Alto en el camino

Hace alrededor de un año y medio que comencé con este blog y ha sido una de las cosas que he hecho en la vida que me ha gustado mucho, ya sea por darme el tiempo para escribir, por la gente que he conocido y porque me permitió llegar a sus blog y saber de otras historias. Ahora necesito hacer un alto en el camino y dedicarme de lleno a otras cosas, como buscar más horitas de trabajo porque quiero comprarme una casa, quiero seguir estudiando, dedicarle todo el tiempo que pueda a mi relación y la verdad con todo ya casi ni escribo , así que parece que llegó el tiempo de detenerme en esto y cerrar este espacio.No se si sea en forma definitiva o cuando tenga algo importante que contarles vuelva a escribir. Los estaré leyendo cada vez que pueda, pero por ahora dejo descansar a este blog que me ha servido como desahogo durante todo este tiempo.

Un abrazo a todos

Leonor

Preguntas

¿Qué pasa si pones en duda aquella forma de ser que pensaste estaba bien y habías logrado a punta de terapia y mucho esfuerzo personal?
¿Debes entender que otro no le de la misma importancia que tú al diálogo y adaptarte a eso?
¿Eso es flexibilizarse o es dejar de creer en lo que creías?

Estoy un poco confundida. ¿se nota cierto?

Leonor

Observando cómo las cosas pasan

Finalmente las cosas han seguido su evolución y se van calmando. El papá de mi novio ya está en casa, claro que eso significa que los médicos ya no pueden hacer nada por él, pero el hombre descansa en su cama, con su familia, y en sus recuerdos. Él se ve en buenas condiciones pero el aneurisma que tiene es una bomba de tiempo con los días contados para su estallido. Todos veían como triste la resolución de su alta pues era la crónica de una muerte anunciada, sin embargo, yo no dejaba de pensar que era un alivio para él, que digan lo que digan, se que presentía su final. En esas condiciones ser enviado a su casa, era el alivio del descanso, reconociendo lo suyo, despidiéndose con alegría de todo lo forjado en estos años. Yo no pude estar en su regreso ya que al mismo tiempo que él salía del hospital yo entraba a la clínica, pero dicen que se veía contento, creo que tan equivocada no estaba. En cuanto a lo mío, me operaron el miércoles antes de las tres de la tarde. Según mi médico ya había una hemoperitonitis, que es algo así como una hemorragia interna a nivel abdominal. Al parece las cosas se estaban complicando y la operación fue a tiempo. Claro que tuvieron que extirpar toda la trompa, pero cuando pienso que el riesgo de algo más grave estuvo tan presente, no me queda más que suponer que fui afortunada y que todo pudo ser peor. Ahora ya estoy en casa, adolorida, inflada y no puedo negar que a ratos y sobre todo en la noche, la pena le gana a mi optmismo y no dejo de pensar que en lugar de mirarme una panza con un parche que me muestra lo que no fue, podría estar contemplándola con alegría soñando con lo que podría venir. Supongo que por ahora sólo queda observar cómo las cosas pasan y pensar que en todo tiene su sentido.

Cariños

Leonor

Difíciles vacaciones

Teníamos algunos planes para nuestras vacaciones, pero uno nunca sabe cómo van a salir las cosas. A dos días de iniciar nuestras vacaciones, el  papá de mi novio sufrió una parálisis en sus piernas por lo que fue hospitalizado con un diagnóstico muy poco alentador. Un aneurisma de 8 centímetros en la aorta y un corazón en extremo cansado, no permitían una cirugía para solucionar el problema. La mayor parte del tiempo estas últimas dos semanas, transcurrió en viajes a Stgo desde Melipilla para visitar a su padre y ver si los médicos encontraban un tratamiento alternativo para alargar sus días en mejores condiciones. En medio de todo esto la noticia de un embarazo fue esperanzadora, pero... las cosas se complicaron una hemorragia en la ducha fue el primer indicio de que las cosas no estaban bien. No fueron más de 3 días de ilusión pensando en las cosas que haríamos los 3 juntos, cómo decirle a la familia, cómo se podía llamar...
Mañana me operan de urgencia ya que se trata de un embarazo ectópico o tuvárico. Es posible que pierda una trompa y mis posibilidades frente a la maternidad se van debilitando. Ahora sólo espero que Dios o el destino no permitan que esa pequeña vida que quiso venir, pero no pudo, produzca una hemorrragiua que implique hospitalizarme de urgencia.
Agradezco que estés siempre a mi lado y que seas mi apoyo y mi amor, por lo mismo no puedo dejar de decirte que lamento que justo en este momento pases por esto, por la pérdida de la ilusión, por la tristeza de lo que no será. Te amo

