que haz estudiadote sirve para ver las responsabilidades compartidas en que las cosas no funcionaran, pero a la hora de elegir parece que la psicología te abandona y toda la teoría en cuanto a la elección de pareja, se te borra de la mente o se esconde estacionariamente y reaparece, la muy traidora cuando ya estás en pleno sufrimiento.

Esta pudo ser una gran semana, pero tuvo un mal cierre.

Un abrazo

Cuidense y suerte con el amor.

Leonor

Dr. Blanco y sus opiniones.

Hace unos post atrás, el querido Dr. Blanco, amado por madres coquetonas, opinó a propósito de los mamoncitos, se habrá sentido tocado digo yo. Pero me interesa ver qué opinan de su comentario. Lo publico acá porque el desfasado en tiempo y espacio, opinó semanas después de publicado el post y hasta en otro que no era precisamente sobre el cual quería opinar , típico de él.

Aquí les va:

"Todos los hombres somos mamones unos mas mamones y otros menos... pero tambien es cierto que todas las mujeres son brujas ... unas mas brujas y otras menos brujas... ergo.... madre bruja.,.. hijo mamon... :)

Atte. Dr. Blanco "

Cáchenlo a él.

Nos vemos

Leonor

Fin de año.

Ya que muchos lo están haciendo, yo también haré mi recuento de fin de año. En esta época se suele decir; "el año se pasó volando", en mi caso efectivamente fue así. No se si será porque luego de pasar los 30 se te hace más corto el tiempo o porque este año me pasaron muchas cosas, buenas y no tanto por supuesto, que me mantuvieron funcionando a 1000 por hra todo el tiempo.

Este año partió con momentos difíciles, el término de una relación que había tenido planes, pero que no resistió los mismos. Hhasta ahí el verano se veía duro así que planifiqué vacaciones con una amiga, pero justo cuando tenía pasajes en la mano, me llaman por un trabajo y me detiene por dos semanas, así que el viaje nunca se hizo. Pero lo bueno fue que en Febrero quedó definido mi trabajo en el hospital para comenzar en Marzo. Así que la cosa mejoraba, por ahí además retomaba lentamente la relación con mi ex pololo, pero esta vez de una manera más relajada, sin planes. Si bien el regreso duró más de lo que yo esperaba y fue entretenido, quizás más incluso que el pololeo, yo creo que ambos sabíamos que tenía fecha de término, y así fue, luego de 7 meses terminamos definitivamente. Supongo que con el tiempo seremos amigos, pero aún falta para eso.

Por otro lado desde Marzo, estuvo el trabajo en el hospital que día a día me enfrentaba a situaciones desafiantes profesionalmente y a la diversidad humana, que creanme que en salud mental se ve de todo. Este trabajo me ha significado conocer personas nuevas y reencontrarme con otras y en todo sentido ha sido una ganancia, he retomado el hábito y el disfrute de salir con mis amigos, de preocuparme más de mi, de estar bien, de hacer lo que quiero y disponer de mis tiempos.

Este año tuvo definitivamente penas, pero también he podido redescubrirme a partir de la confusión, y pese a que la falta de estructura y de planes claros, me "descompensa" un poco ( quienes me conocen saben que es así), me hacía falta enfrentar un proceso así.

Con el fin de año, inevitablemente miras hacia atrás y piensas en todo lo que pasó este año y fueron muchas cosas, todas y cada una me han hecho enfrentarme conmigo, con mis deseos, con mis miedos y con mis sentimientos, así que tan malo no puede ser.

Ah y con el término de año han aparecido nuevas situaciones que les iré informando dependiendo de cómo se vayan desarrollando en este nuevo año, donde se definirán un par de cosas. Ya sabrán de eso.

Aplicando cliché: ¡Feliz año Nuevo para todos!... y a sacar balances positivos del año, recuerden que nada puede ser tan malo como lo parece. Porque por ejemplo mis niños del hospital pareciera que están locos, pero no tanto, lo que pasa es que tiene una mirada particular de la vida, pero así como biiiiiieeeeen particular.