Leonor

Jefecito

Hace un par de días tuvimos una reunión de trabajo y se nos comunicó, desde la jeftura de Salud Mental del hospital, que habían decidio trasladarnos fuera del hospital a una casa que se arrendará próximamente. Claro uno puede pensar en un lugar estéticamente mucho más bonito para trabajar con los niños, pero, todo tiene su pero, sacarnosdel hospital significa desenmarcarnos. Les explico, en una institución médica los psicólogos no tenemos gran peso, por eso nos encabeeza un médico en la jefatura de nuestra unidad y otro en la jefatura de salud mental. La cosa es que si salimos quienes trabajamos con niños hospitalizados hasta hora estamos a la deriva, ya que no se sabe en qué lugar físico vamos a funcionar ya que tiene que ser dentro del hospital. La cosa es que nuestro reclamo fue, por qué siempre se tomaban decisiones en las cuales no eramos parte hasta que se nos mandaba  a hacer algo, que se había pasado a llevar al equipo y a nuestra jefa a la que nunca se le comunicó que existía esta idea hasta que ya era una decisión. Una de mis compañeras dijo que con estas cosas en las que siempre se nos pedía adaptarnos a todo y además se nos exigían metas, daban ganas de dejar de trabajar ahí por mucho amor que uno le tuviera a su trabajo. La respuesta de nuestro jefe fue ;"tienes toda la razón, si te sientes así yo creo que te debes ir, si en la dirección hay 200 curriculums de psicólogos esperando estar en tu puesto" PLOP. Debo admitir que sentí que estábamos totalmente desprotegidos frente a una respuesta como esa, que quién debe pelear por nuestros derechos no lo está haciendo. Además mi sensación es que la salud mental infantil, no es algo prioritario.
Supongo que hay que adaptarse y les confieso que pese a que el panorama no es alentador, aún no me desanimo y estamos viendo la forma de seguir luchando por nuestro espacio y reconocimiento dentro del hospital. No nos ganaron. Ahí te ves jefecito!!

Saludos un poco molestos.

Leonor

PD Esta vez me gustaría preguntarles cómo ven la salud mental infantil, qué lugar creen debe ocupar a nivel de normativas de salud. Cómo dato les digo que a nivel de consultorios no existe salud mental infantil como unidad, ni cómo especialidad.

Recuento de fin de año

Se que no es un derroche de creatividad precisamente hacer este resumen, pero me parece que siempre es una buena idea pensar en esta fecha en lo que hicimos y lo que nos sucedió, tratando de rescatar lo positivo de todo.

• Este año tuve una depresión importante producto de varias cosas prsonales y laborales que se me fueron juntando. SI bien fueron días muy duros y tristes, también pude ver mi fortaleza y reconocer a aquellos que están y estarán siempre conmigo, en las buenas y en las malas y creanme que dentro de la pena, fue hermoso sentir a los amigos.
  
• En Julio mi madre tuvo un accidente de auto grave, quedó postrada en cama por muchos días sin poder moverse ni para ir al baño. Esos días estuve con licencia para poder cuidarla, estaba bien que una enfermera hiciera sus curaciones, pero yo sabía que prefeririía que fuera yo quien la cuidara en esas cosas más personales, que tantas veces hizo ella por mi cuando yo era más pequeña. Fue difícil verla así, pero dentro de todo esto mi hermano se acercó más a nosotras tanto que ahora mi madre vive con él y creo que esa fue una de las cosas más hermosas que le pudo pasar a mi madre y a mi también. Se que tú lees esto, gracias por eso.
• Este año asumí el trabajo en el Programa Enlace, dónde vemos urgencias psiquiátricas. Al andar pensé que no iba a poder, porque me conmovía demasiado con algunas cosas que veía, pero he visto que se han ido logrando cosas a través del programa para psiquiatría infantil en general y con la ayuda de un nuevo psicólogo en el área, siento que el peso es más compartido y aunque, como ya saben me ha tocado ver morir a mis niños, siento que debo estar ahí y que me he fortalecido.
• Este año en especial me he sentido muy cerca de mis amigos y aunque en algún momento sentí que mis fuerzas no me daban para responderles a la altura, pero creo que de algún lugar especial me enviaron fuerzas para estar al lado de ellos incluso cuando sentía que no las tenía para alentarme a mi misma y eso estoy segura que lo hizo el cariño que existe entre ellos y yo.

• y....pensaron que lo dejaría fuera???? si pues elnovio. Debo admitir que al principio no me sentía capaz de comprometerme en una relación, pero él con su amor y su paciencia hizo que me enamorara de lo que íbamos construyendo juntos, de lo yo sentía por él y de mi sensación en nuestro estar juntos. 

En suma lo que quiero reflejar es que por duras que parezcan las cosas y por malas que las veamos, con el tiempo debemos ser capaces de reflexionar y encontrarle el sentido a que sucedieran y cómo nosotros somos capacez de ancausarlas para que tengan ese sentido en lugar de quedarnos en el lamento y la inconformidad.

Gracias a todos por acompañarme en cada uno de esos momentos, porque muchos de ustedes los vivieron conmigo a través de este blog.

Que venga un muy buen 2008 para cada uno de ustedes y ya saben depende de cada uno que así sea.

Besos

Leonor

Feliz Navidad!!!

Hace algo más de un año cree este blog. La verdad que lo pensé primero como un espacio dónde poder contar aquellas historias de hospital de las cuales les he contado muchas. Sin embargo, poco a poco, se fue convirtiendo en mucho más que eso, ya que pasó a ser mi espacio de desahogo, un lugar que me ha permitido conocer gente (a nivel virtual) que ha sido un gran apoyo, pese a no concernos personalmente y que además me ha permitido irla conociendo a través de sus relatos. También ha sido un espacio que ha permitido que amigos de la vida (incluído mi hermano) vayan sabiendo más cosas de mi, incluso debo admitir que se han entreado de algunas cosas leyendo el blog y luego me han llamado para saberlo por mi.
Esta vez pensando en todo lo anterior, les escribo para desearles a todos una Feliz Navidad, para los creyentes y no creyentes. En el fondo amigos, es enviarles los mejores deseos de felicidad y alegría. Se que la mayoría hemos tenido momentos difíciles este año, y por lo mismo espero que el que se viene nos traiga tanto momentos gratos, como de aquellos más duros pero que nos ayudan a crecer y nos enseñan de qué se trata la vida.

Un abrazo lleno de cariño para todos.

LEONOR

De dulce y Agraz

No vayan a pensar que soy medio bipolar por pasar de la alegría a la pena en mis post, pero como lo dice el título la vida es así tiene tanto de buena como de triste. Hoy, sábado me tocó trabajar por una emergencia. Me llamó mi jefe para decirme que había un niño el la UCI del hospital por asfixia, que sus padres estaban mal, en especial la madre y que habia que ir para hacer contensión. Bueno, hoy llegué al hospital a las 10 de la mañana, me puse mi delantal blanco necesario especialmente en la Unidad de cuidados intensivos, y lo primero que me dicen al preguntar por el niño es que falleció hoy a las 6.30 de la mañana. Luego de un minuto de silencio, pregunto por el motivo de la asfixia y me dicen que se ahorcó con el cordón de la lavadora en el baño de su casa. La pregunta necesaria, luego de oir eso era, ¿qué edad tenía?... 10 años. Frente a eso sólo pude llenar la ficha para dejar constancia de que había ido y que me llevaba los datos de los padres para luego contactarlos en la semana y ofrecerles apoyo y ayuda profesional. Cuando tomo la hoja del día en la ficha, leo: 6.30 Se constata fallecimiento del menor. No puedo decir que estoy acostumbrada a estas cosas, porque no es cierto, sentí el estómago apretado y pensaba en esos padres que estaban en el servicio médico legal haciendo los trámites para luego enterrar a su hijo. Cuando dejé eso listo, me acerqué a otros padres que estaban sentados junto a su hijo, un pequeñito de no más de 2 años, que se había caído a la piscina en su casa y estaba con muerte cerebral. El padre lloraba tomado de la mano de su hijo y cuando me acerqué y le dije quién era, me pidió ayuda para poder hablar con sus otros hijos. La madre por su lado estaba inmóvil sentada al lado de la cama con su mirada perdida y cuando me miró tuve la sensación que no entendía nada de lo que le decía, pero sus ojos se llenaron de lágrimas y lentamente fue transformando su rostro para comenzar a llorar con desesperación.
Luego de un rato paró de llorar pero no se calmó, sino que volvió a su estado de enajenación. En la tarde cuando estaba comprando unas cosas y veía todo con ambiente navideño, no paraba de pensar en esos cuatro padres que lejos de todo, estaban enfrentando la muerte de sus hijos.