Abrazos

Leonor

PSICÓLOGAS

Anoche, como otras veces salí con dos de mis amigas y compañeras de trabajo, también psicólogas, la idea era pasarla bien, tomar y comer algo. Pese a que fue muy entretenido igual terminó siendo toda una experiencia de autoanálisis el asunto, y eso que íbamos sólo por unos tragos. Todo parte cuando no nos decidíamos por el lugar al cuál íbamos a ir. Inicialmente el plan consistía en ir a un restaurant de comida hindú en el cerro Alegre, pero una ya había comido y no tenía hambre, luego que el lugar estaba vacío y eso el quitaba encanto. Plan B fue ir al 8 1/2, eso era definitivo, bonito lugar entretenido, pero nuevamente no había nadie y lo peor no habían tragos, sólo vinos...vuelta!!! salimos del lugar discretamente, en busca de una nueva opción y terminamos en el gremio, donde tampoco había mucha gente, pero habían más opciones para comer y tomar algo.

Lo interesante fue cuando debíamos decidir el trago a elegir, lo que en si llevó varios minutos y a la hora de pedir se dio el siguiente diálogo:

J: Me trae un X no muy fuerte, tampoco muy suave.

M: Quiero una bebida porque tengo sed, pero no se lleve la carta porque todavía no se qué voy a pedir.

L: Yo quiero un jugo de fruta natural, pero con azúcar, que quede dulce, pero tanto tampoco.

El mesero se va y quedamos solas...silencio por unos segundos...

M: Parece que somos medio complicadas.

J: mmm.... será por eso que estamos solas??

L: mmm... no hice ningún comentario más que mover la cabeza afirmativamente.

Silencio nuevamente...

M: Ya!! y dónde vamos a ir la próxima semana? ( como queriendo olvidar la pregunta fatal hecha por J)

Algo de cierto debía tener el asunto, mal que mal, somos mujeres sino reinas de belleza, bastante agraciadiatas las tres, preocupadas de vernos bien, inteligentes, medio mateas talvez, pero un poco "montadas en el macho" como diría mi abuela y eso nos hace "especiales" por decirlo de alguna manera.

Corto diálogo , pero potente, luego sin darnos cuenta terminamos hablando de nuestras relaciones pasadas tratando de cachar por dónde iba el asunto... psicólogas poh!!!!

Too much for one night

Nos vemos

Leonor

CHUPETÍN

Habría podido seguir hablando del club de los mamones, a própósito que hoy atendí a mamoncito y su madre, pero lo dejaremos descansar por unos días. Lo entretenido y siempre desafiante de esta semana fue atender a.... "CHUPETÍN". Les digo desde ya que me he dado cuenta con este pequeño monstruito que la paternidad no es nada fácil y hay que pensarlo bien...pero muy bien... muy, muy, muy bien, antes de hacerse de uno de ellos.

La verdad es que chupetín es bien cargante, gritona,desafiante y agresiva, pero para ser justos con ella, la madre tiene buena cuota de responsabilidad en el cuento. Le grita constantemente, la insulta y cuando ya colapsa con los desafíos de chupetín la golpea. Hoy en la sesión pudimos ver en dos minutos como funcionan regularmente en su relación. En un segundo la niña lanzaba gritos a la madre, diciéndole mentirosa, acusándola de golpearla y al minuto siguiente se avalanzaba sobre ella para abrazarla y besarla y... ¿cómo creen que reaccionó la madre?... le dió un tirón brusco, la miró con rabia y le dijo con voz seca "¡suéltame!". Confieso que por un segundo pensé que a chupetín le iba a llegar ante mi presencia, en vivo y en directo, pero la madre se contuvo. Cómo trabajamos con eso en la terapia, es cuento aparte, pero quiero que vean cómo los padres focalizan a los niños como el problema de la familia y no miran cómo ellos se están relacionando con sus hijos y cuánta responsabilidad tiene ellos en ese comportamiento que tanto deploran.

Ahora en honor a la verdad, chupetín es harto cargante. La semana pasada como me demoraba en atenderla porque estábamos con otra familia, se me paró en frente, cintura en mano y me dijo: "hasta cuándo me hace esperar, no ve que tengo más cosas que hacer". Estuve a punto de llamar a la madre y decirle: "¡ataca!", pero mantuve la compostura.

Nos vemos.

Leonor