Leonor

PD: Hoy lunes, el pequeñito de la piscina murió durante la mañana. Creo que ver a su madre tomarlo en sus brazos y mecerlo ya muerto es una de las cosas más tristes que he visto en mi vida.

Mi nueva Familia.

A falta de hijos, buenos son los perros!!! (por ahora, al menos). Esta es mi pequeña nueva familia, Kayser, mi linda Canelita, yo y el que no sale, justo ese, es mi pololo, se los presento, jejeje. No vayan a creer que le pedí a cualquiera que me sacara la foto y que lo del novio es un invento, producto de mi no poco fertil imaginación. Ah, se me olvidaba contarles que cuando me cambié de casa, en mi nuevo departamento no aceptan animales, así que ella se quedó con mi madre por un tiempo...se suponía al menos. Bueno, ahora mi madre se cambia de casa y mi hermosa Canela está viviendo en Melipilla en casa de ...si, mi pololo, monotemática la mujer, pero bueno. Lo lindo es que él se ofreció a llevar a mi pequeñita a su casa. Lo ideal sería tenerla viviendo conmigo y no sólo verla los fines de semana, pero la veo
tan feliz con patio, aire libre y nuevo partner de juegos que para poder traerla conmigo, deberé darle, sino lo mismo al menos algo parecido, así que el desafío es grande, veremos qué pasa.

Cariños a todos.

Leonor

Cansancio de fin de año

No les pasa que a estas alturas del año como que cuesta más levantarse en las mañanas???, que hay unos segundos antes de salir de la cama que piensan... y si no voy??? , que ya comienzan a contar los días que quedan para irse de vacaciones??? Ojalá que me digan que si porque sino me sentiré la más floja de las mortales.  
Trabajar en salud mental implica un cansancio extra, como el valor agregado pa' abajo de mi trabajo, por decirlo de alguna manera. Pero si le sumas el cansancio natural de fin de año puede ser desastroso, o sea ya no coordino, hoy me di el Don cabezaso en el colectivo, como que me falló el cálculo cabeza - puerta del auto, lo bueno fue que terminé por fin de despertar para ir a trabajar. Hace un par de semanas nisiquiera me caí como el común de los mortales escaleras abajo, sino que fue escaleras ARRIBA!!! si, eso me pasa a mi no más y dónde más gente había, porque si uno se va a caer tiene que ser con escándalo, que todo el piso se enterara que me había sacado cresta y media. Obviamente muy digna me puse de pie y seguí caminando, pero avancé como tres pasos y me tuve que sentar encima de mi dignidad porque el dolor fue más fuerte. Además hemos tenido un caso en el hospital tantito complejo, que las quejas de la madre hasta en le diario han salido y parece que están prontas a salir en la Tele así que capaz que me haga famosa :-(
Confieso que es la primera vez que las vacaciones me urgen tanto, o sea por la salud mental de todos y la integridad económica del hospital, antes de que surja un accidente laboral, yo me daría vacaciones...mañana digamos, pero supongo que por reglamento me tocarán en Febrero. Tendré que esperar entonces para  poder relajar mi mentecita cansada de funcionaria pública de la salud mental infantil de éste país.
No es aviso ni nada, pero me encantaría ir a un lugar lindo dónde pueda levantarme y quedar desocupada, con esa sensación de que todo ese tiempito de ocio es para mi, para caminar, comer rico,pasear,comprar, en fin, puede ser desde la primera semana de Febrero
 amor,digo como una sugerencia nada más por si se te ocurre algo :-).

Besos para todos.

Leonor

Volver a creer.

A veces pasas por cosas que te hacen pensar que el amor es una cosa demasiado compleja y que ser una soltera eterna, pero no fanática, es una opción. Sobre todo cuando ya pasas los 30 y ves que ya te estás acostumbrando a vivir sola, a tener tus mañas y sobre todo si a este escenario lo antecede una desilusión grande. Bueno así estaba yo pues, hasta que conocí a alguien que día a día se fue convirtiendo en alguien cada vez más importante para mi, que con sus gestos, su cariño, su risa, su alegría y su forma medio desordenada de ser, hizo que me ilusionara nuevamente, sintiéndome segura, contenta y dispuesta a correr los riegos que implica el amor cada vez que te aventuras en una nueva relación. El sabe lo que significa para mi en este instante y yo se lo que soy para él, claro tenemos nuestras peleas, que son espectaculares porque del enojo pasamos a la risa pendeja en que el orgullo se nos va a las patas, pero es algo hermoso, lleno de dulzura pero también de mucha pasión en todo lo que hacemos, en cada cosa que planificamos juntos, en cada pelea que tenemos, en cada juego, en cada beso, en todo. Ojalá esto dure mucho tiempo, porque lo estoy disfrutando al máximo y se que es mutuo, pero si las cosas fallan (que espero no pase) estaré feliz y agradecida de haber vivido esta historia con toda la alegría que ha traído a mi vida. Tú sabes que esto va dedicado a ti y que hacerlo público para mi es muy especial, porque estas cosas son para mi, pero esta vez lo quise compartir.

Mil besos amor

Leonor

PD: Hermanito ...bueno eso me pasa con el muchacho de Melipilla como le dijiste ayer cuando em preguntaste por él.( Es que es mi hermano mayor y lee esta cosas y se entera por aquí de mi vida, jeje, es que esto de ser poco comunicativa...)

No todo es risa

Yo se que trato de contar las cosas con humor, pero no todo se puede relatar de esa forma. Hoy estuve en oncología porque una colega nos pidió ver a un niño junto con la psiquiatra. Este pequeñito tiene 13 años y desde febrero lidia con un sarcoma en su pierna izquierda, que pese a toda la quimi y la radioterapia no cedió ni un centímetro y al intentar extirparlo, en pabellón se encontraron conque la metastasis llegaba hasta los huesos. La única posibilidad en ese minuto para salvar su vida fue amputar la pierna desde la cadera, es decir, desmembrarla. Hoy lo vi trasladarse de su cama a una silla de ruedas apollándose en su única pierna y en los brazos de una auxiliar mientras yo afirmaba la silla. El niño de plano no tiene pierna izquierda, nada sólo un gran parche para proteger esa herida que no ha querido cicatrizar bien. Cuando lo vi sentí opresión en el pecho, pero al ver el manejo de susdiagnósticos, con la fortaleza que me dijo que la amputación de su pierna era para mejor y un alivio finalmente porque cesó el dolor, pensé como niños tan pequeños tienen la fortaleza para pasar por todo esto. Su proceso aún no termina queda una nueva quimio, para evitar posibles metástasis, rehabilitación en teletón en un tiempo más y esperar a que no haya recaída. Mentras hablaba con él y veía dentro de su fortaleza toda la pena que tenía, escuchaba como al lado una pequeñita de no más de 5 años, en medio de su tratamiento ( también de oncología) lloraba y gritaba: "ya no más, por favor".

Saben que me gusta mi trabajo, pero en días como hoy cuando siento que me afecta me cuestiono si de verdad sirvo para trabajar en esto.


Leonor

Cansancio de fin de año.

Amigos se que no he escrito por estos días, pero creánme que el trabajo en el hospital ha estado duro. Een este tiempo suelen llegar más intentos de suicidio, o depresiones con síntomas psicóticos, así la semana pasada atendí entre otros; al anticristo en persona, a uno que la mente le decía que no sabía nada y por eso le iba mal en el colegio, la mente lo convencía, una chica mapuche tosuda que nos quería hacer creer que se había tomado un coctel considerable de medicamentos, entre otros bensodiazepinas, porque le dolía la guata ( verdad que con todas esas pastillas no le iba a doler más con lo vómitos), y así les podría contar mucho más. El punto es que han sido días de mucho trabajo y cansancio. Me estaré comunicando más seguido aunque sea para contarles pequeñas cosas que pasan a diario en el loco mundo de psiquiatría infantil.

Besos

Leonor

PD: Necesito vacaciones, ando recagada de sueño todo el día. Uno debería trabajar 3 meses y luego tener 1 semana de vacaciones...es una idea.

Soy muy poco pudorosa????

Hoy en una especie de almuerzo familiar (que mi madre se encargó de organizar para que mi hermano y mi cuñada conocieran a mi pololo, sin avisarme por supuesto),mi querido hermano mayor me dijo: "leí tu blog, vi que te hiciste el examen" y cuando yo esperaba que me preguntara ¿cómo te fue? me dice: "oye... vo' no tení ningún pudor pa' contar la huevadita". Me quedé pensando un rato en afán de análisis y le respondí: "No, la verdad que no". Pero me quedó dando vueltas el asunto y llegué a mi casa a releer el post y quedé con la duda si debía ser más pudorosa con esas cosas. Así que decidí preguntarles a ustedes si creen que fue algo así como too much mi relato o naahh está bien. Si total es algo que le pasa al cualquiera, o sea, no estoy contando nada que no haya vivido otra persona. De seguro los que leyeron y han pasado por la famosa colonosocpía saben a lo que me refiero y se deben haber sentido identificados.

Bueno espero vuestra opinión y mejor ni les cuento cuál es el tratamiento para la fisura, porque ahí si que mi hermanito se avergonzará de su pequeña hermana y sus anécdotas rectales... pero igual les puedo contar que es tan indigno como el examen mismo. Yo no se si el tratamiento para el colon irritable es muy bueno, entre que te mandan la manguera por el culo y que te dan tratamientos poco dignos, el colon sigue igual de alterado que antes y más encima con el orgullo literalmente por el poto.

Espero vuestra guía. Besos!!!!!!!

Leonor

El Grito.

Y ya fue poh... me hice la famosa colonoscopía. Fue muy raro porque por un lado veía que la enfermera me inyectaba el famoso calmante (que no me hizo nada) y a la vez veía al médico en chufándome un aparatito por aquellos lares, como decía mi abuela, pero todo la unísono, y no esperamos a que haga efecto la droguita pensaba yo antes de meterme esa cosa por mis partes íntimas???? Así que mi cara de susto o asombro hizo que mi Doc me dijera: tranquilita si no va a pasar nada ( eso me dijo un amigo la otra vez). Terminó de decir eso cuando sentí que me plantaba el aparatito por el culo y me metía aire que según yo me llegó hasta la garganta y mi grito de ¡QUÉ ESTÁ HACIENDO!!!!!, hizo que él calmadamente me dijera:" tengo que inflar el colon con aire para poder ver bien". Dentro de mi lo único que atiné a pensar era que estaba ahí justamente porque la cagadita de tripa se me inflamaba, ¿era necesario inflarla más?. Porque quienes padecen de colon irritable sabrán que al inflamarse duele bastante, con unas clavaditas espectaculares, bueno, cuando te mandan el aire de una, con manguera y todo incluída parece que el aire se te va a salir por todos lados y sientes esas puntaditas por todo el cuerpo. Lo peor es que el médico me decía, "si ya va a pasar" ( le habrán metido a él una manguera por el culo alguna vez?). Ya que estábamos en esa y ya no podía arrancar, le dije que quería ver la camarita y ahí todo gracioso me dice: "ah, pero eso tiene otro precio"... (si conchezum...), me acomodé y pude ver que mi colon estaba limpiecito, sin tumores, ni vertículos, sólo una fisura, que al parecer es la que sangra. Ya mañana supuestamente me dan un tratamiento para la fisura y para tratar de ir calmando estos dolores, que por más que me hagan exámenes, para qué engañarnos si esta es una de las enfermedades de somatización por excelencia. Bueno, habrá que aprender a canalizar las emociones para que no vayan a dar directo a la guata.

Un abrazo y más valen un par de gritos y pataletas que un colon irritado, sólo como consejo.


Leonor

PD: Les conté que la noche anterior y la mañana previa al examen me tenía que tomar dos soluciones salinas laxantes para limpiar el colon??? bueno eso tampoco fue agradable ya no sabía por dónde botar más agua.

Colonoscopía... ya me duele.

De verdad que este blog se ha convertido en un desahogo. Hace mucho tiempo sufro por las molestias que me produce mi colon, pero por estos días he colapsado y hoy además de darme licencia me dieron toda la preparación para hacerme este sábado una COLONOSCOPÍA. Yo algo sabía del examen, pero cuando la asistente comienza a entrar en detalles, yo sentía como mis ojitos de iban saliendo de su orbita y mi pobre potito se comenzaba a ir hacia dentro, quedando cada vez más chupadito. Yo creo que en ese momento tenía vida propia y estaba tan o más asustado que yo. El examen consiste en un aparatito, tipo maguerita (que nunca son chicas) que recorre el colon en su totalidad y adivinen por dónde la meten... exacto, por ahí mismo. Al menos te duermen y te meten a pabellón y según el médico no sentiré nada. Pero y cuándo me despierte????? , porque tonta no soy y la anestesia local por algo es. Si voy a estar dormida cuando lo hagan entonces por qué la anestesia local pregunté yo y luego de una mirada irónica del Dr. entendí y me dio hasta algo de lástima mi pobre... como decirlo, recto???

La cosa es que el examen es este sábado y como ando de mal en peor con esto del colon, el Dr me dio licencia, mal que mal , como dijo él con todo su tino de buen Dr. estamos descartando la existencia de un tumor, pero tranquila que este sábado ya sabrás si es eso lo que tienes. Ah ya, me voy más tranquila entonces!!!!!.

Bueno chicos luego les cuento como me fue con mi grata pérdida de virginidad por aquellos lados y si es tan malo el diagnóstico como el Doc lo ve o es algo más simple como lo veo yo.

Besos a todos

Leonor

Un padre no debería dañar así a un hijo

Hace unos días recibimos una interconsulta desde cirugía para que viéramoa a una niña por un posible trastorno alimenticio ya que tenía 11 años, medio 1.48 y pesaba 28 kilos. Luego de llamar 3 veces a la madre, finalmente trajo a la niña. Se trataba de una pequeñita muy pálida, retraída, estudiando en un colegio especial por retraso, muy delgada y menuda. La hospitalización fue inmediata. Todos estos días la he visitado y conversado con ella para ver la evolución del caso. Bueno aquí les va, para que se den cuenta de lo cruda que es la realidad de nuestros niños. Desde el lunes sólo la ha visitado una hermana mayor de 18 años, la madre que no trabaja sólo fue el día quequedó hospitalizada yque la entrevistamos y no ha vuelto a aparecer ni para saber cuándo se irá de alta. No hay trastorno de la conducta alimentaria sino que un claro estado de desnutrición, porque he subido a verla a la hora de almuerzo y qué les puedo decir, la comida del hospital no se trata de faizanes, codornices, ni caviar, con cueva les toca croquetas de jurel si andan con suerte y la pequeñita come de manera ansiosa, con verdadera hambre, de hecho a subido de peso en esta semana. Cuando la miras comer no sabe tomar el servicio, no coordina al querer revolver la comida, constantemente pregunta cuándo se va y hoyestaba molesta porque nadie la fue a ver. Según el relato de la madre el día de la hospitalización y que ella también confirma, vivió 5 años sólo con su padre y sus hermanas cuando su madre se fue de la casa por vif. El padre era alcohólico, las maltrataba física ypsicológicamente y a las dos chicas mayores las violó y a ella la obligaba a besarlo en la boca. La pequeñita dice que escucha voces y que están son de sus hermanas pidiéndole ayuda. Cuando habla de todo esto no ves correlación entre el relato y lo emocional. Ella es una pequeñita muy dulce, bastante dañada, criada sin cuidados que da la sensación de un animalito al que hay que curar. Entonces dónde está mejor ? con esta madre que también le pega y la tiene es estado de desnutrición y que ni la visita?,¿con el padre que les daba de comer pero las abusaba??? Me gusta mi trabajo, pero a veces me hace llegar muy agotada a mi casa y pensando quehay niños que nacen con tan pocas posibilidades de estar bien. Sólo espero que podamos hacer algo por ella, hay bastante gente que estamos movilizando por este caso.

Un abrazo

Leonor

Cuando la comida se vuelve un enemigo

Sólo quiero decirles que algo está pasando, cada día recibo más casos de trastornos alimenticios, ya sea bulimia o anorexia o la combinación de ambas que es lo que suele darse. Las niñas llegan a hospitalizarse con un peso muy por debajo del que deberían tener. Se trata de niñas no mayores de 13 años con una imagen totalmente distorsionada de si mismas y que han desarrollado técnicas increíbles para vomitar sin dejar rastros de esto, cosas que no se imaginarían y que obviamente es mejor no contar acá. Se que ya he hablado de esto antes, pero ya se nos va de las manos como sistema de salud, ya que se requiere de un equipo multidisciplinario y capacitado. El servicio público no cuenta conesto y el único lugar que si ha implementado esto en la región es un hospital de nivel particular para quienes no pertenecen a su institución, o sea si no hay dinero las posibilidades de un buen tratamiento son escasas. Hay que hacer algo a nivel público entendiendo que es expresión de una dinámica familiar disfuncional.

Ayer vi a una niña de 11 años hospitalizada en una clínica con una baja de peso notoria con lipotimias de por medio, que me decía; tía yo me miro al espejo y veo mis brazos gordos, mis piernas hinchadas, mi cara gorda. Yo no quiero subir de peso, aunque eso signifique estar hospitalizada aquí... yo quiero a mis papás y se que están sufriendo, pero no puedo hacer nada, pese a eso no me quiero mejorar porque no quiero subir de peso"

Cariños





Leonor

Padres que trabajan

Esta vez quiero conocer vuestra opinión sobre un tema que me ronda por estos días en la consulta con los niños. Actualmente ambos padres trabajan, en el caso de mis pacientes, esto se hace completamente necesario ya que con un sueldo no alcanza para sacar adelante los gastos de la casa. En la primera infancia de los niños esto significa dejarlos con abuelas, tías, etc. con todos los riesgos que esto además implica. Cuando ya tienen 10 años en adelante, los padres parecen considerar que ya se pueden arreglar solos y luego de llegar del colegio pasan horas en sus casas sin que nadie más que sus hermanos estén ahí y si son menores además les toca cuidarlos. Yo entiendo que los padres o el padre proveedor que en muchos casos en una mujer soltera debe salir a diario para alimentar a la familia, pero el costo que deben pagar los niños es alto, depresiones, trastornos alimenticios, ingreso en consumo de drogas, intentos de suicidio. Con esto no digo que los niños que tienen padres que trabajan yque pasan horas solos estén destinados a desarrollar un trastorno, pero claramente tiene sus consecuencias. Además se une el hecho de que los padres llegan tan cansados que no dedican mayor tiempo a sus hijos, más que para preguntar si hicieron la tarea, preocuparse de los quehaceres de la casa y cuando uno los entrevista en terapia, saben tan poco de sus hijos que se hace difícil decidir por dónde comenzar a trabajar.

Les pido su opinión al respecto amigos, ya que esto es algo con lo que trabajo a diario.

Un abrazo

Leonor

Bienvenidos a mi casa.

Se que he andado perdida (en el buen sentido de la palabra), pero ha sido por exceso de trabajo tanto en el hospital como en ir armando mi casa. Saben, quería contarles sobre las miles de cosas que suelen suceder en el hospital, pero me di cuenta de algo estas semanas que quiero compartir con ustedes. Desde muy joven (18 años) comencé con esto de vivir fuera de la casa de mis padres, en casa de amigas, con mi hermano, con un tío, compartiendo gastos, si, parecía gitana, pero siempre trabajando y estudiando. Ahora es la primera vez que vivo sola en una casa, o sea es un departamento, pero ya no algo de un ambiente y he podido ver cómo mi comodidad de estar aquí y mi tranquilidad recobrada se proyecta a mi familia, que no es muy grande que digamos, pero es mi familia. Ahora veo más seguido a mi hermano, que viene a visitarme o a almorzar conmigo, o sea, desde que vivo aquí lo he visto tres veces!!!!, es más de lo que lo solía ver en un año. A veces se pone de acuerdo con mi madre y ambos me vienen a ver, siempre avisan eso si, para no encontrarse con sorpresas, mal que mal a los 32 años uno necesita independencia e intimidad, aunque en este momento no se pa' que, pero me mantengo firme en ese potulado. Creo que a ambos les hacía falta un lugar donde llegar de vez en cuando y alguien que mantenga el equilibrio, además saben que siempre son bienvenidos. Como ven nunca se estudia psicología por casualidad, ya que tiene mucho que ver con el lugar, o el rol que ocupamos en nuestras familias. Yo ya se cuál es el mío.

Un abrazo y prometo actualizar más seguido.

Leonor

PD: Amigos son todos bienvenidos a mi hogar, aunque aún no tengo comedor, pero ya se viene.